ZAPPING...

Recuerda!! Ahora estamos en www.planetazapping.com

2011-10-16T22:52:00.002+02:00

Te esperamos

2009-12-06T23:18:00.004+01:00

www.planetazapping.com

2009-09-28T17:37:00.008+02:00

Click i accede

Todo lo que empieza......

2009-09-25T23:47:00.005+02:00

A todos los visitantes y comentaristas que seguís, habéis seguido o seguiréis este blog:

Después de 548 entradas y hasta el momento mas de 1.900 comentarios a llegado la hora de descansar, y porque no, de reflexionar y de plantearse lo que quiero hacer a partir de ahora con mi tiempo libre.

Un servidor ha tomado la decisión de dar este paso ya que lo que empezó siendo una diversión empieza a ser una obligación, y aunque no sea fácil y hasta puede que me equivoque he decidido poner punto y final a Zapping... buscador blog.

Si amigos punto y final, pero lo haremos a lo grande y en la línea que me caracteriza.

Ya sabéis que en Zapping... buscador blog nos gusta investigar y hoy, no solo hemos investigado sino que además os traemos una noticia bien documentada que sin lugar a dudas dará de hablar a nivel mundial.

Si tuviéramos que poner un título a nuestra noticia seria este:

“Descubierto un nuevo planeta con señales de vida".

Pues ahí va... y en primicia, la foto del nuevo planeta:

Solo queda decir que me voy a vivir lejos, muy lejos. A partir de hoy me encontrareis en:

http://www.planetazapping.com/

Os espero a todos/as!!!

Eficiencia americana

2009-09-25T13:44:00.002+02:00

Eficiencia americana:

Un peligroso criminal se escapa de una prisión, e inmediatamente es colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI.

Se mandan tres fotos suyas, una de frente y las otras dos son una de cada perfil a todas las comisarías del país.

Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada telefónica y le dicen lo siguiente:

"Oiga...., que no se entregaban..., así que hemos matado a los tres..."

Dedos

2009-09-24T12:21:00.009+02:00

A veces, hasta las cosas más sencillas pueden tener algo especial.

Analiza la foto

2009-09-23T18:51:00.004+02:00

Algo no deberia estar ahí. ¿Sabes que es?

Llegó el otoño

2009-09-22T17:03:00.004+02:00

Y aprovecharé para contaros un chiste:

¿Qué le dice un árbol a otro árbol en otoño?

- Me estoy quedando calvo !!!

Sin palabras: Frutas

2009-09-21T12:15:00.000+02:00

Una pregunta una respuesta

2009-09-19T00:01:00.000+02:00

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???

Él: ¡uy!

Una idea para aumentar la productividad en el trabajo

2009-09-18T00:02:00.003+02:00

Razones para beber cerveza en el trabajo:

Es un incentivo para ir a trabajar.

Lleva a una comunicación mas honesta.

Reduce las quejas de salarios bajos.

Los empleados les dicen a sus jefes lo que realmente piensan.

Reduce la contaminación ya que todos van a la oficina en el coche del conductor designado.  

Aumenta la satisfacción del trabajo porque aunque el trabajo sea malo, al empleado no le importa.

El personal ya no pide vacaciones porque prefiere estar en la oficina.

Hace que las compañeras de trabajo se vean mas guapas.

Hace que la comida del comedor sepa mejor.

Es mas probable que los jefes den aumentos de sueldo cuando se encuentran borrachos.

Los empleados se quedan mas tiempo en la oficina porque ya no hay necesidad de irse a algún lado a echarse unas cervezas.

Hace que las personas sean más abiertas a nuevas ideas.

Las llaves en el coche

2009-09-17T00:04:00.000+02:00

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.

- Bueno: pues habrá que coger una piedra y romper un cristal (dice el hombre).

- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...

El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:

- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...

Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.

- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, ¿si no...?

Total que, nuestro hombre, no puede más y le grita a su mujer:

- Sí, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy fácil...

M: Malpensado/a

2009-09-16T00:03:00.001+02:00

malpensado, da.

adj. Que tiende a desestimar o interpretar desfavorablemente las acciones, intenciones o palabras ajenas.

Leche de lata

2009-09-15T00:05:00.001+02:00

Entra una señora a una farmacia en china buscando leche para su bebe:

- ¿Señor tiene usted leche de lata?

El vendedor le contesta:

- Disculpe señola pelo la lata es un animal muy pequeño muy lificil de oldeñal.

A: Atención

2009-09-14T00:02:00.002+02:00

La atención es la capacidad de aplicar voluntariamente el entendimiento a un objetivo, tenerlo en cuenta o en consideración.

Ejemplo:

Vacaciones

2009-08-26T18:46:00.001+02:00

Tengo una pregunta

2009-08-25T01:04:00.004+02:00

En un foro de sexo (si de sexo!) me encontré con una serie de preguntas reales sobre diferentes cuestiones, me llamó la atención esta:

¿Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Y como no.... Tambien encontre respuesta a tal dilema:

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

Ante todo discreción

2009-08-24T01:01:00.000+02:00

P: Piercing

2009-08-23T01:03:00.002+02:00

La siguiente descripción la he sacado de Wikipedia, la enciclopedia libre.

Una perforación o piercing (cuya adaptación gráfica propuesta por las Academias de la Lengua Española es "Pirsin") es una abertura en el cuerpo humano para colocar un pendiente. Estas perforaciones son una forma de modificación corporal y reflejan tanto valores culturales, religiosos y espirituales. Siendo además parte de la moda, erotismo, inconformismo o identificación con una subcultura.

Algunos tipos de Piercing son los de pezón, de oreja y labial, de este último una imagen ilustrativa:

D: Desaparecer

2009-08-22T01:05:00.003+02:00

A la palabra Desaparecer, le encontramos diferentes definiciones:

- Ocultar, quitar de la vista de repente o gradualmente.

- Dejar de aparecer o de ser visible.

- Dejar de existir.

En el gimnasio

2009-08-21T01:06:00.004+02:00

Hola a todos.
Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último.
No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio.
Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

¿Es la primera vez que montas? A ti sería la pimera vez, churri (Eso solo lo pensé). "Sí", contesto. "Bueno, te marearás un poco al bajar"- me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mio, dame vocabulario para describir semejante maravilla!

No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así.
El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un gilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta.

Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras.
"¿Estás bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero más ejercicios".

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.
Imginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario.

El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo:
"voy a darla más presión"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo consigo.

Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas.
De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: "Son nuevas y se pegan al suelo" Mentira y podrida.
El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado.
Empiezo a relacionar todo: olor, humedad.... conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes.

Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil.
Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo. Continuo con otro aparato.

De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! ALUCINANTE!!!!!!. Y me dice: "tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón"
Tranquilos, supe salir de esta situación también. "Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón.
Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ADDOMINALES" " Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

"Quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: "creo que puedo hacer 200 de cada" (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP)."
Bueno, chico, tí mismo.

UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliendoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzonzillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual.

Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana.
De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón.

Intento disimular y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja.

Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción.
Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza. "Se nota" me dice.

RECIBIDO POR EMAIL

Abuelo exhibicionista

2009-08-20T01:34:00.000+02:00

Un hombre va a visitar a sus abuelos y, al llegar, observa que su abuelo Vittorio está sentado en la mecedora de la galería, con la camisa puesta pero desnudo de cintura para abajo.

El hombre, sorprendido, exclama:
-¡Abuelo Vittorio! ¿Qué estás haciendo? ¡Santo cielo! Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve.

El viejo se queda mirando, con la vista perdida, sin contestar. Entonces el nieto, irritado, le pregunta por segunda vez.

Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:

-Bueno... la semana pasada me senté aquí afuera, sin camisa, y terminé con el cuello rígido. Esto de hoy ha sido idea de tu abuela.

Clases nocturnas

2009-08-19T10:01:00.002+02:00

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:

¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a clases nocturnas.

Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:

¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a clases nocturnas.

Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:

¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Deberías ir a clases nocturnas.

Entonces el otro, ya harto, le dice:

Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no…
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras tu vas a clases nocturnas.

Recursos

2009-08-19T10:01:00.001+02:00

Ante situaciones adversas no hay como tener recursos, mira... mira....

(CLICK PARA VER MAS GRAAANDE)

No se donde cae

2009-08-18T10:02:00.002+02:00

¿Alguna vez te ha pasado que te preguntan por cualquier dirección y no tienes ni puñetera idea de donde cae la misma?

A veces llega a ser tan molesto que la solución para que no nos molesten puede llegar a ser “radical”.

Adelgaza gracias a la termodinámica

2009-08-17T10:03:00.003+02:00

Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.

No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), aproximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º.Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC). Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.

Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC).Ahora bien. No vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.

Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.

CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES. LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE.

Las botas

2009-08-16T10:03:00.002+02:00

Un granjero que se disponía a labrar su campo descubre que había olvidado las botas en casa, así que manda al peón a por ellas.

Cuando este llega a la casa busca a la criada y le dice:

- El patrón me ha enviado aquí con órdenes de acostarme contigo.

- Bueno si el patrón así lo ha dispuesto, que así sea (dice la criada).

Después de terminar con la criada se va el peón a donde la dueña, quien había presenciado la escena anterior, y le dice:

- Y también traigo órdenes de acostarme con usted, mi ama.

- ¡No seas atrevido! ¡Eso no puede ser! (responde ella enojada por tal desparpajo).

- ¿Qué no? Y diciendo esto sale el peón al patio desde donde grita al granjero:

- ¡¿Sólo una o las dos?!

- ¡Por supuesto que las dos, imbécil!

En mi cama

2009-08-15T10:04:00.002+02:00

Echado, aquí en mi cama, no dejo de pensar en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda. No puedo olvidar lo que sucedió la noche pasada.

Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de esa noche caliente es intensa y me deja más angustiado todavía.

Todo sucedió en esta cama. Apareciste, y rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Ante mi fingida indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas loco. Hasta que me dormí...

Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por toda la sábana quedaban restos de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.

Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes.

Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti, "MOSQUITO DE MIERDA".

(CLICK EN LA FOTO PARA VERLA MAS GRAAANDE)

En el baño

2009-08-14T10:03:00.001+02:00

Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

Sin pensármelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

-¡Hola!

Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:

-¡Hola! ¿Me escuchas?

La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:

-¡Hola!

Entonces el tipo pregunta:

-¿Cómo estás?

A lo que contesté sin salir de mi asombro:

-Bien, gracias, un poco cansado.

Y el vecino de retrete dice:

-¿Qué haces?

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.

Tras lo cual el tipo dice:

-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

C: Chapuza

2009-08-13T10:02:00.001+02:00

Chapuza, según el diccionario de la RAE (Real Academia Española):

1. f. Obra o labor de poca importancia.

2. f. Obra hecha sin arte ni esmero.

Monte Rushmore

2009-08-12T10:08:00.003+02:00

El memorial nacional Monte Rushmore (en inglés, Mount Rushmore National Memorial), es una monumental escultura tallada en una montaña de granito situado en Keystone, Dakota del Sur, que conmemora el nacimiento, el crecimiento, la conservación y el desarrollo de los Estados Unidos de América. El memorial nacional Monte Rushmore tiene 5,17 km².

Entre 1927 y el 31 de octubre de 1941, Gutzon Borglum y 400 trabajadores tallaron los bustos colosales de 18 metros de los presidentes estadounidenses George Washington, Thomas Jefferson, Theodore Roosevelt, y Abraham Lincoln que representan los primeros 150 años de la historia de los Estados Unidos.

¿Te has preguntado alguna vez que hay detrás del Monte Rushmore?

Pues bien, alguien se dio un paseo por la parte trasera del monte y sacó unas fotos para que el resto de la humanidad pudiera ver lo que los americanos llevan ocultando desde hace 68 años.

Visto en: Paranoias.

Estos vestidos son la leche

2009-08-11T10:04:00.003+02:00

El artista se llama Andrey Razoomovsky, es un fotógrafo ruso y sus fotografías son provocadoras y van cargadas de erotismo, una de sus últimas obras es trabajando con esculturales modelos y haciendo uso de sus cualidades fotográficas y de retoque digital nos crea unos estupendos vestidos de leche.

Sin dudas un personaje creativo y original cosa nada fácil, y menos en fotografía. Unos ejemplos de su colección:

(Si os apetece, click y vereis las fotos mas grandes)

PUBLICADO EN: PICANTE BLOG

Oopart

2009-08-10T10:02:00.003+02:00

De vez en cuando me gusta iniciar en este blog secciones nuevas, y hoy vamos a iniciar una que se va a llamar Oopart.

Oopart (Out of Place Artifact) es la denominación que se la ha dado a decenas de objetos prehistóricos hallados en distintas partes del planeta que, dado su nivel de tecnología, desarticulan completamente la edad estimada mediante estudios físicos, químicos y/o geológicos. Los “Oopart” se han convertido en un rompedero de cabeza para los científicos que avalan la teoría de la aparición del hombre hace unos seis millones de años atrás.

Objetos microscópicos de Narada:

En los años 1991-1993, exploradores de oro del pequeño río Narada, sobre el lado Este de las montañas Ural, han ido encontrado insólitos objetos espirales de metal. El tamaño de estas cosas se extiende de un máximo de 3 cm a un mínimo de 0.003 mm. Hasta el momento, estos artefactos inexplicables han sido encontrados en varios sitios cerca de los ríos Narada, Kozhim, y Balbanyu, y también en los afluentes Vtvisty y Lapkhevozh, sobre todo en profundidades de entre 3 y 12 metros.

Están compuestos de varios metales: los más grandes son de cobre, mientras que los microscópicos son de tungsteno y de un metal raro denominado molibdeno. El tungsteno tiene un alto peso atómico y es también muy denso, con un punto de fusión de 3410º C. Actualmente el tungsteno es usado principalmente para el endurecimiento de aceros especiales, y de forma pura para los filamentos de bombillas. El molibdeno también tiene una alta densidad, y un punto de fusión de 2650º C. Este metal también es usado para endurecer aceros y darles propiedades resistentes a la corrosión, también es usado principalmente para fabricar blindajes en los vehículos militares.

Todas las pruebas realizadas hasta el momento dan una edad para los objetos de entre 20.000 y 318.000 años.

B: Brevedad

2009-08-09T10:04:00.002+02:00

brevedad. Según el Diccionario

(Del lat. brevĭtas, -ātis).

1. Corta extensión o duración de una cosa, acción o suceso.

Aeropuerto de Gibraltar

2009-08-08T10:02:00.001+02:00

Gibraltar, territorio británico situado en el extremo sur de la Península Ibérica y Europa a la entrada del Mediterráneo con vistas al Estrecho de Gibraltar.

El territorio comparte frontera con España al norte.

El Aeropuerto de Gibraltar es un aeropuerto “curioso” con una longitud de la pista de aterrizaje de 1.829 m. distando apenas 500 metros del casco urbano de Gibraltar.

Como dato curioso la pista de aterrizaje tiene una importante carretera de la ciudad que la atraviesa, a tal efecto cuando un avión está apunto de aterrizar detienen por completo el tráfico para que los aviones puedan hacer las correspondientes maniobras.

Caracoles

2009-08-07T10:00:00.002+02:00

En nuestro particular viaje por la gastronomía alrededor del mundo hoy toca mi país, España. Un plato muy típico son los caracoles, si esos bichejos que viven en una cáscara y producen gran cantidad de babas. También se consumen en Francia, Bélgica o Italia, en los que el consumo de tan singular molusco terrestre ha precisado de la importación de otros países productores como Argentina, Chile y Perú, especialmente, en los que si bien su consumo es algo esporádico en hoteles y restaurantes de lujo, está presente en sus campos de forma habitual y en gran número.

Los caracoles se sirven en sus cáscaras, y se extraen de ella mediante unos palillos largos o otros utensilios para tal efecto.

Hay un montón de recetas para elaborarlos, en salsa, conejo con caracoles, arroz con caracoles, broquetas de caracoles, a la plancha, etc..

Por cierto sabíais que los caracoles son hermafroditas? Os dejo un vídeo donde veréis infinidad de ellos y hasta como se reproducen.

D: Distracción

2009-08-06T10:01:00.008+02:00

Distracción es un término usado para describir una desviación de la atención por parte de un sujeto cuando éste debe atender a algo específico.

Los pequeños y recurrentes lapsus de atención aumentan el riesgo de que nuestros pensamientos se vean atrapados por componentes ambientales no deseables.

Lección práctica: "Aprender a doblar camisetas".

H: Habilidad

2009-08-05T10:00:00.004+02:00

La definición de tener una habilidad según la wikipedia es la siguiente:

. Es el grado de competencia de un sujeto concreto frente a un objetivo determinado.

. También nos dice que es la destreza para ejecutar una cosa.

Imprevisto

2009-08-04T10:55:00.001+02:00

Entrada imprevista os preguntareis ¿Por qué?
Sencillamente porque me apetece.
Y porque hoy es mi aniversario.
Que me voy haciendo mayor!!

Pulpo fresco

2009-08-04T10:02:00.001+02:00

Aprovechando que estamos en verano este blog inició su sección mas viajera pero hablando de gastronomía, si el otro día nos trasladábamos hasta Filipinas para probar “El balut”, hoy nos dirigiremos hasta Corea del Sur para probar uno de los que sin duda es su plato estrella, estoy hablado del pulpo, pero no del pulpo como estamos acostumbrados a encontrar aquí en nuestro país, ya que en Corea del Sur el pulpo se come vivo y es realmente difícil de comerlo, no por la imposibilidad de obtenerlo (en cualquier marisquería lo encuentras), sino por lo complejo de agarrarlo con los palillos.

Para pasar el rato.

2009-08-03T09:49:00.000+02:00

¿Quereis saber como uno puede distraerse el domingo y joder a los demas el lunes por solo 1 euro ?

Y encima recuperas el euro al final

D: Descerebrado, da

2009-08-02T10:03:00.002+02:00

Según la definición de la RAE:

descerebrado, da.

1. adj. Privado de cerebro, o sin actividad funcional en él por lesión medular.
2. adj. coloq. De muy escasa inteligencia.

¿Qué os parece? ¿Mas bien la segunda, no?

Paseo romántico

2009-08-01T10:03:00.002+02:00

Pepe y María están dando un paseo romántico por el parque central de la ciudad, junto al Arroyo de Los Cisnes.

Los deseos amorosos de Pepe aumentan conforme se internan entre los árboles.

Pepe está animándose, cuando María le interrumpe:

- Espero que no te moleste, pero tengo ganas de echar una meadita.

- Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?

Mientras Pepe espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las piernas de María, incapaz de contener un segundo más sus instintos, Pepe introduce su brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.

Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.

- ¡¡María, por Dios!! ¿Cambiaste de sexo? - grita angustiado.

- ¡No! - contesta ella - Cambié de opinión, estoy cagando.

Paz interior

2009-07-31T10:07:00.002+02:00

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales una frase que decía:

"El camino para conseguir la paz interior, reside en finalizar las cosas que has empezado".

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

"Puede que tenga razón"

Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar…

...así que ayer, por fin, he terminado

- Una botella de Whisky

- Un jamón de bellota

- Un queso de cabra

- 3 cajas de bombones

- Un kilo de helado

- 4 Cervezas

…y dos botellas de vino

¡¡No saben lo bien que me siento!!

C: Calentón

2009-07-30T10:05:00.001+02:00

Según el Diccionario de la lengua española:

calentón:

1. Calentamiento rápido:

Ejemplo: "Con un calentón estas croquetas estarán buenas."

2. Darse un calentón. Excitarse rápidamente:

Ejemplo: "Se da unos calentones tremendos con su novia."

Pues lo dicho......

M: Minimizar

2009-07-29T10:05:00.002+02:00

En el diccionario encontramos la siguiente definición:

minimizar v. tr.
1 Dar a una cosa menos valor o importancia de los que tiene.
2 Reducir el tamaño de una cosa.
3 Buscar el mínimo de una función matemática.

Ver ejemplo en definición 2.:

Nuevas tecnologias

2009-07-28T10:01:00.003+02:00

Para las mujeres que aun no estan relacionadas e integradas a las nuevas tecnologias para clasificar a los hombres...

Sabes lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

El 'IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....

El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.

La gastronomía en nuestros viajes

2009-07-27T10:03:00.002+02:00

Estamos en verano y seguro que muchos de vosotros si no habéis viajado lo haréis en breve, si por acaso visitáis Filipinas no os marchéis sin probar:

“El balut”

Es una comida originaria de Filipinas y consiste en cocer los huevos ya fertilizados de pato, con el feto a media formación para después servirlo en adobo o como relleno de pasteles. Es uno de los platillos favoritos de los asiáticos por su alto contenido proteínico, y se sirve regularmente en bares y restaurantes, acompañado de un buen tarro de cerveza, además a esto se le añade la creencia popular de que también sirve como un fructífero afrodisíaco para los hombres que andan en busca de más energía sexual.

A: Aglomeración

2009-07-26T10:16:00.001+02:00

Según el Diccionario de la lengua española:
Amontonamiento, reunión sin orden de cosas o personas.

Papá, Papá.....

2009-07-25T10:05:00.002+02:00

Papá, papá, en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das 5 euros te lo digo!

Papá, papá, ¿cómo te casaste? por la iglesia o por lo civil?
Hijo mío, yo me casé por estúpido!

Papá, papá, llévame al circo.
De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

Papá, papá, ¿Qué es el eco?
El eco es el único capaz de contestarle a tu madre.

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo los deberes?

Papá, papá, en el colegio me llaman el padrino.
Hijo iré a hablar con tu profesor.
Si pero que parezca un accidente.

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Papá, papá, ¿Cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

¿Sabéis alguno mas?

Post-it love

2009-07-24T09:03:00.002+02:00

Hay ocasiones en que nos es dificil expresar nuestros sentimientos por temor a ser heridos, pero tambien hay ocasiones que no son necesarias ni las palabras para expresarlos.

Lo vi en Gemablog

6 Verdades de la vida

2009-07-23T10:09:00.002+02:00

PRIMERA VERDAD:
Nadie... pero absolutamente nadie en todo el planeta tierra puede alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca con la lengua.

SEGUNDA VERDAD:
Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira.

CUARTA VERDAD:
Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.

QUINTA VERDAD:
Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.

SEXTA VERDAD:
Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara.

Gracias Susana

La Rana

2009-07-22T09:27:00.002+02:00

Un científico hacía un experimento con una rana:

La cogió y le dijo SALTA!!! y la rana pego un salto...
Luego le corta la pata delantera derecha, y exclama nuevamente SALTA!!!

La rana saltaba con dificultad. Sucesivamente repitió el mismo acto con su otra pata, y la rana saltaba con más dificultad por no poseer sus dos miembros delanteros...

Después le cortó las dos patas de atrás y exclamó SALTA!!! y la rana naturalmente, no saltó, otra vez SALTA!!! y nada que la rana no saltaba.

Entonces escribió en sus apuntes lo siguiente:

“He descubierto que si se le cortan las cuatro patas a una rana, estas quedan completamente sordas!!!”

Típico de verano: Bronceado

2009-07-21T09:30:00.000+02:00

Ha llegado el verano y con él, las ganas de ir a la playa a asolearte y adquirir ese hermoso look bronceado que tanto esperas.

Y para evitar esas desagradables marcas que deja la falta de sol:

40 años de un alunizaje

2009-07-20T12:41:00.003+02:00

Según la wikipedia:

Alunizaje es el término que define el descenso controlado de un vehículo sobre la superficie de la Luna. Se distinguen dos tipos de alunizajes: alunizaje duro y alunizaje suave.
Se considera que un alunizaje ha sido duro cuando la nave toma contacto con la superficie lunar a una velocidad superior a los 10 m/s, y del tipo suave cuando el contacto con el suelo es inferior a esta velocidad. Todas las astronaves tripuladas que han establecido una base lunar, han efectuado un alunizaje suave.

Sin duda alguna la llegada a la Luna fue un hito histórico y hoy, 20 de julio se cumple el cuarenta aniversario de la llegada del hombre a la Luna.

Como en Zapping somos un pelin malpensados en su día dedicamos una entrada a desmontar tal hito histórico, ¿quieres recordarla? Haz clic en la foto.

El éxito es....

2009-07-20T09:05:00.000+02:00

• A los 3 años,….. no mearse.
• A los 6 años,….. recordar lo que hiciste hoy.
• A los 12 años,… tener muchos amigos.
• A los 18 años,… tener carnet de conducir.
• A los 20 años,… tener relaciones sexuales.
• A los 35 años,… tener mucho dinero.
• A los 50 años,… tener muchísimo dinero.
• A los 65 años,… tener relaciones sexuales.
• A los 70 años,… tener licencia de conductor.
• A los 75 años,… tener muchos amigos.
• A los 80 años,… recordar lo que hiciste hoy.
• A los 85 años,… no mearse.

Otro de medicos

2009-07-19T10:03:00.002+02:00

Doctor, Doctor, ¿cómo hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
¿Cuántas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.

Revisión

2009-07-18T10:07:00.001+02:00

Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:

- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!

- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

Entrevista de trabajo

2009-07-17T10:04:00.000+02:00

Que listo es el grillo

2009-07-16T09:00:00.000+02:00

Una forma de saber la temperatura en grados centígrados sin necesidad del termómetro de la forma mas natural es mediante el canto de un grillo.

Para ello debemos contar los chirridos durante 8 segundos y sumale 5 a la cifra obtenida. Si bien parece imposible y una tomadura de pelo, tiene un fundamenteo científico y es solo cuestión de hacer el experímeto real para comprobarlo.

Cuanto más calor hace más rápido canta el grillo.

Los animales de sangre fría llevan a cabo sus funciones a mayor velocidad cuando la temperatura del entorno es más elevada. No se trata de un fenómeno biológico sino de un fenómeno químico, pues los organismos vivos responden al dictado de muchas reacciones químicas y éstas, por lo general, se llevan a cabo más rapidamente a temperaturas más altas.

Así los grillos chirrían con una frecuencia directamente proporcional a la temperatura ambiente.

Su primera fiesta

2009-07-15T10:00:00.001+02:00

Antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?

Su mamá le dice: No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, y eso lo va a asustar.

Y con eso, se fue a la fiesta.....

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? El chico inventó una excusa y desapareció.

Al cabo de un rato, la misma escena volvió a suceder......

Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:

'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.

Sexo en el coche

2009-07-14T10:00:00.003+02:00

Si algo va ligado a la historia de la automoción es el sexo en el. Y para muestra un botón.:

Mi primer Meme

2009-07-13T10:08:00.003+02:00

Todos los que siguen mi blog habran observado que no sigo ningún meme, ni soy muy dado a los premios que vamos pasando de unos a otros. Pero hoy voy a hacer una excepción ya que mi amiga Silvia a traves de su blog me ha propuesto este meme:

"Describir el peor lugar donde has comido".

Soy una persona que generalmente me gusta todo, pero hay una sola cosa que es superior a mi: “Los restaurantes chinos”. Hace unos años (bastantes) regresábamos de acampada de fin de semana el grupo de amigos de la época i en la localidad tarraconense de Cambrils decidimos parar a comer ya que eran casi las tres del mediodía, lo único que encontramos libre fue un restaurante chino.

Como si de ayer se tratase recuerdo a la perfección la sensación de suciedad y malos olores que tenia el local, pero como a esa hora estábamos todos hambrientos entramos y comimos.

Joder!! Que malo estaba todo!, llegué justo a casa! menos mal que estaba a 15 quilómetros. No se las veces que pasé devolviéndolo todo y con una diarrea del carajo!!

En fin… aquí esta mi primer meme.

Yo no voy a pasarlo a nadie, si alguien quiere que lo continúe. Por cierto, no he vuelto nunca mas a un restaurante chino.

Remember

2009-06-30T09:27:00.004+02:00

Cuando llega el verano la actividad de la mayoría de blogs baja considerablemente, y este blog no podía ser menos, jejeje.

Estaré unos días ocupado y como no quiero abandonaros os propongo esta entrada, donde de forma aleatoria saldrán antiguos post, por si os perdisteis alguno (cada vez que accedas o refresques la pagina tendras post aleatorios distintos).

Si os apetece comentar podréis hacerlo aquí mismo o bien en la entrada que se activará cuando cliqueis en ella.

Por cierto…… Vuelvo el 13/07/2009

Cinco centímetros

2009-06-29T08:59:00.000+02:00

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al camarero y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.

El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero, y este la entrega al destinatario.

La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al camarero para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de €uros de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!

La puerta del cuartel

2009-06-27T08:26:00.001+02:00

La secretaria de una gran empresa tomaba unos apuntes en el despacho de su jefe y vio que éste tenía la bragueta abierta.

Como que la situación era un poco embarazosa y para evitar las risas del resto de empleados, antes de salir del despacho, le dijo:

“Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta”.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su despacho:

“Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?

OH, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

¿Como funciona un fotomatón?

2009-06-26T09:40:00.000+02:00

Las máquinas de fotografía conocidas como fotomatones operan como una cámara fotográfica gigante.

Funciona así: Entras, te acomodas, te arreglas el pelo y el vestuario cuando estas bien guapo/a solo queda introducir las monedas, y....... se dispara el dispositivo de captación de imagen para su posterior impresión.

Un poco de humor

2009-06-25T09:06:00.000+02:00

Click en la imagen para verla mas graaande.

Clases de pedos

2009-06-23T08:46:00.004+02:00

NORMALES Y CORRIENTES

Son obviamente los más frecuentes, son parientes próximos de los furtivos (más abajo), pero salen con menos fuerza. generalmente se practican entre personas que se tienen confianza entre sí. alguien del grupo se tira el primero, y eso anima al resto a decidirse a iniciar la orquesta. normalmente el pedo normal y corriente es inodoro.

NERVIOSOS

Se expulsa en lugares donde el pedómano no quiere que los demás se enteren. seguro que ya has visto a personas en la biblioteca, el supermercado y por la calle tirándose ese tipo de pedos. normalmente se controlan, son de volumen muy bajo y se requiere gran destreza para dominar la técnica.

DE TOS

Sale cuando el pedómano intenta encubrirlo tosiendo, pero no siempre lo logra. normalmente el sujeto se va a una esquina del recinto en el que se encuentra, y entre tos y tos deja salir uno de estos pedos. lo importante es conseguir coordinar la expulsión del pedo con la tos, ya que a veces el pedo resulta ser más largo de lo esperado.

PEGAJOSO

Tiene un sonido acuoso. Generalmente nos avisa de que algo está al llegar, y es necesario ir al lavabo urgentemente. la variante mojada indica que ya es demasiado tarde.

VENDAVAL

Es similar al furtivo (véase más abajo), pero llega con un sonido más aéreo, como un fuerte viento, me recuerda a un vendaval. el pedómano expulsa los gases de forma rápida generando carcajadas entre aquellos que tienen el honor de presenciar tal acontecimiento.

CON PRESIÓN

Es muy fácil de identificar, da la impresión de que la ropa interior de la víctima le va tan apretada que casi produce dolor. Normalmente da tiempo a llegar al retrete, si uno es lo suficientemente educado para hacerlo en privado, claro.

FURTIVO

Es fuerte, ruidoso y siempre llama la atención de alguien. las características del pedo furtivo se dejan ver en otros pedos también, pero no nos engañemos un pedo furtivo es un señor pedo, un furioso fluido de gases.

Recibido por e-mail.

La Coca-Cola

2009-06-22T08:53:00.000+02:00

La popular COKE fue inventada por John Pemberton, un médico, químico y farmacéutico en Atlanta, Georgia allá por 1886 con el objetivo de aliviarle al inventor los dolores de cabeza y la adicción a la morfina que contrajo a raíz de la heridas recibidas en la guerra de secesión de los Estados Unidos. En realidad era un remedio que hizo con una tetera de bronce en el patio de la farmacia.

Primero inventó un vino-coca y luego creó la famosa receta que probó con su asistente, este la mezcló equivocadamente con agua carbonatada por accidente resultando la famosa bebida.

Lamentablemente Pemberton vendió varias veces la receta a diferentes compradores para mantener su adicción y no consideró a su hijo que luego trató de vender una copia parecida sin mucho suceso.

Sobre la Coca-Cola corren un montón de mitos y leyendas, aquí os dejo unas cuantas que he recopilado.

• La Coca Cola ha sido mercadeada para curar la adicción de la morfina, el dolor de cabeza, impotencia, dolor de barriga. CIERTO.

• La Coca Cola tiene un PH lo más cercano al vinagre y al jugo gástrico! CIERTO. - El PH es de 2.5 aproximadamente a un valor intermedio entre el vinagre y el jugo gástrico.

• La Coca Cola la utilizan los policías de Estados Unidos para limpiar la sangre despúes de los accidentes. FALSO. - Aunque la Coca Cola puede quitar la sangre puede resultar muy caro.

• La Coca Cola importa hojas de coca para producir el refresco. CIERTO. - La DEA supervisa la importación de hojas de coca.

• La Coca Cola tiene cocaína. FALSO. - El proceso de producción remueve los alcaloides de la coca, aunque no lo realiza a un nivel molecular, es decir hay trazos de coca en la bebida muy pequeños que el FDA (Food Drug Administration) ha determinado que no son peligrosos para la salud.

• Se puede deshacer un diente en un vaso de Coca Cola si deja toda la noche. FALSO. - En el programa Brainiac en Inglaterra se realizó el experimento que aunque no derritió el diente lo dejo negro y algo perforado.

• La Coca Cola se usa como pesticida. FALSO. -No se ha comprobado que la Coca Cola tenga un efecto de pesticida.

Acrobacia

2009-06-21T08:52:00.000+02:00

Acrobacia es el arte de dar saltos, equilibrios y todo tipo de ejercicios peligrosos sobre caballos, cuerda floja, bicicletas, en el mismo suelo y también otro tipo de ejercicios peligrosos.

También hay acrobacias hechas con vehículos, como motocicletas o aviones, en espectáculos aéreos, pero esto será otro día, hoy me quedo con las acrobacias a pie raso, mira…. mira…

El hombre vive más con una mujer joven

2009-06-20T08:15:00.001+02:00

Un estudio alemán reveló que hombres que se casan con mujeres menores reducen hasta en 20% la probabilidad de morir antes de los 65 años. El riesgo de muerte se reduce hasta un 11 por ciento si la mujer es entre siete y nueve años más joven.

El estudio realizado por el Instituto Demográfico del centro Max Planck también concluye que los hombres casados con mujeres mayores que ellos, tienen más posibilidades de morir jóvenes.

El mismo estudio alemán no detectó una relación beneficiosa en las mujeres que se casan con hombres menores: de hecho, casarse con varones de menor edad incrementa la posibilidad de las mujeres de morir antes de los 65 años.

Sugieren los científicos que la Selección Natural es una explicación. Y es que sólo los hombres mayores más saludables y con más éxito en la vida atraen a mujeres más jóvenes.

Los expertos coinciden en que las mujeres, y no así los hombres, contribuyen a proteger la salud de sus cónyuges, elevando sus expectativas de vida.

El estudio se basó en la evolución de la población danesa entre 1990 y 2005.

Los europeos se casan con mujeres al menos tres años más jóvenes.

El Cartero se jubila

2009-06-19T09:07:00.000+02:00

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el ultimo día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su ultimo día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le apreciaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.

Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿Los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: "Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Mirón

2009-06-18T11:07:00.000+02:00

Definición de Mirón según el Diccionario de la lengua española.

mirón,ona:

1. Adj. y s. Que mira con demasiada insistencia o curiosidad.
2. Que observa las actividades de los demás sin participar en ellas.

Que os parece.... lo ilustramos??

Sin palabras: Mascarillas

2009-06-17T19:04:00.005+02:00

En el casino

2009-06-17T08:27:00.000+02:00

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.

En esto llega una rubia muy atractiva y apuesta 20.000 euros a un solo número.

El empleado del casino tira la bola de la ruleta y entonces la rubia dice:

- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.

Se quita toda la ropa y dice:

- ¡Venga bolita!, ¡vamos! Que mamá necesita ropa nueva.

Entonces sucedió...

- ¡¡ He ganado!!, ¡¡he ganado!!

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.

A continuación recoge el dinero y su ropa y se va.

Los dos empleados se miran atontados y uno le dijo al otro:

- Por cierto... ¿qué numero ha salido?

- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...

MORALEJA: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.

Esta entrada la hacéis vosotros: "El teléfono roto"

2009-06-16T08:49:00.010+02:00

Cuando era pequeño había un juego que era algo así:

Los niños y niñas nos sentábamos en un círculo y cada uno iba susurrando una palabra o frase al oído del otro, la frase se iba transmitiendo hasta que al último le tocaba decir en voz alta lo que entendió, lógicamente el resultado no se parecía a la frase inicial.

Le llamábamos: "El Teléfono Roto".

Os apetece jugar, empiezo yo y a medida que vayáis dejando vuestros comentarios los transcribiré al post.

¿Probamos a ver que sale?

Sisco: El vecino del quinto me ha dicho que no funciona el ascensor.......

Anonimo: Dice que es la quinta vez que no funciona el ascensor.....

Silvia: Dicen que el ascensor y el vecino del quinto no se llevan bien...

Jose: Dicen que es la quinta vez que se ven en el ascensor......

Jordi: Dicen que si te has bebido un quinto no subas por el ascensor....

Maria: dicen que el de el quinto piso no funciona por el acensor , bueno nose eso me dijo el del sexto piso.....

virtuality: El del cuarto dice que sube al quinto si baja el del octavo en el ascensor.

Construye tu propio televisor de pantalla plana

2009-06-15T09:01:00.000+02:00

Bien sabido es por todos que en situaciones extremas el ser humano agudiza su instinto mas básico, y ahora que estamos en crisis debemos sacar a relucir ese instinto.

¿Deseas un televisor de pantalla plana para tu salón y no quieres comprarte uno? Aquí tienes la solución:

1er paso: Debes tener en un televisor, de esos de toda la vida:
2o paso: Mejor lo ves y te haces a la idea de que va el asunto.

3er y último paso: El resultado:

Curiosidades sobre falsos mitos

2009-06-14T08:55:00.000+02:00

1- Los pollos pueden vivir sin cabeza: Es verdad, y un buen ejemplo es el famoso pollo Mike. El tronco cerebral no se ve muy dañado cuando se le corta la cabeza y pueden mantener la mayoría de sus funciones. Un pollo sin cabeza acabaría muriendo de hambre.

2- En el espacio no hay gravedad: Falso, en todas partes hay gravedad; solo que en el espacio estás en caída libre.

3- Los humanos empleamos el 10% de nuestro cerebro: Falso, esta afirmación la emplean muchos psíquicos y mentalistas, pero está basada en una mala interpretación. Empleamos más del 10% de nuestro cerebro.

4- Comer un trozo de pan con semillas de amapola actúa como un opiáceo: No se nota ningún síntoma, pero en un control de drogas darías positivo. Así que ojo…

5- Un céntimo de euro tirado desde el último piso de un rascacielos puede matar a un peatón: No, la resistencia del aire le impide alcanzar la velocidad necesaria para resultar mortífero al llegar al suelo.

6- Los adultos no desarrollan nuevas neuronas: Falso, aunque hasta hace muy poco se pensaba lo contrario.

7- El bostezo es “contagioso”: Verdadero. El empirismo nos demuestra que sí, pero no sabemos con exactitud si es algo fisiológico o psicológico.

8- Los rayos nunca golpean dos veces en el mismo sitio: Falso, los rayos tienen preferencia por ciertos objetos como la punta del Empire State.

9- El pelo y las uñas continúan creciendo después de muerto: Falso, es la piel, que se deshidrata al morir, contrayéndose y haciendo que parezca que crecen los pelos y uñas. El libro Stiff: The Curious Lives of Human Cadavers cuenta mas detalles de lo que nos sucede cuando morimos.

10- Los gatos caen de pie siempre: Verdadero, si lo hacen desde la altura suficiente.

11- Cuando corres bajo la lluvia te mojas menos: Los científicos aseguran que es cierto. Los Cazadores de Mitos también lo han investigado y pese a que llegaron a la conclusión contraria, posteriormente descubrieron errores en su sistema de lluvia artificial, y repitiendo el experimento llegaron a la misma conclusión que los científicos.

12- Los animales pueden llegar a predecir desastres naturales: Falso, a lo sumo pueden sentirlos antes, gracias a que a veces sus sentidos son más agudos que los nuestros, pero aún así muchas veces mueren como los humanos en estos desastres.

13- La Gran Muralla china es la única construcción humana que se puede ver desde el espacio: Falso, no se ve, si se viese también tendrían que verse muchas carreteras y autopistas bastante más anchas.

Nada

2009-06-13T08:47:00.001+02:00

Montaje complicado

2009-06-12T08:44:00.000+02:00

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro y el armario se desploma. Vuelve a montarlo detenidamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico y en pocos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho. Finalmente el montador le dice a la señora: Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora: Cariño, ¡ qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?.

Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.

Dar gato por liebre

2009-06-11T09:04:00.000+02:00

Dar gato por liebre
Engaño malicioso por el que se da alguna cosa de inferior calidad, bajo la apariencia de legitimidad.

Te has preguntado alguna vez de donde provienen esas frases hechas?. Mira..... mira.....

Post 3 de 3: El mismo perro

2009-06-10T13:59:00.002+02:00

El profesor cuestiona a un alumno:

- ¿Pepito, tu composición sobre “Mi Perro” es idéntica a la de tu hermano. ¿No te habrás copiado?

- No Profesor……. Lo que pasa es que es el mismo perro!

Post 2 de 3: Ave María

2009-06-10T10:00:00.000+02:00

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

- Bueno días padre, saluda la mujer.

- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?

- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquÍ y quedó embarazada con un Ave María...

- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos.

POST 3 DE 3, HOY A LAS 13:00

Post 1 de 3: Aumento de sueldo

2009-06-10T09:00:00.004+02:00

Los visitantes habituales del blog sabéis que de vez en cuando me gusta publicar varias entradas en un día, las suelo titular Post 1 de 3, Post 2 de 3 y Post 3 de 3. Estas entradas suelen tener relación las unas con las otras, y hoy me apetece contaros unos chistes. ¿Seguiréis las tres entradas de hoy?

Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:

- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.

El jefe le pregunta:

- ¿Ah, si?, ¿Y puede decirme cuales?

- Pues la de la teléfono, la del agua y la de luz.

POST 2 DE 3, HOY A LAS 11:00

Consejos medicos para ganar en calidad de vida

2009-06-09T08:53:00.003+02:00

Ayer llegaron a mi email estos consejos para ganar en calidad de vida:

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces… y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?… Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?… Un vegetal.. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo… Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: ‘¡Valió la pena! ¡Qué viaje!’

Habéis pensado que si el caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal.

Tráfico aéreo

2009-06-08T12:27:00.001+02:00

Hace bastante tiempo di con este vídeo en el Ventanuco de J.Úbeda y hoy por una casualidad a aparecido en mi email, se trata de una animación que recrea el tráfico aéreo que se genera a lo largo de las 24 horas de un día en todo el planeta.

Se puede apreciar la cantidad de vuelos que hay en EEUU y las rutas de los vuelos transoceánicos.

Candado

2009-06-08T09:06:00.000+02:00

Si os tuviera que definir que es un candado os diría esto:

“Los candados tienen una amplia variedad de aplicaciones cotidianas, principalmente en cierres que no se utilicen a menudo, para impedir el acceso de ladrones o intrusos a propiedades privadas y así no puedan realizar robos, sabotajes o actos vandálicos”.

No me busques

2009-06-05T20:03:00.005+02:00

23.000 Visitas

2009-06-05T19:23:00.004+02:00

Hoy viernes a las 16:55 este blog ha llegado a la visita 23.000 y la afortunada ha sido "Atención al Cliente" (no se tu nombre).

Gracias por tu fidelidad.

Agujero negro

2009-06-05T08:12:00.002+02:00

Un agujero negro u hoyo negro es una región del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en su interior, con enorme aumento de la densidad, lo que provoca un campo gravitatorio tal que ninguna partícula material, ni siquiera los fotones de luz, puede escapar de dicha región.

En la realidad y entre otras cosas, un agujero también puede ser…..

Sabiduría

2009-06-04T08:27:00.000+02:00

Según nos dice el sabio de Murphy:

“Si hay alguna probabilidad de que algo salga mal, seguro que sale mal”.

La misma ley de Murphy tiene alguna variación, como esta:

"Si algo puede salir bien, también saldrá mal".

Resumiendo tal ley:

”Si algo puede salir mal, saldrá mal”.

Click en las imagenes y se ven mas graaandes.

Miedo

2009-06-03T08:27:00.000+02:00

Hace ya un tiempo recibí en mi correo el texto de un monólogo que apareció en televisión, me pareció gracioso y lo guardé. Hoy he decidido compartirlo con todos vosotros por si no lo conocéis.

.....Porque vamos a ver: tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sabana es antibalas? ¿si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuándo nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, qué ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes!

Muy bien, fantástico… ¿Se imaginan que un dia nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?
– Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando ¿no?
– A ver, hay que ganarse el pan…
– ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo…

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo…
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación: oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao en calzoncillos, y preguntas:
– ¿Hay alguien?
¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto… ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuera Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado… ¿qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta… Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita… En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag…

¿Y cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es… Pero ¿qué crees que va a pasar? Qué vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota… Sabemos que duele más, ¡pero no podemos evitarlo!

Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bieeeeeen! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
– Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo!
Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño ¡¡brrrrramb!! ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas, están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si, por ejemplo, hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en opción vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacía tí y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo… ¡quedarse quieto!

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta… gritar. Claro que sí, muy lógico… Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
– ¡¡Qué se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a tí con sus gritos:
– ¡¡Qué se te queman los huevos!
Pero, ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo…

Aeropuerto Internacional Toncontín

2009-06-02T08:54:00.000+02:00

El Aeropuerto Internacional Toncontín es el único aeropuerto de Tegucigalpa, la capital de Honduras, en funcionamiento desde 1920. Habilitado para vuelos nacionales e internacionales. Está clasificado como uno de los aeropuertos más peligrosos del mundo por la escasa longitud de su única pista, de apenas 1.863 m de largo (6.130 pies).

En el año 2006 fue completamente remodelado, pero sin ampliar la longitud de la pista, la misma que tiene un total de 1.863 metros de largo, y se encuentra habilitada para operaciones de aeronaves de categoría equivalentes a Airbus 318, 319 y 320 y Boeing 737 y 757.

Es considerado como un Aeropuerto bastante peligroso debido principalmente a su ubicación, en un valle rodeado de montañas, además de la escasa longitud de su pista y la altura sobre nivel del mar en que se encuentran.

En su historia han habido dos accidentes aéreos graves, el primero en 1989 y el segundo ocurrió el 30 de mayo del 2008, cuando el vuelo 390 de Taca se accidentó saliéndose de la pista.
Debido al temor de accidentes por la longitud de la pista durante la década de los 80 la mayor parte de los vuelos internacionales fueron transferidos al Aeropuerto de San Pedro de Sula, en la costa del Caribe hondureño, que ofrece más facilidades de aterrizaje y despegue de diferentes aeronaves.

Aquí os dejo un par de vídeos para que os hagáis a la idea de lo que hablamos.

Lunes

2009-06-01T08:20:00.000+02:00

Situémonos, lunes 8 de la mañana venimos de un fin de semana cansado y en la oficina no hay quien empiece a trabajar, fijaros que quizás lo que si apetece es una cabezadita, pues vamos a ello....

Imprevisto!! Hoy el jefe llega una hora antes y nos pilla. Como somos gente de recursos recurrimos a cualquiera de estas excusas.

1 - Es que me dijeron en el banco de sangre que esto era normal es un síntoma después de la donación.

2 - Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de aprovechamiento del tiempo al que ustedes me mandaron!!

3 - Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego.

4 - ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma.

5 - Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba.

6 - Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de yoga para aliviar el estrés del trabajo, porque? Ustedes discriminan a las personas que practican yoga?

7 - ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema.

8 - Estaba haciendo un Actus Mortis para que fluyan las ideas sin barreras.

9 - Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado.

10 - ... en el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén.

Sombras

2009-05-31T08:55:00.000+02:00

En ilusionesopticas.org he visto una cosa curiosa y sencilla a la vez. Se trata de unas hojas de papel ligeramente arrugadas y pegadas a la pared, si a estas les ponemos una iluminación estratégicamente situada obtenemos un bonito efecto óptico.

Curiosidades del cuerpo humano

2009-05-30T08:45:00.000+02:00

1. Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
2. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
3. El esqueleto humano esta compuesto por 205 o 206 huesos (según el coxis de cada uno). Más de la mitad de ellos se encuentran en las manos y pies. 27 en cada mano y 26 en cada pie (106 en total).
4. El corazón impulsa 80 ml. de sangre por segundo. (podría llenar un tanque de 7.000 litros en un día).
5. Durante toda la vida, una persona come alrededor de 27.000 kgs de comida, que es equivalente al peso de 6 elefantes.
6. El estomago tiene que producir una nueva capa de mucosa cada dos semanas, de otra manera se digeriría el mismo.
7. Tenemos alrededor de 100.000 cabellos en nuestra cabeza.
8. El frenillo que va debajo de la lengua sirve para que uno no se la trague y se ahogue con ella.
9. Las orejas humanas crecen durante toda la vida, aunque lo hacen muy lentamente.
10. La gente dice “salud” o “Jesús” cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.

Gracias Nuria

2009-05-29T13:51:00.005+02:00

Nuria González en un comentario que me dejó en el blog me dejaba esta Post-Data:

“Por favor pásate por mi blog y aunque ya sé que no eres amigo de premios y esas cosas pero te lo guardas como recuerdo mío.”

Y evidentemente me he dirigido a su blog y he encontrado con que generosa como es ella a querido compartir estos premios:

Gracias por querer compartirlos y como no, gracias por tu fidelidad y por tus “grandes comentarios” en mi blog.

¿Te gustan las mariposas verdad?

Como muestra de agradecimiento te dejo una de regalo, por cierto a quien te recuerda?

La Marioneta

2009-05-29T08:02:00.002+02:00

Noticia real del 27 de mayo de 2009

Un hombre fue arrestado en Washington por exhibir su pene atado con hilos y moverlo como si fuera una marioneta.

Los vecinos de Federal Way en Washington llamaron a la policía porque un hombre parado arriba de un aire acondicionado movía su pene como si fuera un títere. Llevaba puesta una camisa abierta que oficiaba de telón de su divertido espectáculo.Según el informe policial el hombre "estaba manipulando su pene usando un hilo como si fuera un muñeco". El "titiritero", Timothy Wayne Martin de 44 años, fue arrestado con el hilo todavía atado a su miembro. En el momento de su detención también se le encontró metanfetaminas y una revista pornográfica.Se enfrenta a cargos de conducta indecente y posesión de sustancias ilegales.

Visto en: Noticias locas

Els 5 Robots

2009-05-28T14:24:00.003+02:00

Después de 452 entradas hoy os traigo una que no la he creado yo (bueno....., he colaborado con una pequeña ayuda). El otro día mi hijo mayor me dijo “Papa quiero buscar el guguel fotos de robots, ya que quiero inventarme una historia”, y así lo hicimos:

ELS 5 ROBOTS

Un dia 4 robots molt forts que es deien Blau, Vermell, Verd i Groc tenien una missió molt i molt important. Tenien que ajudar a construir un altre robot que es deia Blanc, l’altre missió era destruir un robot dolent que es deia Negre. Van començar la missió i el van destruir.

Gerard, 6 anys.

LOS 5 ROBOTS

Un día 4 robots muy fuertes que se llamaban Azul, Rojo, Verde y Amarillo tenían una misión muy y muy importante. Tenían que ayudar a construir otro robot que se llamaba Blanco, la otra misión era derrotar a un robot malo que se llamaba Negro. Empezó la misión y lo derrotaron.

Gerard, 6 años