Segundo Canal: octubre 2008

En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones que aparecen en las etiquetas que aparecen en algunos productos de consumo:

- En un secador de pelo de Sears:

No usar mientras se duerme. ¡Exacto! Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello) .

- En una bolsa de Fritos:

¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!).

- En una caja de jabón Dial:
Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?).

- En algunas comidas congeladas Swan:
Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero sólo es una sugerencia).

- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
Vale para una cabeza. (¿Como?).

- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco:
Viene impreso en la parte de abajo de la caja lo siguiente: No voltear el envase (Ups!! Demasiado tarde).

- En el Pudding de Marks & Spencer:
El producto estará caliente después de calentarlo. (No jodas!!).

- En un paquete de una plancha Rowenta:
No planchar la ropa sobre el cuerpo. (Pues así no me quedo la plancha!!).

- En la medicina contra el catarro para niños de Boot:
No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años).

- En las pastillas para dormir de Nytol:
Aviso: puede causar somnolencia. (Eso espero!!!).

- En los cacahuetes de Sainsbury:
Aviso: contiene cacahuetes. (No jodas!! otra vez...).

- En un paquete de frutos secos de American Airlines:
Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos (facil verdad??).

- En una sierra eléctrica sueca:
No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (Tranquilos, no lo haré ni de coña!!).

- En un disfraz de Supermán de niños:
El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es, destruye la fantasía de los niños).

[+/-]

Consejos para las mujeres

1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes.

2. No te cortes el pelo. Jamás.

3. Los cumpleaños, aniversarios y San Valentín no son pruebas para ver si él es capaz de encontrar el regalo perfecto una vez más.

4. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, espera una respuesta que no querías oír.

5. A veces, él no esta pensando en ti. Supéralo.

6. No le preguntes en qué está pensando, salvo que estés dispuesta a hablar de temas como la Ducati 968 o lo bien que sabe el gazpacho de su madre... y además, si de verdad quieres saber en qué esta pensando, es en el sexo.

7. Los domingos él te va a ignorar y va a ver el fútbol en la tele. Es como la luna llena o las mareas. No puedes cambiarlo así que no lo intentes.

8. Ir de compras no es un deporte.

9. Cualquier cosa que te pongas está bien. De verdad.

10. Ya tienes bastante ropa.

11. Y también tienes bastantes zapatos, joder.

12. Llorar es chantaje. Úsalo si tienes que hacerlo, pero no esperes que nos guste.

13. Tu hermano es un imbécil, y tu ex-novio también es un imbécil.

14. Pide lo que quieres. Las pistas sutiles no funcionan.

15. No, él no sabe qué día es hoy. Nunca lo sabrá. Marca los aniversarios en un calendario.

16. La mayoría de los tíos tienen entre dos y tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que se nos daría bien decidir cuál, de entre treinta, queda bien con tu vestido?

17. Sí y No son respuestas perfectamente aceptables.

18. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Vete al médico.

19. Tu madre no tiene porqué ser nuestra mejor amiga.

20. Nosotros somos capaces de actuar de forma romántica y sensible a veces. ¿Por qué no puedes tú actuar como una de esas actrices porno de vez en cuando?

21. No lo finjas. Preferimos ser poco efectivos, que ser engañados.

22. No va ni en tu interés ni en el mío que hagamos juntos el test de la revista.

23. Nada de lo que dijimos hace 7 u 8 meses es admisible en una discusión. Los comentarios pasan a ser nulos pasados siete días (y algunos, al día siguiente).

24. Si no te vestís como las chicas de Victoria's Secret, no esperéis que nos portemos como los chicos de las pornos yanquis.

25. Si algo que hemos dicho se puede interpretar de dos formas, y una de las formas te hace enfadar y ponerte triste, lo que queríamos decir es la otra forma.

26. Déjanos mirar. Si no miramos a las otras mujeres, ¿cómo vamos a saber lo guapa que eres tú?

27. Puedes, o pedirnos que hagamos algo, o decirnos como quieres que lo hagamos; pero no las dos cosas.

28. Siempre que sea posible, durante retransmisiones deportivas y las películas, por favor di lo que tengas que decir en los anuncios.

29. Cristóbal Colón no necesitó preguntar el camino, y nosotros tampoco.