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Respuestas a exámenes |
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o Dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homosapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo:
Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo:
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio.
La nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traído la regla).
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.
El cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro.
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:
El pollo.
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
Movimientos del corazón:
El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres.
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Volcanes:
En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.
Ejemplo de parásito interno:
Las vísceras.
¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?:
Centauros.
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos:
El alcohol, el algodón y agua oxigenada.
Glaciares:
Pueden ser por erosión y por defunción.
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
¿Qué río pasa por Viena:
El Vesubio Azul.
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
El hombre primitivo:
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
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La adicción a Internet puede estimular la violencia en jóvenes |
Atención amigos internautas y bloggeros en general, acaba de llegar a nuestra redacción esta noticia, si sois de los que pasáis varias horas conectados a la red de redes os conviene leerla:
Según indica una investigación de una universidad taiwanesa. De los adolescentes encuestados una gran cantidad confesó haber golpeado, empujado o amenazado a alguien en el último año.
Un estudio realizado por la Universidad de Medicina de Kaohsiung, en Taiwán, reveló que la adicción a Internet puede estimular la violencia en jóvenes. Según los especialistas, ciertas actividades online pueden impulsar a los adolescentes a "soltar su enojo" o ser agresivos en formas que normalmente no lo serían en el mundo real.
Las actividades vinculadas a comportamientos agresivos son el chat, los juegos y apuestas, y dedicar tiempo a foros online o a pornografía para adultos. Por el contrario, aquellos que dedican el tiempo a realizar investigaciones online o estudiar son menos propensos a ser violentos. Es por eso que los especialistas recomiendan prestar cercana atención al uso que hacen los jóvenes de la Web.
Para el estudio se analizaron cuestionarios sobre el uso de Internet y comportamientos personales completados por más de 9.400 estudiantes. De ellos, un 25% de niños y un 13% de niñas fueron etiquetados como adictos a la Web. Dentro de esos grupos, el 32% confesó haber estado envuelto en actividades agresivas en el último año.
¿Y tu que crees nos vuelve violentos o no? Mira este vídeo:
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Escarabajo pelotero |
Características del escarabajo pelotero:
Sobre su aspecto físico:
El escarabajo pelotero es un escarabajo de tamaño medio de color negro brillante con las patas fuertes y peludas.
Sobre su comportamiento:
El escarabajo pelotero vuela por el atardecer o de noche. Lo podemos ver entre primavera y otoño.
El escarabajo pelotero fabrica una pelota con los excrementos y la va rodando hasta un agujero de 60 cm de profundidad.
Sobre su reproducción:
El escarabajo pelotero pone uno o dos huevos dentro de la bola de heces.
Sobre su utilidad:
El escarabajo pelotero tiene una función muy importante para la agricultura y el medio ambiente como limpiador del suelo.
De donde le viene el nombre:
A día de hoy sigue siendo un misterio.
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Preguntas sobre sexo |
He recibido por E-mail esta série de preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los Foros, y alguien las ha recopilado y ha dejado sus respuestas a tales dilemas.
Yo me pregunto para que sirven tantas clases, talleres y información de toda clase, si hoy en dia aún hay gente que parece que viva en el siglo pasado.
Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo? Tengo sexoanal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , ¿Puede pasar algo o no entra el semen cuando es virgen ?
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho: Tu novi@ TIENE MANGO SI O SI.
3) ¿Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices? Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) ¿Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
5 ) ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "los pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) ¿Quiero quedarme embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo seme sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
7) Mi semen es transparente, y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
8) El semen deja manxas en la ropa???
Si yo te contara... Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11)¿Puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento, consejos por favor?
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!
16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) ¿Puedo estar embarazada sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19) ¿Porque no me queda bien el condon?
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos? Es fashion fashion.
21) ¿Si tengo relaciones diario y eyacula, que les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) ¿Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
23) ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
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Carnaval |
¿Os habéis disfrazado? ¿Os explico un chiste de carnaval?
Una pareja tiene pensado acudir a una fiesta de disfraces. Cada uno de ellos tiene un disfraz pero comprado por separado y aún no han podido ver el de su compañer@. Cuando falta poco para la fiesta, la chica comienza a sentirse mal con dolor de cabeza y le dice al marido:
- Vete tú solo, que yo me voy a tomar un par de aspirinas y me voy a acostar, no puedo ir.
- Aburrida (responde él), menos mal que me encontré allí con José y Luisito y nos fuimos a jugar una partida a la sala de billar de la discoteca.
-¡Mentiroso! ¡Te crees que me puedes engañar así!
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Urinarios |
Vemos escrito en el techo y con letra pequeña lo siguiente:
Y luego los hay que no satisfechos con escribir en lavabos publicos, pintan ya directamente los urinarios!!!
Y vosotros, conoceis mas frases?
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Harto de hacer fotocopias |
Este trabajador lleva media vida trabajando en una oficina y se ha hartado de tener que hacer siempre el las fotocopias. Pero resulta que hay una cámara grabando!!
Visto en: Picante Blog
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Cuida tus pies |
Hombres y mujeres deben cuidar sus pies, para ello os propongo unos modelitos:
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Analicemos la crisis |
Si es que de listos está el mundo lleno!
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Tabaco |
Lo que si voy a hacer es poner unas imágenes que hacen alusión al tema
Luego hay las personas anónimas que reivindican el derecho a no padecer el humo de los fumadores:
Los hay que se autoconvencen de que fumar no hace nada, y crean graciosos cartelitos para disfrazar sus paquetes.
Y luego estamos nosotros..... Que nos lo tomamos con humor!!
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Así de tajante y rotundo |
En dicho estudio también afirmaron, que en la calidad del Semen no influye Ni el móvil, ni el alcohol, ni los calzoncillos apretados.
O sea que la calidad es la que es!!
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Organización en la empresa |
(Clic en la imagen y lo veras GRAAande!)
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Alterar el producto |
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Las flechas del amor |
Es sabido por todos que el amor llega cuando menos te lo esperas, supongo que es gracias a San Valentín que nos ayuda un poquito con sus flechas del amor.
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San Valentín: Toma tu regalo |
“Cariño, desearía algo que pase de 0 a 100 en solo 5 segundos, a poder ser de color azul..."
Y claro, con lo sufridos, obedientes y buenos consumidores que somos los hombres, que hemos de hacer?
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De mal a peor |
Si hay alguna posibilidad de que las cosas salgan mal,........saldrán mal!!Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal,........la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
RECUERDE: Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
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Cosas curiosas |
El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler.
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La risa es... |
¿Sabías que el reír produce efectos maravillosos en tu cuerpo y tu mente?
Son muchos los beneficios, que nos proporciona la risa. 20 segundos de risa equivalen a 3 minutos de ejercicio constante en el gimnasio. Los músculos de la cara, tórax y abdomen se relajan y se contraen con gran velocidad, mejorando su tono.
Cuando reímos y nos divertimos sanamente, nuestros ojos adquieren un brillo característico, aumentan las secreciones lacrimales, de orina y saliva, que son reguladas por el sistema nervioso.
Resumiendo, la risa es la reacción biológica de los humanos a momentos o situaciones de humor, una expresión externa de diversión.
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Abuelos estresados |
El número de jubilados que se hace cargo de sus nietos aumenta tanto que hoy, cuando llega el Día del Padre, es su día por partida doble.
A finales de año 2008 apareció esta noticia:
“Entre el 40 y el 60% de los abuelos cuidadores de nietos sufren agotamiento físico y estrés psicológico. Sin embargo, para muchos de ellos al final la tarea aporta más ventajas que inconvenientes. “
La edad media se sitúa en 71 años. El 69% son mujeres. Se encargan de los nietos de sus hijas en un 59% de los casos. El 66% cuida a uno o dos nietos. Un 70% se siente de una forma u otra obligado a ayudar... Y sus tareas no se limitan exclusivamente a atender a los nietos, además un 35% ayuda en casa; un 18% hace la compra y un 7% realiza recados o tareas burocráticas.
Como no van a estar estresados nuestros abuelos, mirad, mirad:
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Ilusión óptica: Doble sentido |
Hace mucho que no os ponía una ilusión óptica, hoy os propongo una pero debo daros un consejo: Si no podéis leer lo que pone recomiendo que os alejéis de la pantalla o bien que pongais los ojos achinados (Como cuando mirábamos el Canal Plus en codificado).
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Consejos para que los hijos se vayan de casa |
Los hijos dan muchas satisfacciones. A mi, el mió me ha dado innumerables, no lo negaré, sobre todo cuando era pequeño. Se me caía la baba con cada cosa que hacia.
Es verdad que he sido un poco blando, hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "Mira, como su padre!"
Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Por cierto, que bien puesta esta esa palabra: "empastar".
Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar, sus primeros pinitos, te emocionan. Pero pasa el tiempo, el niño crece y los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Llega la factura con doce mil pasos, y te dices: "joder, este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago, ida y vuelta!!".
A partir de cierta edad, los hijos, cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Y que no lo sueltan, eh!
- Cuelga ya, que llevas media hora.
- Pero si me han llamado a mi, no es cierto que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos, pero que se creen que somos, sordos o gilipollas?
Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Cuando era pequeñito podía estar horas contemplándole dormido en su cunita, me acercaba a colocarle la almohadita... ahora, cuando le veo roncando espatarrado también le colocaría la almohada, pero en la cara, para asfixiarlo, que se tira horas ahí, inmóvil como una crisálida.
Porque los hijos, cuando están en casa, o están al teléfono o están en la cama. Y menos mal, porque si no, comen. De todos es sabido que, si un hijo no esta al teléfono o en la cama, esta en la nevera. En cuanto se levanta, su primer pensamiento es "nevera, nevera". Y se ponen a comer con la puerta abierta, para no perder tiempo... Es su momento de máxima actividad.
Cada día se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa.
Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro, ellos traen el pan, para que seas tu el que les ponga el jabuguito.
Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta... en mi coche, claro "como tu no lo usas", que me lo devuelve con el deposito como el Dodotis: ni gota, ni gota. Pero no se equivoquen, yo le quiero mucho, soy su padre.
Los hijos son lo mas grande que hay, sobre todo el mío, que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo, sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. Alguno de ustedes tiene el mismo problema?
¿Tienen un hijo en casa que les roba Viagras? Yo ya estoy harto, he intentado casi todo para conseguirlo, así que presten atención , que les voy a dar una serie de consejos.
Lo primero que hice fue la guerra psicológica. Cada vez que entraba en casa, le preguntaba por su vida sexual. En cada comida, en cada cena, sacaba el tema:
- Cariño, que tal con Maria, yaaaaaa...? Esto le fastidia, y hay que insistir.
Yo seguía:
- No tengas vergüenza, que el papa y la mama también hacemos nuestras cositas.
Esto les jode. Si falla esta estrategia, hay que dejarse de sutilezas. Hagan como yo, humíllenle delante de las visitas, especialmente si son femeninas.
- Tan grande, y luego no es nadie, vomita en todos los viajes. Sin avisar, eh, al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Por no hablar, claro del pis que aun hoy se hace por las noches, cuando ve una película de terror, jejeje.
Al mio, esto le afecto. Cuando se fueron sus amigas, se acercó a mi hecho una furia y me dijo:
- Te lo advierto, papa, no lo vuelvas a hacer. Un día de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacía.
A mi se me saltaban las lagrimas.
Seguí atacando por donde mas dolía: Me hice moderno.
Para que los hijos se sientan a gusto, tienes que ser un padre carca y proteston. Asi es que yo me deje coleta. Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja, Carembeu y Aberasturi. Y empecé a salir. Nada puede irritar más a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Se lo imaginan, no? Con los pantalones anchos, cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del culo.
Al caso, síganlo a la discoteca y bailen a su lado. Cuando ya estén bien sudados, intenten ligar con todas sus amigas. Pónganse macarras, babosos...
- Ese es mi hijo, un semental... Claro que ni la mitad que su padre. Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. Yo, con eso, al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Me falta darle la puntilla.
¿Saben como lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel, y me voy a hacer vidente. Sigan mi ejemplo, cojan el ojo de una muñeca, plánteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan como quien no quiere la cosa:
-Te veo el aura negra, te vas a hacer un viaje al extranjero, tu tienes el karma muy lejos de aquí... y rápidamente su Terminator particular cojera sus maletas, se hará la cirugía y nunca mas le volverá a molestar.
Ya verán, ya, como tengo razón!
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Silogismo |
Resumiendo, de pequeñas conclusiones obtenemos grandes verdades.
Algunos ejemplos
A quién madruga Dios le ayuda.
Quién madruga, duerme en la tarde.
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche.
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios.
Yo soy Steve Wonder!
Conclusión: Mierda! Soy ciego!!!
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: Para ir al Cielo hay que ser Borracho!
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es gay.
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más alcohol bebo, más inteligente me hago.
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Establecer prioridades |
Pues vosotros mismos:
Ejemplos de prioridades:
Prioridad 1. ¿Arreglo el coche o llego tarde a mi boda?
Prioridad 2. ¿Arreglo el tejado, o las paredes?
Prioridad 3. ¿Que hago con la bici?
Prioridad 4. ¿Sacar a pasear al perro, o quedarse en casa?