Deportes con riesgo 2
Hay deportes que conllevan un cierto riesgo, este sin duda es un buen ejemplo.
Capacidad de síntesis
Examen realizado en el Colegio Público Nacional
“García Lorca”, Madrid.
Jueves, 11:30 horas.
Asignatura: Lengua Española.
Ejercicio:
Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1.- Sexo
2.- Monarquía
2.- Religión
4.- Misterio
* Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
“¡Se follaron a la Reina!
¡Dios Mío!
¿Quién habrá sido?”
Visto en: Cajon Secreto
“García Lorca”, Madrid.
Jueves, 11:30 horas.
Asignatura: Lengua Española.
Ejercicio:
Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1.- Sexo
2.- Monarquía
2.- Religión
4.- Misterio
* Recomendaciones del profesor: Brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
“¡Se follaron a la Reina!
¡Dios Mío!
¿Quién habrá sido?”
Visto en: Cajon Secreto
Ardilla borracha
La primera vez que lo oí fué en un tono para teléfono movil, la risa que tiene la ardilla es buenísima y seguro se te engancha.
Espero os guste.
Encontrado en Youtube
Espero os guste.
Encontrado en Youtube
Lo que el ojo no ve: Espejo
Por lo visto el propietario de este piso queria fotografiar su comedor para mostrar lo bonito que lo tiene, pero no se fijo que habia un espejo (recuadro rojo) y salió él en pelotas!!!
Deportes con riesgo
Cuando se practíca deporte siempre hay algún que otro riesgo, incluso pueden hacerte pupita.....
Me encanta
A veces ves algo que sencillamente te gusta, esta imagen a mi me ha gustado mucho y la encuentro superoriginal por eso os la dejo para que podáis verla:
Visto en: Taringa!
Visto en: Taringa!
¿Sabes como son los hombres?
1. Los hombres son como... Platanos. Como mas viejos se ponen, se ponen mas aguados.
2. Los hombres son como... El Clima no puedes hacer nada para que cambien.
3. Los hombres son como... Las Licuadoras necesitas una, pero no estas segura para que.
4. Los hombres son como... Chocolates Dulces, ricos y generalmente se van a las caderas.
5. Los hombres son como... Anuncios de TV no puedes creer una sola palabra de lo que dicen.
6. Los hombres son como... Tiendas de ropa moderna siempre tienen la ropa bajada a la mitad.
7. Los hombres son como... Rimel para pestañas siempre corren a la primera señal de sentimentalismo.
8. Los hombres son como... Palomitas de maiz te satisfacen, pero unicamente por un ratito.
9. Los hombres son como... Tormentas de nieve nunca sabes cuando se vienen, cuantos centrimetros van a caer o cuanto tiempo van a durar.
10. Los hombres son como... Lamparas de aceite muy bonitas para ver, pero no muy brillantes.
11. Los hombres son como... Estacionamientos los mejores ya estan tomados, y el resto son para incapacitados.
UFO TOP 10 - Montajes y avistamientos de OVNIS
Para los que se lo creen todo, para los que les gustaria creer y para los que no se creen nada.
Visto en: Youtube
Visto en: Youtube
Mas claro que el agua
Mas claro que el agua, para los despistados seguro que encuentran el WC oportuno.
Y la respuesta es .....
Ya tenemos resultado para nuestra segunda encuesta, de 14 votos recibidos para la pregunta: ¿QUE CREES QUE ES?: 
Hemos tenido las siguientes votaciones:
¿Un sobaco?: 9 (64%)
¿Un culo?: 3 (21%)
¿Unas tetas?: 0 (0%)
Algo no humano: 2 (14%)
Hemos tenido las siguientes votaciones:¿Un sobaco?: 9 (64%)
¿Un culo?: 3 (21%)
¿Unas tetas?: 0 (0%)
Algo no humano: 2 (14%)
Y el resultado es:
Algo no humano (UNA CALABAZA), 2 votos.
Piropos de hoy en día
- Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?- Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
- Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
- Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
- Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
- Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
- Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
- Soy homosexual… ¿Me ayudas a cambiar?
- Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
- Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
- ¿Te estudio o te trabajo?
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
- El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?.
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
- ¿Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
- ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
- ¿Que te gustaría para el desayuno?
- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
- A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
- ¿Ya estás lista para ir a casa?
- Hola ¿te puedo comprar un auto?
- Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
- Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
Hoy es viernes 13
Hoy es viernes 13, para muchos el dia de la mala suerte o del terror según la pelicula.
Para celebrarlo os dejamos este vídeo:
Hay que ser muy tonto
Lo peor de hacer actos vandálicos y grabarlos.
Cinder Block Wall Crushes Dudes Leg - Watch more free videos
Es que el muy tonto por poco se queda sin pié. :))
Cinder Block Wall Crushes Dudes Leg - Watch more free videos
Es que el muy tonto por poco se queda sin pié. :))
Ilusión óptica: El ojo
Fija tu vista en el circulo oscuro del centro de la imagen un momento. ¿Notas que se mueve? Pués no, se trata de un dibujo estático. Atención foto, sonrie y mira al pajarito...
El título del post lo dice todo, a esta chica le van a hacer una foto a ver, Sonrie! y mira al pajarito.
Que crees, ¿habrá visto el pajarito o no? ¿Quieres verlo tu? Aquí os lo dejo:
Lo que el ojo no ve: Bañador
Una de dos, o la niña a dado un estiron o el bañador se le ha quedado pequeño....
Insisto, esta otra chica tambien ha crecido ella o ya sabes... es el bañador que se ha quedado pequeño..
Insisto, esta otra chica tambien ha crecido ella o ya sabes... es el bañador que se ha quedado pequeño..
Alto STOP!!
Y continuamos con señales de tráfico, parece ser que la persona encargada de pintar el suelo no se fijo mucho al escribir.
Lo que el ojo no ve: Patines
A veces cogemos la cámara para hacer fotos y cuando las visualizamos o las imprimimos nos podemos llevar alguna que otra sorpresa, por eso hemos decidido crear esta sección para que os riáis un poco (o mucho).Y vamos a empezar con esta foto de Deportes:
Por cierto, si nos quereis enviar alguna foto para añadirla a la galería la recibiremos de muy buen gusto.
Frases Feministas
Dios ha creado a las mujeres bellas y estúpidas:- Bellas para que los hombres puedan amarlas y estúpidas para que ellas puedan amar a los hombres.
Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
- Todo lo que hacen y todo lo que dicen.
Los hombres son como las galletas:
- Te dejan satisfecha, pero sólo por un momento.
Los hombres son como la publicidad:
- No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.
Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.
Antes de que el dinero fuera inventado... ¿Que le verían las mujeres a los hombres?
Los hombres son como las pizzas: los tienes en 20 minutos en casa y calientes.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto.
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.
Recopilatorio imagenes frikis
Ahí van una série de imagenes recopiladas, en ellas salen gente haciendo cosas raras
Visto en: Youtube
Visto en: Youtube
Grandes enigmas de la humanidad
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con “Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
y por último…. ¿de dónde saca el dinero la luna para salir… TODAS LAS NOCHES?
Visto en: thinkinfreak.com
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba “Misión Imposible”, si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama “Danza con “Lobos”, si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase “Teclado No Instalado”, al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
17. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
y por último…. ¿de dónde saca el dinero la luna para salir… TODAS LAS NOCHES?
Visto en: thinkinfreak.com
Cuarenton!!
Parece que cuando uno va cumpliendo años y más si te acercas a esos números maravillosos la gente empieza a hacerte chistes, hoy he recibido por correo electrónico una de esas cosas que corren por la red y ya que a mi me ha hecho grácia voy a compartirlo con todos vosotros:PARA LOS QUE NOS VAMOS ACERCANDO, PARA LOS QUE YA ESTÁN EN LOS 40, Y PARA LOS QUE LOS HAN PASADO, PERO AÚN ESTÁN "ESTUPENDOS"
Ventajas de llegar casi al medio siglo:
- Te importa un huevo el currículum.
- Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
- Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas.
- La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí que estás enfermo.
- Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida
- Tu inversión en medicina privada comienza a rendir frutos
- Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos
- Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
- Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
- Puedes pasar sin sexo...,¡¡pero no sin tus gafas!!
- Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
- La ropa que te compras, ya no pasa de moda.
- Los pecados capitales han cambiado, como la 'lujuria' por la 'gula'.
- En breve, no recordarás quién te mandó este mail, pero tampoco te importa.
Como verás, te lo he escrito con letra bien grande...
¡¡Yo tampoco veo un pijo!!
Visto en: Tirando de Blog
Resultado 1ª encuesta
La pregunta era esta:
¿QUE CREES QUE ES?
Y el resultado es el siguiente, de los 13 votos recibidos han votado:
¿QUE CREES QUE ES?
Y el resultado es el siguiente, de los 13 votos recibidos han votado:
- Un culo: 3 votos (23%)
- Unas tetas: 8 votos (61%)
- Un codo: 1voto (7%)
- Mas pistas: 1 voto (7%)
Y la respuesta es:
Verdades de la vida
MATEMÁTICA DEL ROMANCE:
a. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMÉTICA DE OFICINA:
a. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS:
a. Un hombre pagará 2,83 €; por un objeto de 1,83 €; que necesita.
b. Una mujer pagará 1,83 €; por un objeto de 2,83 €; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES:
a. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD:
a. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla
LONGEVIDAD:
a. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir
PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS:
a. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:
a. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión
CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:”¿CUANDO TE VAS A CASAR?”
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
“Eres el o la siguiente…”
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
a. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMÉTICA DE OFICINA:
a. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS:
a. Un hombre pagará 2,83 €; por un objeto de 1,83 €; que necesita.
b. Una mujer pagará 1,83 €; por un objeto de 2,83 €; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES:
a. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD:
a. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla
LONGEVIDAD:
a. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir
PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS:
a. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:
a. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión
CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:”¿CUANDO TE VAS A CASAR?”
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
“Eres el o la siguiente…”
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
Casting Star Wars
Este vídeo lleva mucho tiempo rodando por internet, podríamos decir que es un clasico y por supuesto no podia faltar en Zapping... Buscador Blog.
Ikea venderá coches
En este mismo instante he recibido un email que decia asi:
"Ikea ha anunciado su intención de vender coches, adjunto se envían las piezas incluídas en las cajas de su primer modelo. BUENA SUERTE!!!!!"
¿Sabes leer?
Hoy otra señal de estas que tanto nos gustan, muy practica para los que saben leer y tambien para los que no.
Visto en: doguie.com
Visto en: doguie.com
Decálogo para frikis
Decálogo de obligado cumplimiento:
1.- Ser friki, pese a todo.
2.- Intentar ser más friki que cualquier otro friki.
3.- Si hay una discusión sobre algún tema friki, entrar a dar tu opinión.
4.- Salvaguardar todo el material friki de personas "desaconsejables" tales como niños pequeños comiendo helado de chocolate y limpiadoras compulsivas.
5.- Hacer lo posible por exponer todo tu material friki.
6.- No ser friki de todo; hay que estar especializado en algo.
7.- Esperar cola ante el cine el día del estreno de una película friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado o al menos con camiseta friki, mejor.
8.- Comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
9. No desprenderse nunca de nada relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10. Intentar dominar el Mundo.
Con esta última lección, damos por terminado el Manual del friki. Ahora, sal al Universo y demuestra de lo que eres capaz... y no perturbes la Fuerza.
Visto en: mi-microcosmos (Mil gracias)
Campaña "Me enlazas, te enlazo"
Hoy os paso un post que publiqué en otro de mis blogs, si os apetece leedlo:Son muchos los blogs o webs que aparecen cada día en Internet.
De esas nuevas paginas muchas apenas tienen visitas, desde este mi blog o como suelo decir vuestro blog desearía iniciar una campaña para quien quiera añadirse, paginas de nueva creación o bien las ya existentes desde hace tiempo.
La campaña trata de crear enlaces entre nosotros de forma que si tu me enlazas yo te enlazo, y así ir expandiéndonos de un blog a otro y en definitiva darnos a conocer.
Ya sabes si lo encuentras interesante me enlazas y yo te enlazaré, por cierto podéis utilizar el logo creado a tal efecto.
De esas nuevas paginas muchas apenas tienen visitas, desde este mi blog o como suelo decir vuestro blog desearía iniciar una campaña para quien quiera añadirse, paginas de nueva creación o bien las ya existentes desde hace tiempo.
La campaña trata de crear enlaces entre nosotros de forma que si tu me enlazas yo te enlazo, y así ir expandiéndonos de un blog a otro y en definitiva darnos a conocer.
Ya sabes si lo encuentras interesante me enlazas y yo te enlazaré, por cierto podéis utilizar el logo creado a tal efecto.
Sisco
Camellos en el desierto
Espectacular foto aérea tomada desde un helicóptero a unos camellos que estaban atravesando el desierto. Está considerada como una de las mejores del año y fue publicada por la revista National Geographic.
Fijaros que los camellos son las líneas blancas, la forma negra que vemos es su sombra. Espectacular ¿Verdad?.
Visto en: www.apasarelrato.com
Baja natalidad
Lo peor de los pueblos pequeños es su tasa de baja natalidad, a tal efecto se tienen que tomar medidas estrictas:
Imprimir un documento de Word
Resulta que la secretaria estaba de vacaciones y el jefe encontró la forma más fácil de obtener un documento de word impreso.
Por algo son jefes, sino con estos recursos lo seriamos todos!!
Por algo son jefes, sino con estos recursos lo seriamos todos!!
Calentito, calentito
Vamos a dar un toque "calentito, calentito" a la web de Zapping... a ver que os parece.
Divertido, ¿verdad?
Divertido, ¿verdad?
Humor grafico
Os dejo un nuevo vídeo de humor gráfico, espero que nadie se moleste me parece divertido.
Gestación de un pollo
Me lo han pasado hoy por correo electrónico y lo he encontrado muy curioso, es todo el proceso de gestación de un huevo, mas concretamente de un huevo de gallina.
Espectacular.....
Espectacular.....
Los efectos de la Wii
¿Quieres ver los efectos que produce la Wii en un niño pequeñin? Pues aqui os dejo este divertido vídeo, haber si aguantas sin reirte.
Gafas especiales para gotas
Otro practico invento japonés, unas gafas especialmente diseñadas para facilitar la colocación de gotas y colirio en los ojos.
¿Quieres unas?
