Los 5 secretos de una mujer feliz

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.


2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.


3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.


4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.


5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí!!!!!

Otra ilusion óptica

Os traigo otra ilusión óptica de esas que tanto me gustan, se trata de los siguiente:

Entre los recuadros ves puntos grises o solo los ve tu cerebro.

Ya me contaras..

Excusas por si te quedas dormido en el trabajo

Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo:

1. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".

2. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".

3. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego".

4. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura".

5. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas".

6. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".

7. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".

8. "La máquina de café esta rota".

9. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto".

10. "... por los siglos de los siglos. Amén".

Me lo acaban de mandar por e-mail, ¿te he arrancado una sonrisa?

¿Que habrá?

Recordad que cuando se conduce se debe ir con mucha precaución....
Y mas cuando no sabemos que podemos encontrar al girar la curva...

El mejor amigo del hombre

Dicen que el perro es el mejor amigo del hombre, los hay (de hombres) que se complementan de tal manera a sus mascotas que hasta se les parecen.

Ilusión óptica 3

Hoy os traigo otra ilusión óptica que os parece se ¿mueve o no se mueve?

Toboganes

He titulado este vídeo como “Toboganes” porque son muchos los toboganes que aparecen y precisamente el vídeo no va de ningún tobogán, sino de los trompazos y resbalones que se pegan con ellos. Ya me diréis que os ha parecido... :)

Frases divertidas

He recibido por e-mail un texto que me ha hecho gracia y quiero compartirlo con todos vosotros, espero que os guste:

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.

Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

No más medios de comunicación! Los queremos completos.

Para solucionar el hambre y la pobreza… ¡¡Comed un pobre!!

Kit multiusos

Os presentamos un práctico kit multiusos para las labores del campo.

Para facilitar el duro trabajo de agricultor los japoneses han inventado un "Kit de arado suizo", en base a la típica navaja multiusos suiza, en este kit entre otros utensilios encontrareis una azada, una pala, cortantes, y otras practiquísimas herramientas

Ya sabes si tienes un huerto, esta es una buena opción.

Cuando nos vamos haciendo mayores...

Mirando por internet hoy he encontrado unas fotos del actor Arnold Swarchzenegger y sin duda el tiempo pasa para todos.En fin...

Cubo de Rubik

Quieres saber como completar un Cubo de Rubik, pues fijate bien:



¿Fácil verdad?

¿Quien es quien? 4

Y seguimos con nuevos personajes a ver si reconoces esta vez quien es quien, los dos sujetos en cuestion son JJ. Santos (de Telecinco) y Sarkozy (de Francia).

No sé, cuando salgas de dudas ya me diras algo.....

Chindogu

El Chindogu son invenciones completamente inútiles e inaplicables en la realidad. El término proviene de Japon y no se trata de un arte milenario aunque lleva inserto en la sociedad japonesa mucho tiempo.

Un ejemplo de esos sorprendentes inventos es este:
Muy práctico para cuando estamos resfriados, seguiremos ofreciendo Chindogu.

Inventos Absurdos: El Futbolín Multijugador

Hoy inauguramos la sección de Inventos Absurdos y que mejor que hacerlo con una partida de Futbolin. Así que ya sabes si te gusta jugar al Futbolín ahora con este invento podras hacerlo en versión multijugador, solo tiene un pequeño problemilla y es que necesitaras a 21 amigos para hacer una partida.

Hoy os presento el futbolin de 22 jugadores!!

Que te ha parecido ¿Te atreves con una partidita?

¿Quien es quien? 3

Seguimos con nuestra série de personajes pero no sabemos muy bien quien es quien. ¿Tú sabrías decirme quien es Jesus Bonilla y quien es Sherk?

El Numero Siete

El numero Siete (7) es un numero muy curioso.

Unos dicen que es el numero de la suerte, otro piensan distinto.. pero en cualquier caso, todos están de acuerdo en la forma en que se escribe... ¿Seguro?

¿De donde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el numero 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, barra que no existe y que podéis comprobar revisando aquellos cuadernillos de caligrafía que hacíais cuando erais pequeños.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en la actualidad, pero ¿saben por que ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? ¿Saben cual es su origen?

Hay que remontarse muchos siglos atras, a los tiempos de la Biblia. Cuando Moises estaba en el Monte Sinaí y le fueron dictados los diez mandamientos, el en voz alta los fue diciendo a la multitud, uno a uno. Cuando llego al séptimo, Moises anuncio:

"No desearas a la mujer del prójimo".

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"Tacha el siete, coño, tacha el siete!

¿A 30 o mejor a 50?

Esta es la cuestión, a 30 Kmts/hora o bien a 50 Kmts/hora

La história sexual del hombre

¿Ya sabes en que etapa evolutiva te encuentras?

¿Quien es quien? 2

No sé, no sé tu sabes ¿quien es quien?

Ilusión óptica 2

Hoy os propongo otra ilusión óptica, para ello debes de mirar fijamente durante 30 segundos los cuatro puntos del centro de la imágen. Pasados los 30 segundos cierra los ojos y mantelos así un poco te aparecerá un rostro de alguien muy famoso.
Ya me diras que te ha parecido,

Programador Informático

Un buen profesional pone el trabajo ante todo, pero tambien puede encontrar soluciones para no desatender el resto de obligaciones....

Tetris humano

Así, todos bien encajaditos.

WC CURIOSO

Si no te gusta sentirte observado, ya sabes no acudas a este WC

Machu Pichu

Buscando unas imágenes del Machu Pichu esta mañana, he dado con una web que hacia una curiosa asociación con la típia postal que todos conocemos.

A mí, personalmente me ha parecido que las imagenes estaban un poco trucadas. Por eso, he decidido buscar yo mismo otras imágenes en internet y hacer la prueba.

Esta es la típica postal:

Si a la imagen anterior con nuestro editor de fotos la ponemos en vertical, aparece esto:

Y realmente he quedado boquiabierto porque efectivamente, aparece una gigantesca cara humana, adornada con atuendos indios.

Simpsonizarnos

Te gustan Los Simpson? Pues eres un afortunado, sabes que puedes simpsonizarte, osea podrás volverte un personaje de la famosa serie.

Y eso puedes hacerlo mediante la pagina simpsonizeme.com (viene en diversos idiomas, entre ellos el español) es un invento que nos permite transformarnos en un personaje de la famosa serie.

¿Como podemos Simpsonizarnos?Pues solo necesitamos una foto digital a color a poder ser de un primer plano de la cara, con una resolución mínima de 640 x 480 pixels (13cm x 17cm aproximadamente). Los formatos que funcionan mejor son jpeg. Jpg. Png.Aceptamos para “Subir Fotografía” desde nuestro ordenador, seguidamente daremos unos datos de configuración, Chico o Chica, Edad, Color de piel, Tipo de vestido y Tipo del cabello para que la pagina siga con la simpsonizacion

Una vez nos da la imagen que nos ha creado podemos añadir diversas características para ganar en parecido, poner gafas, cejas, etc. En fin si todo sale bien quedaría un careto más o menos como este:

¿Guapo verdad? No se quien debe ser....

Entrada publicada en: tirandodeblog.blogspot.com

Para reirse

Un nuevo vídeo para reirnos un ratito

Diario de una mujer a dieta

Querido Diario:

Hoy comencé a hacer dieta, preciso perder 8 kg. y el médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta a la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo.

Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto.

Primer día de dieta: Un pedazo de queso blanco y un tazón de cereales diet.

Mi humor está maravilloso, me siento más liviana quizas un leve dolor de cabeza...

Segundo día de dieta: Una ensaladita rápida, algunas tostadas y un vaso de yoghurt.

Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta: Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago... Tomé un litro de té... Estuve meando el resto de la noche.

(Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.)

Cuarto día de dieta: Estoy comenzando a odiar la ensalada, me siento una vaca mascando pasto, estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo, resistí.

(Anotación: Odio a mi compañera de trabajo.)

Quinto día de dieta: Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día de dieta: Estoy muerta, no dormí nada y lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla.

Séptimo día de dieta: Fui al médico... Adelgacé 250 gramos. Es una idiotez! Toda la semana comiendo pasto, solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal pues la mujer demora más en adelgazar y más a mi edad...

¡Me llamó gorda y vieja!

(Anotación: Buscar otro médico.)

Octavo día de dieta: Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can.

Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta: Hoy no fui a trabajar, el pollo me volvió a despertar esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutas, lasaña...

(Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.)

Décimo día de dieta: Las flacas son unas huecas!!

Décimo tercer día de dieta: La balanza no se mueve. ¡Ella no se mueve! ¡No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas.

Asustado, el médico, sugirió un psicólogo, creo que llegó a decir psiquiatra.

¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí?

(Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un chantajista, farsante.)

Décimo sexto dia: No estoy más a dieta y enojadísima con el pollo, me lo comí!

Ilusiones ópticas 1

¿Que te parece se mueve o no?

Mas señales

¿Y ahora "pa donde tiro"?

Quien es quien

¿Crees que se parecen o no?

Mucha señal

¿Entiendes el significado de tanta señal? Pues cuentamelo

Parecidos graciosos

Y vamos con un video de famosos que se parecen.. un poco. Por cierto felicidades a su autor.

Instrucciones de un patinete

El texto que adjunto, no son más que las instrucciones en ESPAÑOL que traía uno de los modelos que vendemos en el interior de la caja. Una de dos:

- O la traducción también es made in Taiwan y ha sido hecha por algún chino que no tienen ni puta idea de español.

- O el trabajo de traductor resulta monótono y conlleva estados de depresión que sólo se pueden combatir con el consumo de substancias prohibidas.

ESPAÑOL
COMO A JUGAR:

1) Se pone tus pies en la tàrjeta Patea el suelo con un pie ràpidamente y empuja la garrucha para andar delantero.

2) Para correr mejor, inclina tu cuerpo levement al i'zquierdo/ a la derecha por andar a la direcci'on que quieres

3) Li'geramente se Pone tu pie en la pista del freno si quiere parar cuando andando. Pero, frenazo muy peligroso.

COMO A CUIDAR LA GARRUCHA:

Li'mpiala con la tela mojadaNo limpia los deluentes con los líquido del alcoholPon la guia de usos en los sitio seguro para gue puede encontrarlo cuando necesitas

ATTENCIONES CUANDO JUGANDO:
- No vamos a responder cuando nuestro producto se cambia en cualquiera parte- No otro uso es recommendado.Pero usos normales.- Recommendamos que los hijos tienen que ser cuidado por los adultos cuando jugando nuestro producto- No es permitido de que se pone babuchas, zapatillas y zapatos alto del tal cuando usando nuestro producto- Ten cuidado de tus dedos cuando usando- Tienesque ser seguro de que los tornillos son fijos antes de usarla- Tienes que jugarla en los sitios seguros- Tienes que aferrarse a los manijares cuando jugando- No es permitido de usarlo en los sitios publicos dodnde hay muchas gentes- No puede jugarla en los sitios inclinados- Es peligroso conducirla en toda velocidad- Todos los tornillos tienen que ser examinados cada mes- La garrucha no puede ser montado mas de 95 kilos- Los protectores son necesarios cuando jugando. Por ejemplo: las rodilleras, las pistas del codo, las guantes y sombre de seguro.

Nota: la transcripción es absolutamente fiel al documento original y la he repasado varias veces. Creo que sobran las palabras.

Fuente: Algun desconocido por e-mail

Te hecho en falta... o No!

Esta foto habla por si sola

¿Quien te ha dicho que eres feo?

Si alguna vez os han dicho que sois feos, sencillamente es que no han visto a este personaje:

Y alegrad esas caras GUAPOS/AS!!!

Futbol y mas futbol

Hoy otro vídeo de futbol, seguro que alguna que otra sonrisa os arrancamos!

No sé dime que te ha parecido

Uno mas uno hacen... otro

Siempre me han hecho mucha gracia las asociaciones de imagenes, a ver si me explico tu coges una imagen inicial de cualquier persona, en este caso yo he cogido a:

Una vez tienes la primera foto buscamos otra para agregar, como por ejemplo a este personaje:

Y el resultado mas o menos vendria a ser este:

No se, dime que te parece......

¿Como se te dan los malabares?

¿Alguna vez has hecho malabares? Atrevete a hacer esto.

La arruga es bella

Fiebre Chiqui Chiqui

Supongo que a estas alturas ya todos sabeis quien es Rodolfo Chikilicuatre, hoy he encontrado una pagina titulada TODOS SOMOS CHIKILICUATRE, en ella podeis convertiros en Rodolfo. Mediante un editor fotografico, podras subir tu foto, ajustarla y como no colocarle las gafas, y el resultado mas o menos este:Una vez finalizados los retoques te permiten enviarla a diversas plataformas ¿Quieres probar?

Menudos goles

Hoy os dejo un vídeo de goles absurdos para que podais reiros un poquito.

Vocabulario Laboral segun norma ISO 9001

VOCABULARIO LABORAL ISO 9001

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo.

Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO9001,se ha decidido modificar este tipo de conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

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Usar: No tengo seguridad de que eso sea posible.
En vez de: ¡¡NI DE PUTA COÑA!!
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Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
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Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA.
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Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?
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Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!
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Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!
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Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!
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Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!
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Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!
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Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
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Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES
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Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!
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Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?
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Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!
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Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO.

Ya sabes, riete que es sano!!!

Un maquina haciendo flexiones

Pues eso, aqui os dejo a un señor haciendo flexiones, vaya maquina!!!

Experimento

Quieres hacer un esperimento curioso:

1. Levanta tu pie derecho del suelo mas o menos un palmo.


2. Mantenlo así y hazlo girar en el sentido de las agujas del reloj.


3. Cuando estés girando el pié, al mismo tiempo dibuja un seis en el aire con tu mano derecha, seguidamente observa tu pie....
   

¿Que te ha parecido?

¿Mira quien baila?

Hoy inauguramos sección de Videos y que mejor que hacerlo con un buen baile, por eso la he titulado ¿Mira quien baila?, pero tendria que haber escrito: Mira quien cae!!!

Por qué me dejo mi novia?

Buscando he encontrado un texto muy divertido, es la história de un chico que se quedo sin novia, ¿Quieres saber porqué? pues aquí os dejo el texto:

El verano pasado me fui de vacaciones a Barcelona y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas. La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. No me di cuenta de la equivocación; así que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta. Mi novia recibió el paquete y sé quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

Querida Irene:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. Pontéelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando verlas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso.

En fin, si os ha gustado ya me contareis....

Problemas con el alcohol

CAUSAS, EFECTOS SECUNDARIOS Y POSIBLES SOLUCIONES:

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen"Gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

Solución: Café y una buena siesta.

Espero os arranque una sonrisa......

¿Por qué?

Grandes preguntas, misterios del día a día.

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando... Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...’.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no.

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la septima pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

Fuente: Algún desconocido me lo mando por e-mail.

Día del Orgullo Friki

En el fondo todos somos un poco Frikis, por que no hay una persona igual a otra. ¿Por eso quién es mas Friki? El que lo tiene asumino o bien quien no lo admite…

Y metido de lleno en el mundo Friki y saltando de web en web he ido a parar a la página http://www.diadelorgullofriki.tk/, en sus variadas secciones podemos encontrar "Blog", "Foro", "Frikadas", en fin para no perdersela.

Ya me direis....

Que es Zapping...

Zapping... Buscador Blog, por encima de todo es
Risas

Humor gráfico

Friquis

Y todo lo que tu y solo tu, podrás ir descubriendo. No te pierdas ninguna sección.

El Autor

Bienvenidos a mi blog o como me encanta decir a vuestro blog.

La historia es que Zapping... Buscador Blog nace gracias a su blog hermano “Tirando de Blog” blog dedicado a ayuda Blogger, códigos, utilidades, trucos y demás.
En el, de vez en cuando iba colgando alguna que otra historia o texto de risa y fue cuando decidí crear uno dedicado exclusivamente a la diversión y el humor, eso si sin muchas pretensiones, solo pasar y hacer pasar un rato divertido a quien decida visitarlo y como no comentar en el.
No hace falta deciros que sois bienvenidos a Zapping... Buscador Blog, y si algo os gusta ya lo sabéis, todo vuestro, solo os pido a cambio una pequeña mención a este blog y si me quereis linkear, mejor que mejor.