Paz interior

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales una frase que decía:

"El camino para conseguir la paz interior, reside en finalizar las cosas que has empezado".

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

"Puede que tenga razón"

Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar…

...así que ayer, por fin, he terminado

- Una botella de Whisky

- Un jamón de bellota

- Un queso de cabra

- 3 cajas de bombones

- Un kilo de helado

- 4 Cervezas

…y dos botellas de vino


¡¡No saben lo bien que me siento!!

C: Calentón

Según el Diccionario de la lengua española:

calentón:

1. Calentamiento rápido:

Ejemplo: "Con un calentón estas croquetas estarán buenas."

2. Darse un calentón. Excitarse rápidamente:

Ejemplo: "Se da unos calentones tremendos con su novia."





Pues lo dicho......

M: Minimizar

En el diccionario encontramos la siguiente definición:

minimizar v. tr.
1 Dar a una cosa menos valor o importancia de los que tiene.
2 Reducir el tamaño de una cosa.
3 Buscar el mínimo de una función matemática.

Ver ejemplo en definición 2.:

Nuevas tecnologias

Para las mujeres que aun no estan relacionadas e integradas a las nuevas tecnologias para clasificar a los hombres...

Sabes lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.

El 'IPOD'?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....

El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Muy Muy...Pendejo !

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.

La gastronomía en nuestros viajes

Estamos en verano y seguro que muchos de vosotros si no habéis viajado lo haréis en breve, si por acaso visitáis Filipinas no os marchéis sin probar:

“El balut”

Es una comida originaria de Filipinas y consiste en cocer los huevos ya fertilizados de pato, con el feto a media formación para después servirlo en adobo o como relleno de pasteles. Es uno de los platillos favoritos de los asiáticos por su alto contenido proteínico, y se sirve regularmente en bares y restaurantes, acompañado de un buen tarro de cerveza, además a esto se le añade la creencia popular de que también sirve como un fructífero afrodisíaco para los hombres que andan en busca de más energía sexual.

A: Aglomeración

Según el Diccionario de la lengua española:
Amontonamiento, reunión sin orden de cosas o personas.

Papá, Papá.....

Papá, papá, en el colegio me dicen interesado.
¿Y quiénes fueron?
¡Si me das 5 euros te lo digo!

Papá, papá, ¿cómo te casaste? por la iglesia o por lo civil?
Hijo mío, yo me casé por estúpido!

Papá, papá, llévame al circo.
De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.

Papá, papá, ¿Qué es el eco?
El eco es el único capaz de contestarle a tu madre.

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo los deberes?

Papá, papá, en el colegio me llaman el padrino.
Hijo iré a hablar con tu profesor.
Si pero que parezca un accidente.

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

Papá, papá, ¿Cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

¿Sabéis alguno mas?

Post-it love

Hay ocasiones en que nos es dificil expresar nuestros sentimientos por temor a ser heridos, pero tambien hay ocasiones que no son necesarias ni las palabras para expresarlos.

Lo vi en Gemablog

6 Verdades de la vida

PRIMERA VERDAD:
Nadie... pero absolutamente nadie en todo el planeta tierra puede alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca con la lengua.

SEGUNDA VERDAD:
Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira.

CUARTA VERDAD:
Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.

QUINTA VERDAD:
Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.

SEXTA VERDAD:
Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara.

Gracias Susana

La Rana

Un científico hacía un experimento con una rana:

La cogió y le dijo SALTA!!! y la rana pego un salto...
Luego le corta la pata delantera derecha, y exclama nuevamente SALTA!!!

La rana saltaba con dificultad. Sucesivamente repitió el mismo acto con su otra pata, y la rana saltaba con más dificultad por no poseer sus dos miembros delanteros...

Después le cortó las dos patas de atrás y exclamó SALTA!!! y la rana naturalmente, no saltó, otra vez SALTA!!! y nada que la rana no saltaba.

Entonces escribió en sus apuntes lo siguiente:

“He descubierto que si se le cortan las cuatro patas a una rana, estas quedan completamente sordas!!!”

Típico de verano: Bronceado

Ha llegado el verano y con él, las ganas de ir a la playa a asolearte y adquirir ese hermoso look bronceado que tanto esperas.

Y para evitar esas desagradables marcas que deja la falta de sol:

40 años de un alunizaje

Según la wikipedia:

Alunizaje es el término que define el descenso controlado de un vehículo sobre la superficie de la Luna. Se distinguen dos tipos de alunizajes: alunizaje duro y alunizaje suave.
Se considera que un alunizaje ha sido duro cuando la nave toma contacto con la superficie lunar a una velocidad superior a los 10 m/s, y del tipo suave cuando el contacto con el suelo es inferior a esta velocidad. Todas las astronaves tripuladas que han establecido una base lunar, han efectuado un alunizaje suave.

Sin duda alguna la llegada a la Luna fue un hito histórico y hoy, 20 de julio se cumple el cuarenta aniversario de la llegada del hombre a la Luna.

Como en Zapping somos un pelin malpensados en su día dedicamos una entrada a desmontar tal hito histórico, ¿quieres recordarla? Haz clic en la foto.

El éxito es....

• A los 3 años,….. no mearse.
• A los 6 años,….. recordar lo que hiciste hoy.
• A los 12 años,… tener muchos amigos.
• A los 18 años,… tener carnet de conducir.
• A los 20 años,… tener relaciones sexuales.
• A los 35 años,… tener mucho dinero.
• A los 50 años,… tener muchísimo dinero.
• A los 65 años,… tener relaciones sexuales.
• A los 70 años,… tener licencia de conductor.
• A los 75 años,… tener muchos amigos.
• A los 80 años,… recordar lo que hiciste hoy.
• A los 85 años,… no mearse.

Otro de medicos

Doctor, Doctor, ¿cómo hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
¿Cuántas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.

Revisión

Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:

- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!

- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

Entrevista de trabajo

Que listo es el grillo

Una forma de saber la temperatura en grados centígrados sin necesidad del termómetro de la forma mas natural es mediante el canto de un grillo.

Para ello debemos contar los chirridos durante 8 segundos y sumale 5 a la cifra obtenida. Si bien parece imposible y una tomadura de pelo, tiene un fundamenteo científico y es solo cuestión de hacer el experímeto real para comprobarlo.

Cuanto más calor hace más rápido canta el grillo.

Los animales de sangre fría llevan a cabo sus funciones a mayor velocidad cuando la temperatura del entorno es más elevada. No se trata de un fenómeno biológico sino de un fenómeno químico, pues los organismos vivos responden al dictado de muchas reacciones químicas y éstas, por lo general, se llevan a cabo más rapidamente a temperaturas más altas.

Así los grillos chirrían con una frecuencia directamente proporcional a la temperatura ambiente.

Su primera fiesta

Antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: ¿Que hago si algún chico quiere propasarse?

Su mamá le dice: No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, y eso lo va a asustar.

Y con eso, se fue a la fiesta.....

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? El chico inventó una excusa y desapareció.

Al cabo de un rato, la misma escena volvió a suceder......

Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?

Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:

'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.

Sexo en el coche

Si algo va ligado a la historia de la automoción es el sexo en el. Y para muestra un botón.:

Mi primer Meme

Todos los que siguen mi blog habran observado que no sigo ningún meme, ni soy muy dado a los premios que vamos pasando de unos a otros. Pero hoy voy a hacer una excepción ya que mi amiga Silvia a traves de su blog me ha propuesto este meme:

"Describir el peor lugar donde has comido".

Soy una persona que generalmente me gusta todo, pero hay una sola cosa que es superior a mi: “Los restaurantes chinos”. Hace unos años (bastantes) regresábamos de acampada de fin de semana el grupo de amigos de la época i en la localidad tarraconense de Cambrils decidimos parar a comer ya que eran casi las tres del mediodía, lo único que encontramos libre fue un restaurante chino.

Como si de ayer se tratase recuerdo a la perfección la sensación de suciedad y malos olores que tenia el local, pero como a esa hora estábamos todos hambrientos entramos y comimos.

Joder!! Que malo estaba todo!, llegué justo a casa! menos mal que estaba a 15 quilómetros. No se las veces que pasé devolviéndolo todo y con una diarrea del carajo!!

En fin… aquí esta mi primer meme.

Yo no voy a pasarlo a nadie, si alguien quiere que lo continúe. Por cierto, no he vuelto nunca mas a un restaurante chino.