Sin lugar a dudas se convierte en atractivo fotográfico en medio de un idílico paisaje. La isla recibe 200.000 turistas cada año.
[+/-] |
Aeropuerto Gustaf III |
Sin lugar a dudas se convierte en atractivo fotográfico en medio de un idílico paisaje. La isla recibe 200.000 turistas cada año.
[+/-] |
El placer de ir en bicicleta |
Pero cuando lo dominas es todo un placer.
[+/-] |
Marylou |
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana ostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.
[+/-] |
El Alcoholímetro |
[+/-] |
Moving |
Macaco y National Geographic se unieron de nuevo para celebrar el día de la Tierra, esta vez con la presencia de caras muy conocidas como Javier Bardem, Javier Cámara, Rosario, Juanes, Juan Luis Guerra o Carlinhos Brown.
La canción es el primer single del quinto disco que lleva por nombre "Puerto Presente", el nuevo álbum de Macaco, que forma parte de los eventos que organizó National Geographic para conmemorar el 22 de abril el Día de la Tierra en España.
Además de los famosos mencionados, también participan en el vídeo Nubla, Antonio Carmona, Orishas, Pitingo y LaMari, cantante de Chambao. Todos los artistas se han unido desinteresadamente a través de la música para apoyar la difusión de un mensaje a favor de la naturaleza y de la conservación del planeta.
Para que lo disfrutéis, hoy que es domingo os dejo el vídeo:
Visto en: Youtube
[+/-] |
Ansioso/sa |
[+/-] |
Post 3 de 3: Vida Inteligente |
“Si hubiera vida inteligente cerca, habríamos visto sus programas de TV”
Stephen Hawking
[+/-] |
23 de abril: Sant Jordi |
Según cuenta dicha leyenda la historia pasó en la localidad tarraconense de Montblanc. Precisamente tal dia de el año pasado estuve allí y hice esta foto en el lugar donde la leyenda cuenta que murió el dragón.
[+/-] |
22 de abril: El día del Planeta |
Un estudio desarrollado por diversas organizaciones internacionales, demuestra cómo en los últimos 30 años, alrededor del 30% de las regiones naturales del planeta se han venido deteriorando en forma alarmante, período durante el cual se ha incrementado la presión humana sobre los recursos naturales y el ambiente hasta en un 50%.
De todas formas creo que debería ser un día como cualquier otro, ya que lo que debemos hacer es tomar conciencia de la importancia de mantener el lugar en que vivimos.
[+/-] |
Época de exámenes |
Leedlos y luego me contáis...
¿Cuantos continentes hay?
Enumera tres estimulantes del sistema nervioso:
¿ Cómo se calcula el área del triángulo?
¿Qué es un reptil?
Explica los diferentes sectores de actividad de la población.
Palabra derivada de luz:
¿Qué son los insectos?
Comenta algo del 2 de mayo:
Movimientos del corazón:
¿ Qué sabes del voltio?
¿ Qué tipos de ganados existen?
¿ Qué es un Alfarero?
¿Qué es un Pediatra?
Ejemplo de reptil:
Traduce al castellano “ave Cesar morituri te salutan”:
¿Conoces algún vegetal sin flores?
Háblame de Quevedo:
¿Qué es el cerebelo?
¿Qué son los Terremotos?
Nombre un derivado de la leche:
¿De dónde proviene la leche?
Derivados de la leche:
Países que forman el Benelux:
¿Qué significa leucocito?
Escribe sobre la ecología:
Explica algo del Greco:
¿Qué es el estilo barroco?
El arte griego:
¿Qué, es la hipotenusa?
Diferencias entre trabajo y energía:
Partes del tronco:
Partes del insecto:
¿ Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra:
¿Qué es la atmósfera?
El cerebro:
Fósiles:
Depuracion del agua:
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Afluentes del Duero por la derecha:
[+/-] |
Fabrica tu propio dinero |
Visto en: The Data Geek
Enlace: Festisite
[+/-] |
Perro que mueve la cabeza |
¿Recordáis aquellos perritos que se colocaban en la bandeja trasera de los coches y que movían la cabeza al ritmo de los baches de las carreteras?
El Seat 600, el típico 124, el R4, el Simca 1000, y muchos otros modelos de la época fueron los encargados de llevarlos en su bandeja trasera.
Los podíamos encontrar de distintas razas, colores, modelos y medidas.
Sin miedo a equivocarme podría afirmar que el perrito que mueve la cabeza, era todo un clásico de los utilitarios de los años 60.
[+/-] |
Están ahí!!! |
- Infestación del vello púbico, ya sea por el parásito o por trasmisión de sus huevos.
- Se considera una enfermedad de transmisión sexual (ETS).
- Producen picor.
- Se pueden observar ha simple vista en el vello o en ocasiones es necesario usar una lupa de aumento para reconocerlos.
- Pueden aparecer en cejas y pestañas.
- Su tratamiento es a base de soluciones de champú de tratamiento, enjabonando la zona y peinando con un peine de púa estrecha para eliminar los huevos.
Viven en humanos.
ACAROS:
- Miden unas 40 micras, por tanto son invisibles para el ojo humano.
- Posee 8 patas.
- Pariente lejano de la araña, tiene un cuerpo levemente acorazado y cubierto de pelillos.
- El 80% de las alergias son producidas por el polvo y los ácaros.
- Viven en las casas y en la piel humana.
PIOJO:
- Vive en el pelo humano.
- Come sangre.
- Tiene 6 patas.
- No tiene alas.
- Se reproduce por huevos.
PULGA:
- Vive en el pelo y en las plumas de animales (Ratas, Gatos, Perros, Conejos, Erizos, Castores).
- Come chupando la sangre o masticando su piel o sus plumas.
- Tiene 8 patas.
- No tiene alas.
- Una pulga suele medir sólo unos milímetros, pero puede saltar a más de 30 metors, unas 100 veces su propia longitud.
- También suele picar a los humanos.
[+/-] |
Teléfono |
Una niña levanta el teléfono… ¿Hola?
[+/-] |
Cazado |
El Coyote y el Correcaminos son los personajes de una serie estadounidense de dibujos animados creada en el año de 1949 por el animador Chuck Jones para la Warner Bros.
El Correcaminos, un pájaro velocísimo es perseguido por las carreteras del desierto del sudoeste de Estados Unidos por el hambriento Coyote. A pesar de sus numerosas e ingeniosas tentativas, el Coyote no consigue nunca capturar o matar al Correcaminos. Muy al contrario, todas sus elaboradas tácticas terminan por perjudicarle a él, convertido en la víctima de la exageradísima (e inocua) violencia de la serie.
Han pasado 60 años y millones de kilómetros recorridos y al final el Coyote caza al Correcaminos!!
[+/-] |
Necesidades |
Y aquí empieza la historia:
¿QUEEEEEEEE?
Entonces ella me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca "Liverpool". Total como buena mujer no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Acto seguido me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290,00 € el par, le contesté que me parecía bien que los comprara. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con un chaqueton de plumas y una bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras ella no paraba. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Ella estaba super excitada después de tanta compra; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
"Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar".
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto. Deberian haberle visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
[+/-] |
Petacas |
Y muestra de ello es el invento que os presento hoy, por cierto.... Súper-útil:
El invento consiste en un sujetador deportivo que incluye un depósito con capacidad de 750 mililitros. Gracias a este invento las féminas aumentaran dos tallas el busto y se puede adquirir por el módico precio de 27 euros.
Se trata de un sujetador deportivo que incluye un pequeño depósito para llenarlo de bebida. En un concierto, un partido de fútbol, o incluso en una reunión, sólo es preciso tener lleno ese depósito y chupar por una especie de una pajita que sale del sujetador para estar completamente hidratada.
También existe una versión similar para hombres The Beerbelly, y consiste en un depósito que se coloca en la barriga. Como en el caso del sujetador este también aumenta el tamaño de la tripa, pero eso no nos importa, porque tiene una capacidad de 2,3 litros de bebida. No está mal….Y ahora si quereis verlo, os dejo un vídeo demostrativo:
[+/-] |
¿El tamaño del Pene Importa? |
Evidentemente se han hecho muchas investigaciones y encuestas sobre el tema y gracias a estas investigaciones, puede decirse que el tamaño medio del pene en estado de erección, es de unos 15 centímetros de largo y 9-11 centímetros de perímetro.
No os preocupeis, jejeje.... Esta medida es la media en términos estadísticos.
Bueno, dicho esto os presento:
- Condometric es enseñarle al mundo lo que tenemos.
- Es creer que podemos con lo que queremos sin importar el tamaño.
Los profilácticos Condometric están fabricados con látex de caucho natural y verificados electrónicamente uno por uno. La tinta que emplea Condometric no contiene ningún componente que pueden provocar síntomas de alergia.
En fin... Una opción mas.
[+/-] |
Generación Y |
La "Generación Y" comprende los niños nacidos entre 1981 y 2000 y entre otras características se distingue por:
- Tener una actitud desafiante y retadora.
- Lo cuestionan todo, no quieren leer y sus destrezas de escritura son pésimas.
- Los padres de esta generación son los hijos de los "Baby-Boom", es decir, la generación "X".
- Se adaptan mejor a los cánones que impone la sociedad y se ajusta a las reglas de juego de sus padres, los "Baby-Boom".
- La generación "Y" no pide permiso.
- Es capaz de demandar si se entera de que no le dieron un trabajo a causa de su apariencia.
La "Generación Y" es la generación del siglo XXI. También se les conoce como la Generación del Milenio y como la Generación 2001. Esta generación ya empieza a suscitar mucha curiosidad por parte de sociólogos y estudiosos puesto que su conocimiento y comprensión son cruciales para saber que forma tendrá la sociedad del futuro.
¿De donde viene el nombre Generación Y?
A mi me quedó claro cuando vi la siguiente caricatura:
Visto en: Soplando al cierzo
[+/-] |
Aeropuerto Internacional de Madeira |
Su pista es una de las más difíciles y peligrosas del mundo a la hora de realizar aproximaciones y aterrizajes, debido a las altas turbulencias ocasionadas cuando la velocidad del viento es superior a 15 nudos. Por todo esto, los pilotos necesitan una licencia especial para realizar operaciones en este aeropuerto, y solo pilotos con experiencia en operaciones diurnas pueden realizar operaciones nocturnas.
Aeropuerto actual:
Cabe hacer mención que dicho aeropuerto, en 1977 padeció el peor accidente aéreo de Portugal, el del vuelo 425 de TAP Air Portugal se salió de la pista y planeó sobre el mar hasta estrellarse contra un puente y partirse en dos. Murieron 131 personas.
Curiosidad: En el año 2.000 y con solo 1.600 metros de pista....
Yo estuve allí!!!
¿El aterrizaje? Acojonante!!!
[+/-] |
Plegaria |
Las mujeres que estén en edad de merecer tienen que repetir esta plegaria todas las noches...
San Antonio, encuéntrame novio.
San Maroto como el de la foto.
San Eleazar que me saque a pasear.
San Gabriel, que me sea fiel.
San Alejo, que no sea pendejo.
San Hilario, que me dé todo el salario.
San Crispín, que no sea un "rapidín".
San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo.
Santo Tomás, por delante y por detrás.
Santa Carlota, que la tenga bien grandota.
Y
San Matías, que me lo haga tooooodos los días.
Así sea. Amén.
Envía esta plegaria a todas tus amigas para que también puedan ser bendecidas (no hay que ser egoísta).
[+/-] |
Sobre ordenadores |
[+/-] |
Definiciones |
Acabo de recibirlo por email y no he podido resistirme a publicarlo, espero que lo disfrutéis tanto como yo:
Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
Amor: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
Auditor: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Banquero: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
Boy scout: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
Consultor: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
Cura: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
Diplomático: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Estadístico: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
Eternidad: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Físico cuántico: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
Hardware: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
Impaciencia: Esperar con prisa.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Lamentable: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Monógamo: Polígamo reprimido.
Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
Ninfómana: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
Pesimista: Optimista con experiencia.
Programador: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenias de una manera que no comprendes.
Psicólogo: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Urólogo: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
[+/-] |
Costaleros |
Aprovechando estos días intentaré ir poniendo otras formas de ver la Semana Santa, y voy a empezar con este vídeo, espero que os guste.
[+/-] |
Periodización |
Edad de periodización:
[+/-] |
Avisos parroquiales |
Esto me ha hecho pensar que seguramente los avisos parroquiales que suelen estar colgados en las carteleras de las iglesias no deben tener desperdicio, y como suelo decir.... “Curioso que es uno, he buscado y..... he encontrado!!!”
El próximo jueves, a las 5 de la tarde, se reunirá el Grupo de las Mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor se dirijan al párroco en su despacho.
El grupo de Recuperación de la Confianza en Sí Mismo se reúne el jueves por la tarde, a las 20. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
El viernes, a las 19, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet", de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras: ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos este sábado.
Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En la búsqueda de Jesús".
El Coro de los Mayores de 60 años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de básquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñennos a derrotar a Cristo Rey!
El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
[+/-] |
Terror en la carretera |
La historia ocurrió hace algún tiempo y, aunque parezca sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real y que pasó cerca de Las Canteras de Puerto Real, en Cádiz.
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo.
La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, hacia la carretera y con horror se percata de que se acerca a una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen…
- No te escondas, que te vemos,…. ¿Por qué te escondes? Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde…
- Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor…. no!
- ¿Qué no te hagamos nada mamón? !!!!, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a ¡¡¡¡¡HOSTIAS!!!!!
[+/-] |
Cambio |
Según la wikipedia, Cambio es el concepto que denota la transición que ocurre cuando se transita de un estado a otro…
[+/-] |
Tecnicas de seducción |
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones de aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Quedan que el día siguiente se reuniran para comparar experiencias:
La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio vestida con el body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me hizo suya cuatro veces ahí mismo, en el suelo.
La que va de novia, a su vez cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio un poco de vergüenza y me puse una bata encima. Cuando llegó, me abrí la bata y se puso como un loco me llenó de besos, y fuimos a la cama donde hicimos el amor dos veces seguidas.
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá,cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?