Dentistas

Hola amigos, hoy es de esos días en que no tenia planeado postear nada ya que estoy en baja forma.
¿El problema? Pues que he ido al dentista!! Y como podéis suponer estoy un poco mas abobado de lo normal.
Pero como esto del blog me puede y me sabia mal saltarme el post diario, he pensado que seguramente en Internet debe haber mil y una cosas sobre dentistas.... Y nada….

Manos a la obra… Primero, un vídeo sobre unos dentistas improvisados (o sea un pelín de ir por casa), que por cierto yo no quisiera encontrármelos. Jamás!

Y en segundo lugar un poco de humor grafico:

Top de diferencias entre hombres y mujeres

Os presento el top 10 de diferencias entre Hombres y Mujeres (Datos reales):

1- Hombres y mujeres tienen circuitos cerebrales diferentes.

2- Las mujeres sienten el dolor de forma diferente a los hombres.

3- Los hombres son más propensos a tener problemas de memoria que las mujeres.

4- Estar en buena forma es más difícil para las mujeres que para los hombres.
5- Dormir mal es más dañino para las mujeres que para los hombres.

6- Mujeres y hombres tendrían diferentes estructuras cerebrales.

7- Hombres y mujeres discuten de forma diferente.

8- Las mujeres se preocupan más que los hombres.

9- Diferencias en cómo hombres y mujeres leen el lenguaje no verbal.

10- En las fotos de desnudos, los hombres miran primero el rostro.

Hablemos de silicona

Nueva alerta sobre el riesgo de las siliconas. Afirman que el 74% de los implantes se rompe en 10 años.

El debate médico sobre de la seguridad de los implantes mamarios de silicona parece no tener fin. Un informe dado a conocer por la Administración de Alimentos y Medicamentos (FDA), de los Estados Unidos, estima que, a los diez años de su implante, tres de cada cuatro prótesis de silicona se han roto.

Os dejo una magnífica frase del Dr. Drauzio Varella en que nos dice lo siguiente:

"En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven."


Y como no, un vídeo para contrastar la noticia:

La hora del planeta 2009

Hoy sabado 28 de marzo, a las 20:30, tienes una cita con el Planeta para demostrar que la lucha contra el Cambio Climático es posible.

Esta iniciativa de WWF es la mayor campaña en defensa del medio ambiente de la historia, en la que participarán 1000 millones de personas. La Hora del Planeta 2009 involucrará a los gobiernos, ciudadanos y empresas en una acción conjunta para llamar la atención sobre los efectos del calentamiento global y exigir a los líderes políticos que actúen para controlar las emisiones de CO2 antes de que sea demasiado tarde. Hasta ahora, más de 3000 ciudades de 84 países se han comprometido a apagar las luces de sus edificios más emblemáticos, como gesto simbólico de apoyo a La Hora del Planeta.

Si quieres, hoy a las 20:30 entre todos apagaremos el planeta.

Si quieres ampliar esta información puedes hacerlo en: WWF

Amistad

Amistad entre mujeres: Una noche, una mujer no fué a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamo a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabia algo al respecto.

Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no llego a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamo a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que él se quedo a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aun se encontraba ahí.

¡ Eso es amistad, cooño !

Aeropuerto Internacional Princesa Juliana

El Aeropuerto Internacional Princesa Juliana se encuentra en la isla de San Martín en la parte Holandesa, y es el tercer aeropuerto con mayor carga en el Caribe.

Su atractivo se debe a que los aviones vuelan a escasos 25 metros sobre la playa (aviones de pasajeros de gran porte, incluyendo el Boeing 747, que es común en la isla) atrayendo a los aficionados de los aviones a esta costa.

El gobierno local advierte que acercarse demasiado en el momento de la llegada y la salida de las aeronaves “puede dar lugar a lesiones serias o incluso la muerte” al poder ser succionado por una turbina o ser enviado hacia el mar sin poder salir.

Es uno de los únicos lugares en el mundo donde se puede ver a los aviones en su 'decolaje' o aterrizaje justo debajo del mismo.

Fuente: Wikipedia

Curso de formación para hombres

CURSO: Formación para hombres.

OBJETIVO PEDAGÓGICO : Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 Módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

Módulo 1: (Curso obligatorio)

- Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
- 'Mi mujer NO es mi madre' (35 horas).
- Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: 'Vida en pareja'

- Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
- Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
- No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
- Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
- Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
- Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

Módulo 3: 'Tiempo libre'

- Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
- Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

Módulo 4: 'Curso de cocina'

Nivel 1 (Principiantes): 'Los electrodomésticos'
ON = encendido
OFF = apagado

Nivel 2 (Avanzado): 'Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola'
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO:

Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: 'La ropa': Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: 'Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador' Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: 'Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia' Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: 'El rollo de papel higiénico' El papel higiénico, ¿Nace al lado del inodoro? (Exposiciones sobre el tema de 'La generación espontánea').

TEMA 5: 'Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales' Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: 'Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?' Testimonios.

TEMA 7: 'Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo'.

TEMA 8: 'El hombre en el asiento del pasajero' ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

TEMA 9: 'La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el fregadero?' Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

Post 3 de 3: Efectos del alcohol

Estadísticas sobre los efectos del alcohol

Cuando una manada de búfalos es cazada, los búfalos más débiles y lentos, en general enfermos, que están detrás del rebaño, son muertos primero. Esa selección natural es buena para la manada como un todo, porque aumenta la velocidad media y la salud de todo el rebaño por la matanza regular de sus miembros más débiles.

De forma parecida opera el cerebro humano:

Beber alcohol en exceso, como todos sabemos, mata neuronas pero, teniendo en cuenta el ejemplo de los búfalos, las neuronas más débiles y lentas son las primeras en morir; entonces, podemos afirmar que el consumo regular de cerveza, tequila, whisky, vino, vodka y similares, hacen de el cerebro una máquina más rápida y eficiente...

Por otra parte, las estadísticas afirman que el 23% de los accidentes de tránsito son provocados por el consumo de alcohol.
Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los imprudentes hijos de puta que sólo beben agua, jugos o refrescos.

Post 2 de 3: Efectos del alcohol

Algunos curiosos efectos del alcohol:
Como os decía en el post anterior, el consumo de alcohol provoca diversas reacciones en los seres humanos. Sin embargo mucha gente aún se excusa afirmando que no sabía que le iban a ocurrir cosas inexplicables por agarrar una borrachera de aúpa.
Para ayudar a identificar estos efectos, el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota. ( y de no darse cuenta).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.(pero no evita el dolor)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted (y no de usted).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

Post 1 de 3: Efectos del alcohol

Todos sabemos que abusar del alcohol no es bueno, y que es capaz de provocar reacciones inesperadas en el ser humano.

Por poner unos ejemplos, los hombres suelen ver guapas donde no las hay:

Y las mujeres.... Mas de lo mismo:

Evidentemente que no se debe coger el coche y cosas que puedan provocar alguna desgracia. Pero sin lugar a dudas y remitiéndome a las imágenes anteriores, el alcohol a veces ayuda a disfrazar la realidad y hasta nos ayuda un poquito en situaciones un pelin delicadas:

¿Por qué los hombres son mas felices?

• Conservan su apellido.


• El garaje es todo suyo.


• La preparación de la boda se hace sola.


• El chocolate es algo que se come, simplemente.


• Nunca te quedas embarazado.


• Los mecánicos te cuentan la verdad.


• El mundo es tu orinal.


• Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en esta están los lavabos sucios.


• Mismo trabajo, mayor salario.


• Las arrugas añaden carácter.


• La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.


• Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.


• Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.


• Unas vacaciones de 5 días necesitan solo una maleta.


• Puedes abrir todos tus tarros.


• Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.


• Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.


• Todo en tu cara permanece en su color original.


• El mismo peinado te dura años, quizás, con suerte, décadas.


• Sólo te tienes que afeitar la cara.


• Puedes jugar con juguetes toda tu vida.


• Una cartera y un par de zapatos (un color para todas las estaciones).


• Puedes llevar pantalones cortos independientemente de como luzcan tus piernas.


• Puedes hacerte las uñas con una navajita de bolsillo.


• Puedes escoger si quieres dejarte bigote.


• Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

El Hula hoop

Durante los años 50 se puso de moda un sencillo invento que revolucionó la actividad física de la época y acabó por convertirse en algo habitual.

Estamos hablando del Hula hoop, un juguete en forma de aro que no solo sirve como entretenimiento ya que también sirve para fomentar la actividad física.

Para que funcione basta con hacerlo girar alrededor de la cintura o de otro miembro del cuerpo como brazos o piernas.

El Hula hoop fué sin duda uno de los inventos más rentables en los años 50. En 1958 se empezó a comercializar en los Estados Unidos donde se vendieron más de 100 millones de unidades durante ese verano.

Hoy en dia sigue vendiéndose.

Sin Palabras: Mossos

Mas: Kaosenlared.net

Afirmaciones divinas

El papa Benedicto XVI afirmó el martes que la distribución de condones no es la respuesta en la lucha contra el sida en Africa. ¿Sabe su santidad que el VIH-SIDA es la principal causa de muerte en África?
De los 33,2 millones de personas infectadas por el virus en el mundo, 22,5 millones se encuentran en África, a pesar de que su población solo supone el 10% de la población mundial.
En 2007, 1,7 millones de africanos se infectaron por el virus. Tres de cada cuatro muertes en el mundo por sida se registran en el África subsahariana. Se estima que para 2010, más de 20 millones de niños puedan perder a sus padres por la enfermedad.

La Farmacia

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "Estándar europeo", al ser hombre caucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho (dice el hombre).

Le ofrece entonces la talla "Estándar árabe"

- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla "Estándar indú".

- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "Estándar africano".

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿Qué le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda responde:

- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

Sin ideas

Hoy es uno de esos días que no estoy creativo, vaya, que no se me ocurre nada que postear. He pensado en mil y un tema pero cuando voy a plasmarlo en el blog no me sale nada.

Me he planteado hablar de política:

Ahora que llegará el buen tiempo os queria hablar de la importancia de usar un buen protector solar.

¿Quizas deportes?

Otro buen recurso para dias espesos, es utilizar el humor grafico o el sexo (o ambos):

Resumiendo que no me sale nada, hoy mejor me voy a lavar el coche por si se me ocurre algo que postear mañana.

Grandes preguntas

¿Porque Tarzan estaba siempre afeitado?
¿Por que los Picapiedra festejaban la Navidad si vivían antes de Cristo?
¿Por que la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por que aquella película con Kevin Costner se llama "Bailando con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
¿Por que las mujeres abren la boca cuando están poniéndose alguna crema en la cara?
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
¿Por que cuando alguien llama por teléfono a un numero equivocado nunca está comunicando?
¿Por que las personas aprietan el mando a distancia con mas fuerza, cuando se esta quedando sin pilas?
¿Por que cuando aparece en nuestro ordenador la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide apretar cualquier tecla?
¿Por que cuando paras en un semáforo en rojo, siempre hay alguien en el coche de al lado con el dedo en la nariz?
¿Por que las películas pornográficas están subtituladas, si las únicas palabras que se dicen son "Oh","Yes, Yes","Please baby"?
¿Si después de ducharnos estamos limpios porque lavamos la toalla?
¿Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

Descanso

Curiosidades del cuerpo humano

Amigos y amigas hoy toca hablar de cosas curiosas sobre el cuerpo humano, por ejemplo sabias que:

• Los alimentos tardan 7 segundos en ir de la boca al estomago.
• Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
• El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
• El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
• El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
• Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de los pies.
• Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
• La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
• El cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
• Si la saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
• Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje…
• Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.

Abajo los precios!

La crisis que sufrimos es por todos suficientemente conocida. Han corrido ríos de tinta sobre este tema en los periódicos, televisiones y como no, también ha ocupado su espacio en innumerables webs, foros y blogs, en la red de redes.
Los que sois asiduos a este blog ya habéis visto en mas de una ocasión que hemos hablado del tema.
Supongo que también es conocido por todos que ahora los Supermercados preocupados de que lleguemos a fin de mes han decidido bajar sus precios, fuentes oficiales nos informan que esas rebajas de precios se mueven alrededor de un 10%.

En Zapping… Buscador blog somos observadores y como siempre nos hemos documentado……

Los precios han bajado en: ALIMENTACIÓN

También han bajado en: BEBIDAS

En: TEXTIL

Como no, también en: ELECTRODOMESTICOS

¿Lo habéis visto? Ya no tenéis excusa, para consumir!!!

Prueba

La vida muchas veces nos pone a prueba, o sencillamente somos nosotros los que nos ponemos a prueba ante los instintos mas básicos.

6005 Piercings

La notícia apareció el pasado lunes 2 de marzo de 2009 y es la siguiente:

"MUJER CON 6.005 PIERCINGS"

Elaine Davidson, de nacionalidad brasileña y enfermera de profesión entró en el Libro Guiness de los Records el año 2000 cuando solo tenía 462 piercings de los cuales 192 ulceraban la irremediable piel de su rostro. Hoy con más de seis mil piercings (de los cuales 1.500 no reciben la luz del sol).

Según sus propias palabras, parece que no disfruta al hacerse piercings pero para romper los récords dice que hay que esmerarse y nos dice que el dolor es el precio de su arte.

Elaine Davidson, es propietaria de varios locales que realizan piercing, osea los suyos le salen gratis!!

Que listos son los médicos

Capitalismo

Cada país tiene una forma distinta de ver su economía. Hoy os propongo un texto para que podáis aportar vuestro punto de vista a ver que os parece:

CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

CAPITALISMO ENRON:
Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa publica utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas.

Los derechos sobre leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las Islas Cayman que, en realidad, pertenece a la mayoría de los accionistas que venden los derechos de las siete vacas de nuevo a tu empresa publica.

El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta pública de acciones. El publico compra tu toro.

EN AMERICA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

EN FRANCIA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

EN JAPON:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

EN ALEMANIA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

EN INGLATERRA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.

EN ESPAÑA:
Tienes dos vacas, pero no sabes donde están. Te vas a tomar café.

EN RUSIA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

EN SUIZA:
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

EN LA INDIA:
Tienes dos vacas. Las adoras.

EN CHINA:
Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

Sin tiempo para nada

Llevo una semana super estresado, por cierto, sabias que el estrés es una respuesta automática del organismo ante situaciones que exigen mayor esfuerzo de lo ordinario, o en las que puede suceder algo peligroso, nocivo o desagradable. Cada persona tiene una serie de reacciones características ante el estrés, pero como no vamos a estar estresados, si es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los días hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario).

Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre rajatabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca. ¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.

Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡¡

Y bebe vino, joder¡ Bebe vino... y cerveza... Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qué falta de... todo.

Post 3 de 3: Matrimonio, proverbios

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]

Post 2 de 3: Matrimonio, recien casados

DIALOGO DE RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

ELLA: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

ELLA: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

ELLA: Mi amor!


Hasta aquí todo normal, pero claro pasan los años y.....
Pues bien, ahora vuelve a leer el mismo texto pero hacia arriba.