| [+/-] |
Típico de Navidad: L'Home dels Nassos |
Siguiendo nuestra serie de entregas navideñas, y ya van tres hoy: L’Home dels Nassos.
L'home dels Nassos (El hombre de las narices) es un personaje mitológico catalán que tiene tantas narices como días le quedan al año. Pero solo se le puede ver, el treinta y uno de diciembre.
Según Joan Amades:
L'home dels Nassos (El hombre de las narices) parece ser una degeneración de un personaje mítico que simbolizaba al año.
Tradicionalmente, se explicaba a los niños que este día (31 de diciembre) sale el hombre de las narices, una persona que tiene tantas narices como días tiene el año. Los niños se imaginan a un personaje estrafalario con 365 narices en la cara, sin pensar que el 31 de diciembre al año solo le queda un día para que termine.
Para hacer mas gorda la broma, a los niños les decían que lo acababan de ver pasar por alguna calle cercana, para que así fuesen corriendo para ver si lo podían encontrar. Siempre había quien lo había visto por algún que otro tejado y así lo hacían saber a los niños. Actualmente, en algunas ciudades o pueblos se organizaba un pasacalles con un cabezón representando a L'home dels Nassos (El hombre de las narices).
En los pueblos pequeños, decían que aparecía en la iglesia y devoraba la pica del agua bendita.
En Barcelona era tradición encontrar a L'home dels Nassos (El hombre de las narices) a las 12 en punto en la plaza de Palau, delante la Lonja, encima un pedestal para que todo el mundo lo viera sacarse los mocos con unas cuantas docenas de sabanas paras sus 365 narices que todo el mundo espera que las tuviera por todo el cuerpo, ya que no le caben en la cara.
Fuente: Wikipedia.
| [+/-] |
Rituales para Nochevieja |
Sois supersticiosos o de los que por tradición, o por probar no se pierde nada pero cuando llega la Nochevieja hacéis cosas como estas:
Un clásico que no puede faltar son las doce uvas. Parece ser que esta tradición viene de unos viticultores alicantinos a los que en 1909, debido a un excedente en la cosecha, se les ocurrió como idea para dar salida a las uvas que no iban a poder vender. Al pasar los años la tradición se popularizó hasta el extremo de que hoy es imprescindible celebrar el cambio de año tomando 12 uvas, una por cada campanada, para que los siguientes doce meses sean positivos.
Parece ser que el color de la ropa interior que llevamos es algo muy importante en Nochevieja. La tradición dice que para recibir el Año Nuevo debemos llevar puesta al menos una prenda interior de color rojo, si queremos un año repleto de pasión y atraer la suerte así nos aseguramos que todo va a ir bien el próximo año.
Otra tradición para asegurar buena suerte es brindar con cava en fin de año poniendo algo de oro en la copa, como por ejemplo un anillo. No debemos sacarlo hasta después de beber y felicitar a los presentes en el momento de celebrar la llegada del año. Si se coloca el anillo en la copa de la pareja la duración y estabilidad del matrimonio estará garantizada por un año.
Para garantizar que el año nuevo nos traiga dinero, debemos meter en el zapato derecho un billete y pasar con el toda la Nochevieja. Si no quieres poner dinero por si se estropea puedes escribir tres deseos en un papel cada uno, meterlos en el zapato derecho hasta el cambio de año. Y uno de estos tres deseos se cumplirá.
Las lentejas simbolizan abundancia y fertilidad, así que tomarlas en ocasiones especiales es un buen augurio si queremos disfrutar de un año pleno de bienes y para que no nos falte nada. Esta tradición es originaria de Italia, en algunos lugares las toman justo al iniciar el año, lo indicado es comenzar la cena comiendo unas cucharaditas, para que el ritual sea más efectivo.¿Quereis dejar vuestra superstición o costumbre para Nochevieja?
| [+/-] |
Exámenes |
Supongo que en alguna ocasion habréis visto respuestas de exámenes tan sorprendentes que parecen mentira.
Por lo que a mí respecta ya me queda un poco lejos pero recuerdo que a veces me quedaba en blanco ante un examen y mas de una vez respondía algo por probar si acertaba o no (como quien juega a la lotería, digamos).
Por lo que a mí respecta ya me queda un poco lejos pero recuerdo que a veces me quedaba en blanco ante un examen y mas de una vez respondía algo por probar si acertaba o no (como quien juega a la lotería, digamos).
Aquí os dejo unas cuantas respuestas “originales” a las preguntas formuladas.
Sin lugar a dudas, muchos de estos alumnos se merecerian un aprobado solo por las respuestas tan “curradas” que dieron.
¿Que os parece?
Fuente: Me lo envió por correo mi Tita Cristina
| [+/-] |
Gastar una broma |
En referencia al post anterior, hoy día 28 de diciembre es el día de los Inocentes y por eso toca gastar bromas a la gente.
¿Quieres gastar una broma a algún amigo?
Pues he encontrado una de muy fácil, supongamos que tu amigo se llama "Antonio Rodríguez", llámalo y dile que has visto su nombre en una pagina web un tanto comprometida, que visite la web: http://antonio.rodriguez.esgay.com/. Cuando tu amigo acceda a ella aparecerá una pagina de un periódico con su nombre y una noticia referente a el.
Debemos separar cada palabra con un punto, así de fácil.
Pues ya sabes, aquí tienes una buena propuesta para hacer una broma divertida. Puedes probar con tu nombre, con el de tus amigos o como no, el de vuestro jefe!! Seguro que te vas a reír un montón!!!
Advertencia!!!:
No seas malo y reenvíes la dirección web a todo el mundo, que te conozco!
| [+/-] |
Típico de navidad: El dia de los inocentes |
El Día de los Santos Inocentes es la conmemoración de un episodio histórico o hagiográfico del cristianismo: la matanza de todos los niños menores de dos años nacidos en Belén (Judea), ordenada por el rey Herodes con el fin de deshacerse del recién nacido Jesús de Nazaret.
En Hispanoamérica y en España, este día se festeja el 28 de diciembre, y es costumbre realizar bromas de toda índole. Los medios de comunicación hacen bromas o tergiversan su contenido de tal modo que la información parezca real. Se trata de una libertad que se dan los agentes mediáticos para dar rienda suelta a sentido del humor, oportunidad que solamente tienen una vez al año. Es tradición que los periódicos publiquen páginas enteras de noticias cómicas, con la advertencia de que es día de los inocentes, que van desde las que son una obvia mofa a cualquier suceso reciente, hasta las que parecen serias y engañan al lector desprevenido.
Fuente: Wikipedia
| [+/-] |
Soy feo |
En mi anterior post insertamos un test para saber si nuestros lectores eran feos o no. Pues bien, nos ha llegado un correo electrónico así de contundente:
Soy feo...
Voy a contaros una historia. No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos...pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: ¡alto!, ¡alto!.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?.
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería mas pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres. Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Debéis estar pensando que exagerado es el hombre que a enviado el correo, pero para documentarlo nos ha enviado también un vídeo:
| [+/-] |
Test: ¿Eres Feo? |
El Feómetro - TEST
¿Eres feo? Contesta sinceramente cada una de las respuestas:
(El resultado al final del cuestionario)
- ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
- ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
- ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
- ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
- ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
- ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
- ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
- ¿Cuando bebe con sus amigos, estos le dicen "Tan cargado esta el cubata"?
- ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
- ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
- ¿Nunca lo han asaltado?
- ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
- ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
- ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
- ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
- ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
- ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
- ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
- ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
- ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
- ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
- ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
- ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
- ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
- ¿Se llama usted Freddy?
- ¿Las putas le cobran el triple?
- ¿Los mozos le dejan propina?
- ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?
Resultados:
Con 0 Respuestas afirmativas: Top model.
Con 1: Muy popular entre la gente del sexo opuesto.
Con 2: Todavía se te considera "gente linda".
Con 3: Pasas con las justas.
De 4 a 6 Respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal.
De 7 a 9: Eres feo.
De 10 a 12: Eres recontra feo.
De 13 a 15: Estas para programa de Laura en América.
De 16 a 20: Estas para película de terror.
De 21 a 25: Aj!!!!!
De 21 a 29: ¿Se puede saber qué eres?
| [+/-] |
Recta de cocina: Pavo al whisky |
Pavo al Whisky
Receta muy sencilla para preparar un estupendo Pavo al Whisky, con muy poco tiempo, practicamente se hace solo, con seguir las instrucciones paso a paso es suficiente.
INGREDIENTES
(Para 6 personas)
1 pavo de unos 3 kilos.
1 botella de whisky cualquiera.
Unas tiras de panceta.
Aceite de oliva.
Sal y pimienta.
ELABORACIÓN:
1. Rellenar el pavo con panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de oliva.
2. Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
3. Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
4. Meter el pavo al horno.
5. Servirse otro vaso de whisky,beberlo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
6. Boner el terbosbato a 150 gramos...,grabdos...,y esperar 20 vinutos.
7. Servirse odro paso, odros pasos.
8. Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar, y echar un chodetron de pavo al güisqui y odro de gúisqi a uno bisbo.
9. Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno...¿bierda!
10. Intentarrr sentarrrse en una silla y serbirrrrse unossss chupitosssss bientrasss pasan unoss minutos.
11. Retirar el babo del horrrno y luego recogerrrrrlo del suelo con un brapo,embujandoló a un blato,bandeja o similarrr .
12. Romberrrrrrrsssse lacrisma al refalar en la grasssa.
13. Indendar levandarse sin soltarr la bodella, dross indendos y desides que en el suelo sestá de gojones.
14. Apurar la botella y adrasstarse hasta la gama.dormirse.
15. A la mañana siguiente tomar café abundante para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mayonesa y el resto del dia dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.
Buen provecho!!!
| [+/-] |
Esta noche Nochebuena, y mañana Navidad |
Hoy una entrada rapidita, os dejo una serie dibujos de humor grafico en relación a la Navidad para que paseis un dia estupendo, que esta noche es Nochebuena y mañana Navidad!!
Felicidades a todos/as!!
| [+/-] |
Que paso con los regalos |
Aprovecho el tema de ayer “Santa Claus”, pues acaba de llegarme por correo una carta que durante la navidad del año pasado escribió una chica a Papa Noel y resulta que un año después aun no ha recibido sus regalos.
Carta original (Navidad 2007):
Te extrañará que te escriba con tanta anticipación, pero quiero que tengas tiempo de irte preparando.
En esta ocasión no tengo la menor intención de ser humilde, pensar en los demás y tener caridad. Voy a pedir sin medida pues ya estoy hasta la madre de ser cautelosa en mis peticiones y recibir miserias. Ahí te va mi lista y te aseguro que miles de mujeres como yo pedirán lo mismo, así es que puedes hacer producción a lo grande:
-Deseo que no haya límite en las tarjetas de crédito, que exista un código especial que cuando se refiera a hacer compras, siempre pase.
-Quiero un verdadero hombre, pero en serio Santa, no me traigas imitaciones, ¡Di no a la piratería!.
-Quiero un dispositivo en el ombligo que, al momento de engordar, automáticamente me quite los michelines.
-Regálame una aspiradora humana que al momento en el que algún canalla se quiera pasar de listo, lo aspire sin problemas.
-NO QUIERO VOLVER A DEPILARME!; o pones de moda los vellos en las piernas, axilas, bigote, área de bikini y demás, o me los quitas todos de una vez.
-Quiero hacerme por última vez una manicura y pedicura y que dure para siempre como recién hecho.
-Mi marido, novio, pareja o lo que sea, tiene que adivinar lo que deseo que diga, y lo que me gusta que haga; que sepa lo que me pasa, y lo que quiero que me regale, quiero también que sea capaz de imaginarse como quiero que se comporte con mi familia, cuando estoy sensible y cuando no quiero que se aparezca.
-Un regalo ideal sería que el embarazo durara dos días y no doliera.
-El ciclo menstrual que dure 2 horas; y me gustaría tener un botón en la mano para ser fértil solo en el momento que uno quiera y sea propicio.
-Que la ropa sufra una metamorfosis según la temporada.
-Si un hombre se atreve a andar de chistosito cabrón, ser infiel o esta mintiendo, insértale un chip que haga que se les encienda la nariz como a tu reno, y les crezca como a Pinocho, y además que se les caiga el asunto.
-Si se le ocurre serme infiel, haz que no pueda tener una erección en el tiempo que yo decida (porque quizás no me conviene mucho).
-Pechos, culo, caderas, todo con botón inflable, según la ocasión.
-Que las abdominales las pueda comprar ya hechas y para llevar.
AAAY!…GRAAAACIAS PRECIOOOOSO SAAAANTA, espero no te sea muy complicado.
Haciendo honor al nombre de este blog, hemos indagado y buscado para saber que pasó, o sea cual fue el motivo por el cual la chica no recibió sus regalos:
Jou, jou, jou.... Feliz Navidad......
| [+/-] |
Típico de navidad: Santa Claus |
Segunda entrega de nuestra serie: Santa Claus
Hace su aparición a las 00:00h del día 25 de diciembre.
Papá Noel, Santa Claus, Viejito Pascuero, Colacho o San Nicolás son los nombres con los cuales se conoce en el mundo hispano al personaje legendario que según la cultura occidental trae regalos a los niños por Navidad. Es un personaje inspirado en un obispo cristiano de origen griego llamado Nicolás, que vivió en el siglo IV se estima que nació cerca del año 280 en Anatolia, en los valles de Licia (en la actual Turquía). Era una de las personas más veneradas por los cristianos de la Edad Media, del que aún hoy se conservan sus reliquias en la basílica de Bari (Italia).
Según cuenta la leyenda para poder transportar los regalos, Santa Claus los guarda en un saco mágico y los reparte a las 00:00h del día 25 de diciembre, en un trineo mágico volador, tirado por «renos navideños», liderados por Rodolfo (Rudolph); un reno que ilumina el camino con su nariz roja y brillante.
Fuente: wikipedia
| [+/-] |
Típico de navidad: El Tió |
Aprovechando estas fechas tan señaladas quiero hacer una serie de entradas sobre los personajes típicos de las fiestas navideñas.
Empezaremos con una tradición catalana que se celebra el día 23 por la noche: El Tió
Empezaremos con una tradición catalana que se celebra el día 23 por la noche: El Tió
El Tió de Nadal (también llamado simplemente Tió, Tronco de Navidad, Soca, choca o tronco) es uno de los elementos de la Mitología catalana y una tradición muy arraigada en Cataluña.
Originariamente consistía en un tronco encendido, es decir, un tronco de la chimenea, y el regalo era el calor que proporcionaba.
Hoy en día, es un tronco decorado, tiene patas y otros elementos que simulan una cara sonriente que suele llevar la típica barretina catalana de color rojo.
Se hace cagar repetidamente a base de golpes de bastón al tiempo que se le canta una canción tradicional, alusiva a esta circunstancia.
El día de la Purísima (esto es, el 8 de diciembre), se empieza a dar comida cada día al Tió, y se le tapa con una manta para que no pase frío por la noche. Al Tió le gustan las mismas cosas que a los animales de pie redondo (excepto paja).
La noche de Navidad (o en algunas casas el mismo día de Navidad), se ponía el Tió al fuego un rato antes de hacerlo cagar, ya que para cagar debía estar encendido. Pero hoy día, como en la mayoría de las casas no hay, ya no se le pone a la chimenea.
Tradicionalmente, el Tió nunca caga objetos grandes (estos ya los traen los Reyes) sino golosinas, figuritas de belén y algún juguete sencillo para los más pequeños, así como cosas de comer y beber para comidas de Navidad y San Esteban (26/12/08), como turrones , Cava, higos secos, etc. Para indicar que ya no quiere cagar nada más, caga un arenque bien salado, un ajo, una cebolla, carbón, o se mea en el suelo. También hay lugares en que el Tió es comunal y todos los chicos el pueblo acuden a golpearlo para recibir el mismo regalo.
Fuente: wikipedia
| [+/-] |
Blowin' in the Wind |
ESCÚCHALO EN EL VIENTO
¿Cuántos caminos tiene que andar un hombre
antes de que le llaméis hombre?
¿Cuántos mares tiene que surcar
la paloma blanca
antes de poder descansar en la arena?
Sí, ¿y cuánto tiempo tienen que volar
las balas de cañón
antes de que sean prohibidas para siempre?
La respuesta, amigo mío,
está soplando en el viento,
la respuesta está soplando en el viento.
Sí, ¿y cuánto tiempo tiene un hombre
que mirar hacia arriba
antes de que pueda ver el cielo?
Sí, ¿y cuántos oídos tiene que tener un hombre
para que pueda oír a la gente gritar?
Sí, ¿y cuántas muertes se aceptarán,
hasta que se sepa
que ya ha muerto demasiada gente?
La respuesta, amigo mío,
está soplando en el viento,
la respuesta está soplando en el viento.
Sí, ¿y cuántos años puede existir una montaña
antes de ser bañada por el mar?
Sí, ¿y cuántos años deben vivir algunos
antes de que se les conceda ser libres?
Sí, ¿y cuantas veces puede un hombre
volver la cabeza
fingiendo no ver lo que ve?
La respuesta, amigo mío,
está soplando en el viento,
la respuesta está soplando en el viento.
BOB DYLAND
Que mejor que una canción que habla de paz para desearos a todos/as unas felices navidades y un prospero año 2009.
| [+/-] |
Averiguar la localización de cualquier móvil |
Hoy he dado con la siguiente pagina web:
Mobile pone GPS tracking technology
Esta pagina aun en fase Beta, nos viene presentada en varios idiomas entre ellos el español y nos permite rastrear cualquier teléfono móvil GSM a través de la red satelital de rastreo GPS.
Según nos cuentan en la misma web, el sistema esta basado en la triangulación de repetidores de modo que rastrea los teléfonos móviles gracias a la tecnología de GPS y GSM.
La web nos advierte que ellos no se hacen responsables de los posibles errores de rastreo que puedan ocurrir.
El margen de error aproximado es de 10 metros (máx.) para teléfonos móviles en Europa y el Reino Unido. De 25 metros (máx.) para teléfonos móviles en los EE.UU., Sudamérica y Canadá. Y 50 metros (máx.) para teléfonos móviles en cualquier otro lugar. Este sistema no funciona en países sin tecnología de red GSM.
Tan fácil como introducir el número de teléfono móvil que deseamos, nos avisan que sólo funciona si en ese momento el móvil rastreado tiene cobertura.
Tan fácil como introducir el número de teléfono móvil que deseamos, nos avisan que sólo funciona si en ese momento el móvil rastreado tiene cobertura.
Os sorprenderéis de la exactitud!!.
| [+/-] |
Adelgaza limpiando |
Las empresas Grupo Rayen y Mery han desarrollado el 'Fregogym' en colaboración con doctores y preparadores físicos.
El 'Fregogym' consiste en una tabla de ejercicios y movimientos que posibilitan que con una fregona y un cubo, cualquier persona pueda perder calorías, ejercitar los músculos y tonificar el cuerpo.
Con este revolucionario programa de limpieza y gracias a la tabla de ejercicios propuestos mejoraremos en: Hombros, Dorsales, Abductores, Glúteos, Cintura, bíceps y antebrazo, Pectorales.
Gracias a Fregogym perderemos :
145 kcal planchando.
150 kcal limpiando los cristales.
165 kcal barriendo suelos.
Para que os hagáis a la idea de que es el 'Fregogym' aquí os dejo un vídeo demostrativo:
Ya sabéis, a practicar el Fregogym ya que todo son ventajas, pues no solo estaremos en forma sino que tendremos nuestra casa como los chorros del oro.
| [+/-] |
65 horas semanales!!! |
Este miércoles el Parlamento Europeo se ha opuesto por mayoría absoluta a la ampliación de la jornada laboral hasta un máximo de 65 horas semanales y frenó la aprobación de la directiva de tiempo de trabajo pactada por los gobiernos de la UE.
El anuncio se produce después de que los sindicatos europeos convocaran el martes a varios miles de trabajadores ante la sede del Parlamento Europeo.
El anuncio se produce después de que los sindicatos europeos convocaran el martes a varios miles de trabajadores ante la sede del Parlamento Europeo.
Os imagináis trabajar 13 horas diarias???
1.- Cuándo tu Jefe te llame por primera vez en la mañana, no pienses:
¡Como ayer, tan temprano y ya está tocando los cojones!
Mejor piensa: Mi Jefe quiere saludarme.
2.- Cuándo requiera tu presencia en su oficina por 5ª vez en el día, no pienses:
¡Que pesado que llega a ser!
Mejor piensa: Le soy indispensable para vivir.
3.- Cuándo te consulte algo por tercera ocasión, no pienses:
¡Que pasa, no puede decidir por sí mismo!
Mejor piensa: Requiere la opinión de un sabio.
4.- Cuándo le expliques por quinta vez el asunto y aun así entienda todo lo contrario, no pienses:
¡Pesado! ¿Dónde debe tener el cerebro? ¡De que sirve explicarle las cosas!
Mejor piensa: Seguramente de chiquito se cayó mucho y todavía tiene secuelas.
5.- Cuándo te reclame que por qué no llegas temprano, no pienses:
¡Imbécil! Si supieras todas las horas que me quedo después de la hora de salida sin que me paguen ni un euro extra.
Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que, igual, el día que tú llegas temprano, él no va a trabajar.
6.- Cuándo te encargue un trabajo urgente, justo a la hora de tu salida, no pienses:
¡Su p--- madre! ¿Por qué hoy que había quedado para ir al cine con mi pareja? Claro, cómo el estúpido no tiene vida familiar!
Mejor piensa: Pobrecito, tal vez es impotente y necesita estar trabajando para no tener malos pensamientos.
7.- Cuándo te pida que vayas a trabajar un sábado, no pienses:
¡No me jodas! Qué no sabe este que los sábados tengo que ir a jugar fútbol, como que el no hace ejercicio, no le llega la sangre al cerebro.
Mejor piensa: Pobrecito, quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invitará a mí para no sentirse solito.
8.- Cuándo te regañe porque cometiste un error, no pienses:
¡Ahora resulta que el inutil soy yo!
Mejor piensa: Tiene razón, por algo es mi Jefe, y el que trabaja tiene derecho a equivocarse.
9.- Cuándo te cojan ganas de irte de la empresa, no pienses:
¡Hijo de p---! A pesar de que me molesta todo el puto día y que me tiene hasta los mismisimos, es un desagradecido, que tengo que hacerle todo el trabajo porque él no tiene ni idea, que nunca fue capaz de reconocer mi trabajo de todos los días y que siempre que me llamó estuve para darle una respuesta y arreglarle todos sus pifias en que él solito se metió y que se pude ir a tomar por el c---, que se quede con su trabajo de mierda.
Mejor... ¡DÍSELO!!!!!!!
| [+/-] |
Zapatos |
En muchos países árabes el mostrar la suela de los zapatos o arrojárselos a alguien es una muestra de falta de respecto y una de las mayores ofensas que se pueden cometer contra una persona.
El domingo día 14/12/2008 en una visita sorpresa a Irak para despedirse de las tropas estadounidenses el presidente saliente de EEUU George W. Bush, realizó una conferencia de prensa en Bagdad junto al primer ministro iraquí, Nuri al Maliki, iniciada la conferencia un periodista iraquí se levantó y le gritó ‘’perro” arrojándole al mismo tiempo un zapato que el mandatario logró esquivar. Habiendo errado el primer “disparo”, el periodista iraquí le lanzó su otro zapato y de nuevo erró su objetivo.Ver Vídeo:
En relación a este suceso han creado un juego por si queréis probar si tenéis mas puntería que el pobre periodista, aquí os lo dejo:
| [+/-] |
De compras |
Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sahara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero adonde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso! De entrada, te engaña: |
Visto y leído en: www.manicomic.com
| [+/-] |
Carro de la Compra |
Ayer sábado fui de compras y que agobio, cuanta gente havia en las calles de mi ciudad. Supongo que es debido a la aproximación de las fiestas navideñas y de sus correspondientes compras (pero de esto ya hablaré en otro post), hoy de hecho quiero proponeros las mil y una utilidades que tienen los carros de la compra, ya que por el módico precio de 0,50€, 1,00€ o en los casos mas caros 2,00€, podemos adquirir un practico y útil carrito de la compra.
Para tus Barbacoas:
Para jugar a baloncesto:
Bici-compra para las grandes superficies:
Los hay que hasta los tunean:
¿ Tenéis alguna otra idea para dar utilidad al carro de la compra?
Visto en: La Coctelerabloguera.com
Ampliado por: Zapping... Buscador Blog
| [+/-] |
Piedra, Papel, Tijeras |
Aquellos entrañables juegos
Hoy: Piedra, Papel, Tijeras
Es un juego de manos en el cual existen tres elementos. La Piedra que vence a las tijeras rompiéndolas; las tijeras que vencen al papel cortándolo; y el papel que vence a la piedra envolviéndola.
El Piedra, Papel, Tijeras o Cachipun es, sin lugar a dudas un juego entrañable de cuando éramos niños e incluso siendo adultos mas de uno hemos jugado a el. Pero que hoy en día los niños con tanta maquinita seguramente no han oído hablar de dicho juego.
Ayer al mediodía cuando terminamos de comer, mi hijo mayor le pregunto a su hermano “¿Quieres jugar a Piedra, Papel, Tijeras?”, me he quedado estupefacto, al ver que conocían a la perfección el juego y eso que los dos son muy pequeños.
De hecho, el Piedra, Papel, Tijeras también nos puede ser de utilidad a los adultos. No solo nos sirve para jugar un poco, sino que tambien podemos resolver algún que otro problema.
Eso si, un buen consejo es procurar siempre ser el mas rápido en sacar la opción acertada.
Que os ha parecido?
| [+/-] |
Convención |
Según la definición dada por la Spain Convention Bureau, entidad dependiente de la Federación de Municipios y Provincias de España, una convención es un evento de vocación privada, generalmente organizado por una sola empresa, con una duración mínima de dos días y al menos cincuenta participantes.
¿A que viene eso?
Pues resulta que... Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... Premio!!! se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.
'Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?
''Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.''
¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?
''Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.
Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.
'De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!
''Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos ... pero mis amigos me llaman Pepiño.
| [+/-] |
¿Llegó el hombre a la luna? |
Hay teorías de que varios gobiernos del mundo y en especial el de EE.UU., muchas veces han planeado conspiraciones para ocultar la verdad sobre varios temas.
Una de estas teorías, involucra a una de las mayores hazañas en la historia de la Humanidad, un hecho que significó un paso enorme en la exploración del espacio “La llegada del hombre a la Luna”.
Una de estas teorías, involucra a una de las mayores hazañas en la historia de la Humanidad, un hecho que significó un paso enorme en la exploración del espacio “La llegada del hombre a la Luna”.
Desde hace unos años va tomando fuerza la teoría de que todo fue un fraude; que nunca llegamos a la Luna, que los alunizajes fueron trucados, que todo fue filmado en un estudio de TV y se engañó a millones de personas descaradamente.
Los más listos dicen tener pruebas de ello y entre ellos este humilde blog, ya que hemos encontrado una de las pruebas más fiables de que todo fue un montaje, y aquí os la mostramos:
.
| [+/-] |
Sucedió un dia como hoy |
Tal dia como hoy un 10 de diciembre de 1953 se publicó el primer ejemplar de la revista de entrenimiento para adultos Playboy, fundada por Hugh Hefner.La primera chica de la portada fue Marilyn Monroe, aunque la fotografía fue tomada para un calendario con el nombre de Playboy. Hefner compró los derechos de la foto de Monroe junto con otras. De esta primera edición se editaron 53.991 revistas que se vendieron en pocas semanas.
| [+/-] |
SMS Para felicitar la Navidad |
Se acerca la navidad y como cada año se enviaran miles de mensajes SMS mediante el teléfono móvil, aquí os dejo unos cuantos por si queréis utilizar alguno:
Si ves a un hombre con barba, que viste de rojo e insiste en que te metas en su saco, no temas, es porque alguien ha pedido un tesoro.
Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú.
Si una noche te despiertas y no ves nada, no te preocupes, es Baltasar rondando por tu casa. Feliz 2009!
En estas fechas quería mandarte algo gracioso…increíble…tierno…sexy…dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. Feliz año 2009!
Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz 2009.
Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo.
El mejor regalo que me pueden hacer esta Navidad ya lo tengo…eres tú.
A veces alguien llega a tu vida y sabes de inmediato que nació para estar allí. Por eso te echo de menos tanto esta Navidad…
La navidad no es necesaria para vivir, pero contigo aumenta su valor mil veces.
Un puñado de turrón bastará para la Navidad, pero un puñado de tu amistad (o amor) me alimentaría de por vida.
Te quería mandar algo súper especial para esta Navidad, pero tuve un problema… ¿Cómo envuelves un abrazo y un besote?
Que esta Navidad convierta… cada deseo en flor, cada dolor en estrella, cada lágrima en sonrisa, cada corazón en dulce morada.
Tal vez el mejor adorno de navidad es una gran sonrisa, aquí tienes la mía.
Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad.
Brindo por nuestra amistad y quiero que sepas que estoy muy feliz de tenerte entre mis amigos. Feliz Navidad!
Las mejores cosas de la vida nunca vienen solas y en estas Navidades lo confirmé… ¡Vienen contigo! ¡Feliz Navidad!
Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad! Por que es lo que te deseo, unas felices fiestas y prosperidad para el próximo año.
Para Navidad: felicidad, para Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad.
Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tu sabes que siempre están allí.
Si vagas por el mundo buscando el espíritu de la Navidad, no lo verás. La Navidad se ve con el corazón.
Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO!
Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad.
Ojala las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2009 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. Feliz año.
Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2600. Adminístralo que no hay más. Feliz año.
Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoria y ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas… Feliz 2009.
Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2009 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreír. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuércele los cojones hasta que sonría el hijo de la gran puta, que al fin y al cabo es el único favor de mierda que le pides en todo el puto año. Feliz 2009.
Te deseo un 2009 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo.
Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su Lacasito. Feliz año!
Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!
Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un "Volvo"… Feliz Navidad !
Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro en la pantalla. Feliz Navidad.
Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por personas que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! Feliz 2009!
He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
He leído tu horóscopo para el 2009: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. Feliz Navidad!
Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2009!
Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oí gritar: "¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú.
Si una noche te despiertas y no ves nada, no te preocupes, es Baltasar rondando por tu casa. Feliz 2009!
En estas fechas quería mandarte algo gracioso…increíble…tierno…sexy…dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. Feliz año 2009!
Los amigos son como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. Feliz 2009.
Que en estas fiestas, la magia sea tu mejor traje, tu sonrisa el mejor regalo, tus ojos el mejor destino, y tu felicidad mi mejor deseo.
El mejor regalo que me pueden hacer esta Navidad ya lo tengo…eres tú.
A veces alguien llega a tu vida y sabes de inmediato que nació para estar allí. Por eso te echo de menos tanto esta Navidad…
La navidad no es necesaria para vivir, pero contigo aumenta su valor mil veces.
Un puñado de turrón bastará para la Navidad, pero un puñado de tu amistad (o amor) me alimentaría de por vida.
Te quería mandar algo súper especial para esta Navidad, pero tuve un problema… ¿Cómo envuelves un abrazo y un besote?
Que esta Navidad convierta… cada deseo en flor, cada dolor en estrella, cada lágrima en sonrisa, cada corazón en dulce morada.
Tal vez el mejor adorno de navidad es una gran sonrisa, aquí tienes la mía.
Cuando recibas este sms, cierra los ojos e imagina los momentos más felices de tu vida; eso es lo que deseo para ti, un año lleno de felicidad.
Brindo por nuestra amistad y quiero que sepas que estoy muy feliz de tenerte entre mis amigos. Feliz Navidad!
Las mejores cosas de la vida nunca vienen solas y en estas Navidades lo confirmé… ¡Vienen contigo! ¡Feliz Navidad!
Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad! Por que es lo que te deseo, unas felices fiestas y prosperidad para el próximo año.
Para Navidad: felicidad, para Año Nuevo: prosperidad, y para siempre: nuestra amistad.
Los amigos son como las estrellas, no siempre hablas con ellas pero tu sabes que siempre están allí.
Si vagas por el mundo buscando el espíritu de la Navidad, no lo verás. La Navidad se ve con el corazón.
Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡ERES MI REGALO FAVORITO!
Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad.
Ojala las pulgas de mil camellos egipcios infecten el culo de quien intente joderte el 2009 y que sus brazos sean tan cortos que no pueda rascarse. Feliz año.
Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2600. Adminístralo que no hay más. Feliz año.
Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene y una gran memoria y ahora no me acuerdo si te he felicitado las fiestas… Feliz 2009.
Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2009 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreír. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuércele los cojones hasta que sonría el hijo de la gran puta, que al fin y al cabo es el único favor de mierda que le pides en todo el puto año. Feliz 2009.
Te deseo un 2009 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo.
Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su Lacasito. Feliz año!
Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!
Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un "Volvo"… Feliz Navidad !
Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro en la pantalla. Feliz Navidad.
Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por personas que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! Feliz 2009!
He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.
He leído tu horóscopo para el 2009: SALUD: los astros te sonríen. DINERO: los astros te sonríen. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD!
En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. Feliz Navidad!
Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2009!
Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oí gritar: "¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere.
Feliz 2009 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!!
Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo.
Y por último, que os parece si brindamos:
Que el año 2009 sea especial y por ello brindo. Y brindo por que estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un prospeddo año duevo. Grindo dambien dor gue dengamosss buuuchos esitosss…. Y buidadiiinn gon da garretera, eeeh, buchachoooossss…. hip… ziii gebes nooo gonducag.
| [+/-] |
Fantasias |
Acabo de recibirlo por e-mail
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa... que tu marido esté preparando la cena... (Bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía), acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la pelicula esa de "El cartero siempre llama dos veces"
Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Llegar a casa... que tu marido esté preparando la cena... (Bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía), acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la pelicula esa de "El cartero siempre llama dos veces"
Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses.
Y él:
- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú:
- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo.
Y él:
- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú:
- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo.
A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ...
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.
Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: Montar un trío con dos tías.
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: Montar un trío con dos tías.
Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
Oye, ¿A ti te gustan los tres tenores?
- Si.
¿Y los tres cerditos?
- Sííí
¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...
Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos?
Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca.
Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...!
¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima,
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa...
Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme".
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh?
¡Que estoy agotada!
| [+/-] |
El tren |
Hoy estoy un poco perezoso y me voy a limitar a poneros un chiste:
Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.
No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.
-A ver lo que hace “este” esta noche- Pensó ella.
Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
¡Cógela tú mismo, gilipollas!.
Y eso es todo por hoy amigos....
| [+/-] |
Hormigas trabajando |
Hoy os presento un vídeo que he visto en "El Ventanuco", a mi personalmente me ha gustado mucho y he quedado flipado con el.
Parece ser que unos chicos encontraron un Gecko muerto y lo filmaron durante algo más de veinticuatro horas y un ejercito de hormigas hizo esto:
| [+/-] |
Para los chicos |
Lo prometido es deuda y hoy he buscado hasta encontrar un texto para nosotros los hombres.Quiero hacer constar (tal y como están las cosas hoy en día) que el texto es solo humor, en ningún caso refleja mi opinión sobre las mujeres.
Recomendaciones para los hombres:
1.Esfuérzate en, al menos, manchar lo menos posible y en ser algo ordenado los primeros meses de vida en pareja para que vea el esfuerzo y no huya en estampida.
2.Declárate un inútil convencido. Destiñe un par de camisas de ella y no volverás a poner una lavadora, lava los platos con gel de ducha y el parqué con la fregona llena de lejía (un suelo blanco la convencerá de tu inutilidad).
3.Utiliza las bayetas de la cocina en el baño. Nunca más limpiarás éste último.
4.Si alguna vez no tienes más remedio que coger la plancha o lavar los cacharros (por enfermedad o algo parecido, no seamos crueles), deja restos de comida en los mismos y arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial.
5.Y recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial.
6.Cuando llegue la primera bronca, déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco.
7.Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba.
8.Bajo ningún concepto cedas ante la idea de que eres un vago. Se firme y refuérzate en el hecho de que tú pones todo lo que puedes de tu parte, que haces las labores más pesadas y, si no surte efecto, prueba a sugerir un cambio de papeles. Nunca aceptarán el cambio.
9.Abandérate y hazte fuerte en el convencimiento de que estás poniendo todo de tu parte para que la convivencia funcione, aunque no sea así, la seguridad en ti mismo es fundamental para el combate ideológico.
10.Nunca reclames ante suciedad acumulada o trabajo sin hacer como respuesta a una bronca, saldrás perdiendo. Relájate y prepárate para la descarga, no le des importancia y nunca admitas que eras consciente de ello.
11.Siempre, después de unas horas de cabreo, pide perdón. Cuando recupere el humor dile seriamente que tú siempre tienes que rebajarte y pedir perdón, que ella nunca reconoce sus fallos. Eso les duele mucho y las deja desequilibradas para la batalla. Es tu momento.
12.La reconciliación suele ser el punto flaco en el que intentan conseguir lo que no obtuvieron por las armas. No bajes la guardia o estarás con los pantalones, las intenciones y la moral por los suelos.
13.Recuerda que un momento de placer no vale lo que te ha costado defender durante semanas o meses. Lo primero son tus principios y pensar que el placer, tarde o temprano, llegará, es sólo cuestión de tiempo.
14.Si las tardes se convierten en infiernos, búscate un segundo trabajo por horas. Parecerá que lo haces para mejorar la salud económica y, además, que arriesgas la tuya en ello. Eso ablanda los corazones más férreos.
15.Nunca digas dónde vas a estar o qué vas a hacer después del trabajo. Lo más seguro es que te toque comprar, ir al tinte, poner la lavadora o pasar la plancha porque a ella le es literalmente imposible.
16.Si tu trabajo está cerca del suyo, invéntate desplazamientos a otros edificios distantes considerablemente del centro oficial o a clientes. Si no, tendrás que ir a buscarla con demasiada frecuencia.
17.Nunca le digas el buen horario de qué disfrutas. Recuerda que ella siempre trabaja más, más tiempo y está infinitamente más cansada que tú.
18.Si insiste en que nunca te ve, recuérdale que ella siempre está en el gimnasio o en la academia de inglés o con sus amigas y tú trabajando.
19.Impón tus horarios, tus hábitos son sagrados y si no te apetece acostarte a las diez no lo hagas nunca. Ten en cuenta que aunque te acuestes a las diez tampoco habrá sexo.
20.Nunca abandones el tálamo conyugal con ningún pretexto. Quien fue a Sevilla perdió su silla y siempre será un precedente de cesión que te recordarán cuando os visiten hermanas, madres, primas, sobrinas, etc.
21.Intenta que tus vacaciones y las de ella coincidan, por necesidades de trabajo, sólo lo justo para no perderte un viaje al caribe o la India (tú solo no podrías hacerlo).
22.Debes evitar a toda costa los períodos de tiempo de verano en el pueblo de sus padres. Aprovecha esas fechas para trabajar y déjate unos días para esquiar en compañía de tus amigos en enero o febrero, cuando a ella ni se le ocurra abandonar el cálido y confortable sofá y la mesa camilla. Más tarde hablaremos de cómo conseguir fondos para esas escapadas.
23.Nunca le des una tarjeta de crédito de tu cuenta. Es increíble lo justificables que son algunos gastos.
24.Nunca dejes de pagar los gastos a medias. Recuerda, "lo tuyo es suyo y lo suyo también".
25.Nunca te dirá el verdadero precio de un bolso a unos zapatos, menos si es un traje de falda o un abrigo. Intenta buscar en los justificantes de pago con tarjeta o en los apuntes de la cuenta del banco para tener pruebas de sus mentiras y poder utilizarlas en su contra (siempre en el momento oportuno).
26.Nunca compres con tarjeta a menos que esté ella delante (o comprobará tus movimientos). Saca dinero del cajero y paga en efectivo, así nunca controlará el destino de esos fondos y siempre puedes decir que el coche últimamente gasta una barbaridad o necesitaba nuevos amortiguadores.
27.Nunca lleves efectivo cuando estés con ella o pagarás chicles, caramelos, periódicos y revistas varias, refrescos y cafés extemporáneos.
28.Créate un fondo B secreto para caprichos personales y que ella se entere claramente que lo haces con monedas de 500. Cuando lo hayas creado te darás cuenta que el de ella es mucho mayor. Entonces, haz un fondo C que sea inviolable y de importe desconocido para ella.
29.Nunca gastes tu fondo C totalmente clandestino con ella ni para ella. De otro modo será difícil que puedas comprar un scánner o un modem fax de última generación. Dile que costaron la mitad y recuérdale que son tus ahorros. O vete a esquiar, es el momento de gastar el dinero que tan duramente le has sisado.
30.Compra los regalos que le hagas de la cuenta común y que lo sepa. Sus exigencias serán menores. Permite que te haga regalos del fondo común y que no escatime en gastos. Elige lo más caro. En el fondo, las muy tontas, son unas agarradas para ellas mismas, no para nosotros.
Y esto es todo, amigos.
Y esto es todo, amigos.
| [+/-] |
Para las chicas |
Hoy me había planteado algún texto para “picar” un poco al personal. Pero he ido a lo fácil, he recopilado unos cuantos textos feministas para que ellas disfruten un poco metiéndose con nosotros los pobres hombres, aquí os los dejo:
¿En que se parecen los hombres a las pizzas? -En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta...
¿Como Congelar un cerdo? - Se abre la ventana y se le quita la sábana.
¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? - Están interesados tan sólo en tu cuerpo.
-El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? - Cinco hombres viendo un partido de fútbol.
-La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
¿En qué se parece un hombre a una cerveza? - En que del cuello para arriba no le sirve para nada.
¿Sabes en qué se parecen los hombres a las escobas? - En que les quitas el palo y no sirven para nada.
Antes de una obra de arte, una chapuza hay que hacer, por eso Dios creo al hombre y luego a la mujer.
¿Cuál es el parecido entre los hombres y los espermatozoides? - En que de millones que salen sólo uno sirve.
El hombre le pregunta a Dios: ¿Por qué hiciste a las mujeres tan bellas? y Dios contesta: "Para que ustedes se enamoraran de ellas".
Entonces el hombre vuelve a preguntar: ¿Y por qué las hiciste taaann tontas? y Dios responde: "Para que ellas se enamoraran de ustedes”.
¿Por qué las mujeres son más inteligentes que los hombres? - Porque las mujeres piensan con la cabeza superior y los hombres con la inferior.
¿Qué hay detrás de un gran hombre? -Una mujer sorprendida.
¿Que os ha parecido? Muy buenas verdad, pero tranquilas vendrá una segunda parte pero para nosotros los hombres.
| [+/-] |
Muchas Gracias |
Repasando los comentarios de mis blogs he encontrado uno de mi amiga Montse, fiel como siempre pues sus comentarios no faltan ni un solo día, además hoy he encontrado una Post Data en su comentario, que decía así:
"P.D. Te he dejado una cosita en mi blog, espero que te guste"Ni corto ni perezoso me he dirigido a su casa y he encontrado con esto:
Es muy agradable que personas que en realidad no conoces de nada, solo del contacto diario a través de sus blogs y gracias a las visitas que nos realizamos mutuamente se acuerden de ti.
Montse, solo decirte una vez mas, muchas gracias, gracias por tu generosidad y por encima de todo por tus visitas y comentarios diarios.
| [+/-] |
A comer platanos |
PLATANO PARA AUMENTAR SU CAPACIDAD CEREBRAL E INTELECTUALAcabo de leer la noticia de un estudio realizado sobre el consumo del plàtano. Parece ser que según una investigación realizada a un grupo de 200 estudiantes de la escuela Twickenham (Middlesex) estos comieron plátanos durante la época de exámenes, en el desayuno, a media mañana y en la comida del mediodia en una prueba para aumentar su capacidad cerebral.
La investigación mostró que el potasio contenido en la fruta los ayudó en su proceso de aprendizaje, dándoles mayor capacidad de concentración.
Ya sabéis a comer plátano se a dicho, de todas formas siempre hay a quien no le gustan:
Ya sabéis a comer plátano se a dicho, de todas formas siempre hay a quien no le gustan:
¿Que os parece? | [+/-] |
A dieta! |
Esta mañana después de la ducha me he pesado y no, no os voy a decir cuanto peso, solo que me he asustado. Ahora me explico lo de la barriguita que últimamente tengo y como embarazado no podía estar por algo era. Solución hacer dieta!!A tal efecto he acudido a la red de redes a buscar alguna que otra dieta milagrosa y me he encontrado esto:
Esta dieta está dedicada a todos los que cada día nos proponemos empezar un régimen de adelgazamiento y al llegar la noche, sólo hemos conseguido empeorar las cosas. Ya que no adelgazamos, por lo menos nos reiremos de nosotros mismos.
DESAYUNO
½ pomelo
1 tostada integral
150 ml. de leche desnatada
COMIDA
150 gramos de pechuga de pollo cocida
1 tazón de espinacas hervidas
1 tazón de infusión
1 Filipino
MERIENDA
El resto de los Filipinos del paquete
2 botes de helado Haagen Dazs (grandes)
1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida
CENA
2 Rebanadas de pan de ajo con queso una pizza familiar de salchichón
4 latas de refresco o de cerveza
3 Toblerones o Kit-kats
ANTES DE ACOSTARSE
Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador
Y lo más IMPORTANTE, las reglas de esta dieta:
1 – Si comes algo y nadie te ve, no tiene calorías.
2 – Si tomas un refresco light con una chocolatina, las calorías de la chocolatina se cancelan con el refresco light.
3 – Cuando comes con alguien, si no comes más que los otros, las calorías no cuentan.
4 – La comida utilizada con fines medicinales nunca cuenta, como el chocolate caliente, leche con miel y coñac, etc.
5 – Si engordas a los que tienes a tu alrededor, tu parecerás más delgado/a.
6 – Las cosas que se comen en el cine, como chocolatinas, coca-cola, palomitas, etc., no tienen calorías adicionales porque son parte del entrenamiento y no del combustible de cada uno.
7 – Los trozos de galleta no tienen calorías. El proceso de rotura produce pérdida de calorías.
8 – Chupar las cucharas y cazos cuando estamos cocinando no tiene calorías adicionales.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
