El gran salto

Hoy buscando por la red he rescatado una noticia antigua, para ser exacto de mayo de 2007. Esta Noticia o bulo se extendió por Internet y decía así:

“Si todos los chinos saltaran a la vez, podrían cambiar la órbita de la Tierra”.

El argumento era éste:
China tiene unos mil trescientos millones de habitantes. Si cada chino pesa una media de 70 kilos, esto hace una masa total de 91.000 millones de kilos. Ahora bien, si todos ellos saltan a la vez su masa es tan enorme que pueden llegar a alterar la órbita de la Tierra.

Que os parece, ¿Podría pasar alguna cosa?
Pues no, ya que los chinos saltan y luego caen de nuevo a la Tierra. Si eso es así, no podrían alterar el movimiento de la Tierra en absoluto, porque son parte del sistema, y para variar la dirección de movimiento del sistema Tierra+chinos hace falta una fuerza exterior a ellos. Es mas, si los chinos saltan, estos empujan la Tierra hacia abajo, pero cuando están en el aire atraen a la Tierra hacia ellos, de modo que tiran de ella hacia arriba.

Os imagináis que fuese cierto y que todos los chinos se pusieran de acuerdo para saltar, no solo cambiarían la orbita de la tierra sino que también podrían provocar terremotos, ya no harían falta tantas armas de destrucción masiva, con saltar habría bastante.

Sin Palabras: Algo muy fuerte

Cuando

Por fin he terminado las tareas que me había propuesto acabar antes del día 31. Supongo que es porque soy aplicado, jejeje.

De todas formas seguro que por mas que trabajemos, la percepción es distinta según la mire el jefe o el “currante”:

1 - Cuando tardas mucho en acabar una tarea, eres LENTO.
Cuando tu jefe tarda mucho, es METICULOSO.

2 - Cuando tú no haces tu trabajo, eres PEREZOSO.
Cuando tu jefe no hace el suyo, está DEMASIADO OCUPADO.

3 - Cuando cometes un error, eres un IDIOTA.
Cuando tu jefe comete un error, es solamente HUMANO.

4 - Cuando tú haces algo que no te han pedido, EXTRALIMITAS tu AUTORIDAD.
Cuando tu jefe lo hace, es demostración de INICIATIVA.

5 - Cuando mantienes tu posición, eres un CABEZÓN.
Cuando tu jefe lo hace, es FIRME.

6 - Cuando tú no respetas el protocolo, eres GROSERO.
Cuando tu jefe lo hace, es ORIGINAL.

7 - Cuando complaces a tu jefe, eres un LAME CULOS.
Cuando tu jefe contenta al suyo, es COOPERATIVO.

8 - Cuando no estás en tu despacho, ANDÁS PERDIENDO EL TIEMPO.
Cuando tu jefe no está en su despacho, está en ASUNTOS.

9 - Cuando tú estás de incapacitado, estás siempre ENFERMO.
Cuando tu jefe está incapacitado, debe estar GRAVEMENTE ENFERMO.

10 - Cuando tú mandas bromas por e-mail, es correo INÚTIL.
Cuando lo hace tu jefe, es HUMOR.

Prioridades

Todos necesitamos definir prioridades en nuestras vidas por eso hoy os propongo un juego para saber las prioridades que tenemos en la vida. El famoso psicoanalista Sigmund Freud ideó este test de prioridades donde nos plantea cinco situaciones cotidianas, cada una representa una faceta de nuestra vida. El test fue pensado con la idea de que analicemos las situaciones y a continuación anotemos en qué orden nos ocuparíamos de ellas.

Imagínate la situación: “Estás tranquilamente en el sofá de tu casa, y de repente suceden cinco cosas simultáneamente, y cada una de ellas requiere tu atención y solución inmediata”.

Lista de prioridades de Sigmund Freud:

1. Está sonando el teléfono.

2. El bebé está llorando.

3. Alguien llama a la puerta.

4. Tienes ropa tendida y está empezando a llover.

5. Dejaste el grifo abierto y se está llenando el fregadero de la cocina.

La solución os la he dejado en el primer comentario de este post. Claro está, que primero debéis anotar vuestras prioridades y luego ver el resultado. No hagáis trampa!

Uff...

Estos días estoy muy atareado en la oficina, debido a las declaraciones trimestrales y resúmenes anuales de hacienda. Si de esa que dicen que somos todos!!
Haciendo mención del hecho a un amigo este me dijo:

- Yo se un chiste sobre hacienda, ¿Quieres que te lo cuente?
- Faltaría mas, cuenta, cuenta.

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- "Usa harapos para que piensen que estás en la ruina", le dijo el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- "No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y la corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector".

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia (dice la señora): Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete". Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor".

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas porque te van a follar igual.

Pipi de rata

Un estudio realizado hace ya unos años demostró que las tapas de las latas de bebidas están más contaminadas que los WCs públicos. Según el estudio, en las tapas de las latas hay una cantidad tan grande de gérmenes y bacterias que antes de su consumo tendríamos que lavarlas bien con agua y detergente.

Por e-mail recibí un correo que hablaba sobre un caso de una chica que murió al tomar un refresco de una lata sin lavarla, ya que esta tenia una bacteria peligrosa llamada leptospirosis, una enfermedad que en según que caso puede ser mortal. Muchos animales silvestres, como las ratas, pueden estar infectadas y pueden liberar leptospiras a través de su orina.
Supongo que a mas de uno os sonará el caso, pues este ha corrido de boca en boca o a través de cadenas de e-mails.
¿Donde empieza o acaba la leyenda urbana? Vosotros mismos, pero quizás mejor lavar las latas antes.
De momento os dejo este pps y podréis juzgar.

Sin palabras: Bici-Tuning

45 Horas

45 Horas... Sin luz!!

Pues eso, yo he sido uno de ese medio millón de personas que se han quedado sin suministro eléctrico este fin de semana.

Es impresionante lo dependientes que somos de la electricidad hoy en día, la solución que encontramos para el sábado fue ir a casa de unos amigos en una población vecina que no tubo cortado el suministro. El domingo, hacer lo que se podía y toda la tarde a la luz de las velas jugando al Parchis y al Juego de la oca, ni me acordaba yo de esos juegos. Y hoy a las 10 de la mañana han solucionado el problema y por fin Internet!!

No es lo mismo

Fijate bien:
No es lo mismo: DOS TAZAS DE TÉ

QUE DOS TETAZAS!!

Tampoco es lo mismo:

No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

No es lo mismo marioneta, que venga Mario y te lo meta.

No es lo mismo ser miembro del partido, que tener partido el miembro.

No es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.

No es lo mismo unas bolas negras que una negra en bolas.

No es lo mismo una pelota vieja que una vieja en pelotas.

No es lo mismo que un caballo llegue a la meta, que venga un caballo y te la meta.

No es lo mismo decir huele a traste que atrás te huele.

No es lo mimo la verdura, que verla dura.

Y tú sabes mas....

Cadenas

¿Os habéis fijado en el montón de chorradas que llegamos a recibir en nuestro correo electrónico cada día? Sin ir mas lejos seguramente que hoy mismo habéis recibido un montón de spam, pero dejando de banda el spam supongo que vuestros apreciados amigos y familiares varios os hacer llegar docenas de textos, vídeos, pps, y como no, las famosas cadenas de e-mails.
Aquí quería llegar yo, hoy os quiero dejar uno de estos correos que he recibido en mi buzón (el cual he adaptado un poco a mi gusto) y que me gustaría tuvieseis la paciencia de leerlo.

Queridos amigos:

Repasando mi buzón de correo, al igual que otros días he recibido un montón de mensajes, entonces he recordado que muchas de esas cosas que llegan por Internet realmente me han cambiado la vida, y quiero compartirlo contigo.

- En primer lugar dejé de ir a bailar, pues temía que si me ligaba a una mujer buenísima que esta no estuviera conectada con ladrones de órganos y que así me robaran las córneas o me sacaran los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la bañera toda llena de hielo, con un mensaje en el espejo que dijera: "Llama a Emergencias o te morirás".

- Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA.
- Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar *9 y luego me llegue una factura astronómica porque me robaron la línea.

- También vendí mi teléfono móvil por que me iban a regalar uno de última generación, al ver que el dichoso móvil no llegaba me compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las ondas me afectasen el cerebro o acabaran con mis apreciados espermatozoides.

- Dejé de ingerir varios alimentos por miedo a los estrógenos, por cierto aún no sé quienes son esos señores.

- También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio.

- Le pedí a mi novia que dejara de usar compresas y tampones porque no se que provocan, y desodorantes para las axilas ya que bloquean la salida de los microbios, también le quité todas las cremas suavizantes por si acaso.

- Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.

- Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir por meadas de rata.

- Dejé de ir a los centros comerciales por miedo a que rapten a mi mujer y la obliguen a vaciar su tarjeta de crédito.

- También doné todos mis ahorros a la cuenta de Bryan, un chico enfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital.

- Participé activamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas.

- Por último, quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes y evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubis se apoderaran de mi protector de pantalla.
- Dejé de hacer, de tomar y de comer tantas cosas, que casi muero. Casi muero de hambre esperando junto a buzón de correo los 150.000,00€ que tenían que mandarme Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails.

- No solo no llego el teléfono móvil de última generación, tampoco llegó ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!!!

- Támbien quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la institución benéfica que recibe 1 euro por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, porque se me iba a llenar de cucarachas que se iban a incubar dentro de mi boca.

- Además tampoco gané 1.000.000,00€, ni el Porsche, ni tuve sexo con Nicole Kidmann, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo cuando mandé “El Tantra Mágico” enviado por el Dalai Lama de la India.

- Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé seguir y por eso me había caído una maldición. No te dejes influir por todas esas chorradas que te llegan por Mail.

NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas en los próximos 8 segundos, se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches por el jabón. Saludos estimados amigos.

Expresar emociones

Muchos creen que hombres y mujeres no tienen la misma forma de mostrar sus emociones y sentimientos. Fijaros que en determinadas ocasiones parecer ser que ni hablan el mismo idioma o sea que cada uno va lo suyo.

Mira este vídeo y me cuentas lo siguiente: ¿Expresamos igual nuestras emociones los hombres y las mujeres?

¿Frío o caliente?

Esta es la pregunta que os podría hacer hoy ya que según parece la temperatura nos influye en el comportamiento y en la percepción que tenemos de otras personas, ya que según un estudio esto varía si tomamos una taza de café caliente o una bebida fría.

Según un estudio publicado en la prestigiosa revista Science con fecha del 24 de octubre de 2008, el simple hecho de sostener una taza de café caliente es suficiente para que los participantes en cualquier acto piensen que unos extraños son más cordiales y dignos de confianza, no obstante una bebida fría tiene el efecto contrario. Parece ser que el comportamiento y percepción que tenemos del prójimo puede estar influenciado por cosas tan simples como la temperatura de una bebida que tengamos entre las manos, según reveló un estudio realizado por psicólogos de la Universidad de Yale (Connecticut-Este, EEUU).

El estudio demostró que la temperatura de una bebida puede influir en que las personas se muestren más egoístas o espléndidas ante los demás, y también influye en el comportamiento, además de la percepción que tenemos de las otras personas.

¿Que os parece?

Unas notas para mi jefe

• Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.


• Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.


• Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.


• Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.


• Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.


• Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.


• Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.


• Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.


• Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?


• Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton".


• Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.


• Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.


• Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.


• Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.


• Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi un pofezioná !.

Celosos

¿Porqué los hombres siempre niegan que son celosos?

Accediendo a un foro me encontré con esta pregunta, y de ahí fui sacando las respuestas que dieron las visitantes:

1a. Respuesta: La mayoría de hombres lo niegan, pero después nos damos cuenta que nos quieren controlar y se sienten mal si hablamos de otros hombres, ex novios o amigos.

2a. Respuesta: Porque los celos son un signo de inseguridad, y la debilidad es un defecto que les gusta ocultar.

3a. Respuesta: Simplemente porque son orgullosos y el orgullo puede más que demostrase tal cual son.

4a. Respuesta: Yo pienso que por orgullo, y porque no quieren que les digan que son el sexo débil, definitivamente aunque ellos lo nieguen son celosos.

Y por fin llegamos donde yo quería llegar: Cuando un hombre niega que es celoso, te miente! En todo el reino animal el macho demuestra su virilidad luchando y alejando a otros de su especie en defensa de la hembra. Este es el primer síntoma de celos, o sino mirad el siguiente vídeo:

Pequeñas cosas

Las pequeñas cosas de la vida son las que deben ser valoradas, son las que deberíamos agradecer cada día por tenerlas.

De ahí la gran frase del gran Groucho Marx:

"Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna..."

La Cúpula de Barceló

Hoy en principio solo tenía intención de publicar un post, pero acabo de recibir esto por correo electrónico y la tentación ha podido conmigo. Y que mejor que compartirlo con todos vosotros:

¿Tenéis alguna opinión al respeto y queréis expresarla?

¿Practicas algún deporte?

¿Practicas algún deporte?

Supongo que ya sabes que practicar deporte es muy sano, a pesar que en mas de una ocasión igual has quedado en evidencia al no controlarlo demasiado. Yo personalmente no practico ninguno, tengo la obligatoria bici estática que hay en todas las casas por si algún día decido iniciarme en ello.

Resumiendo, soy mas de sofá y de los que opinan que deberían inventar la forma de hacer deporte sin levantarse de él, de acuerdo que hoy en día existen maquinitas para sudar delante el monitor de tv, pero no ya no es lo mismo pues debes levantarte del sofá.

Mira que le paso a un tipo igualito que yo:

La publicidad

Visitando el blog de Esteban, donde nos planteaba un tema sobre la publicidad y los métodos que utilizan muchos publicitas para conseguir impactarnos y no siempre de un forma ética que digamos.

Yo soy un aficionado al diseño y a la creatividad y sin lugar a dudas hay publicidad que es verdaderamente una obra de arte, y todo sin tener que utilizar imágenes o temas que a mas de uno le puedan herir su sensibilidad.

Un buen método para la publicidad de toda la vida son las vallas, pues es uno de los medios más llamativos y complicados de trabajar para un publicista pues debe darnos la información precisa y ser altamente impactante para llamar nuestra atención, pues aún que tenga un montón de metros cuadrados para plasmar su obra nosotros tenemos que captar el mensaje transmitido de un simple vistazo.

Os propongo que deis un vistazo a estas vallas que os he seleccionado, yo personalmente las considero “Obras de arte”.

El Gremio brasileño estudia dar viagra a sus jugadores contra el 'mal de altura'

El Gremio Brasileño este año tiene que jugar contra clubes de Bolivia y de Colombia en la Copa Libertadores, el médico del club ha estudiado la posibilidad de recetar viagra a sus jugadores cuando tengan que jugar en ciudades situadas a gran altitud.

Parece ser que la píldora azul puede mejorar la oxigenación de la sangre en atletas y reducir los efectos de la altitud. Algunos especialistas consideran que el remedio utilizado por hombres con problemas de erección puede beneficiar a deportistas que necesitan mejorar la oxigenación de la sangre en condiciones adversas.

Hasta aquí todo correcto, pero alguien a pensado que estos deportistas también tienen su vida privada… Y no se yo, pero todo el día ahí palotes… no lo acabo de ver...

Cambio climático

Según la Wikipedia: Se llama cambio climático a la modificación del clima con respecto al historial climático a una escala global o regional. Tales cambios se producen a muy diversas escalas de tiempo y sobre todos los parámetros climáticos: temperatura, precipitaciones nubosidad, etcétera. Son debidos a causas naturales y, en los últimos siglos se sospecha que también a la acción de la humanidad.

Desde hace unos años pasamos de tener unas temperaturas altísimas a unas muy bajas, nieva donde no suele hacerlo nunca.

¿Será debido al tan llamado cambio climático?

En Zapping... hemos encontrado una prueba de ello:

Martes y trece

Hoy es martes y trece, no sé vosotros pero yo no soy supersticioso.

Ni gatos negros, ni espejos rotos, ni tonterías con los saleros, fijaros que también he pasado en numerosas ocasiones por debajo de escaleras y así podría seguir y seguir.

Pero indiscutiblemente no todos somos iguales (menos mal).

En todo caso si alguno de vosotros es supersticioso, lo que no debéis hacer es deporte tal día como hoy. ¿Queréis comprobarlo? Aquí os dejo la prueba:

A buen entendedor...

Sí la comunicación es un intercambio mínimo entre dos personas es importante que esta sea clara, concisa y comprensible.

La forma como seamos correspondidos en la respuesta esperada nos mostrará si fuimos interpretados en la idea que pretendíamos dar o comunicar.

Sí nos queremos hacer entender es mejor preguntar si quedó claro el mensaje.

Que te parece si probamos con un mensaje claro y conciso, luego me cuentas.

No aparques mal

Seguramente en mas de una ocasión os habréis fijado en coches que han aparcado por ejemplo en las plazas reservadas para minusválidos en el centro comercial. Como no, también habéis visto docenas de coches aparcados en pasos de peatones, en doble fila, a medio centímetro de otro coche, etc....
En Pensamientos en alto, he encontrado este ingenioso cartel para poder dejar en el parabrisas de los que no aparcan correctamente y así hacerles saber al que su apreciado coche incurre en alguna infracción cívica.

(Clica en la imagen para verla en mayor tamaño)

Ya sabes imprime unos cuantos de estos cartelitos y llévalos siempre contigo.

Tenéis que ser rápidos

Hace un tiempo vi en el blog "El Ventanuco" de J. Úbeda, que nos proponían un juego para probar nuestra agudeza visual.

Al mas puro estilo Brain Training os hago la misma pregunta:

Adivina cuál de estos deportistas es zurdo:

Tenéis que ser rápidos, espero vuestras respuestas.

Preferencias de las mujeres

Según una encuesta realizada en diciembre de 2008 la mayoría de las mujeres preferirían dejar el sexo durante dos semanas a renunciar a navegar en Internet.

En comparación, el número de hombres que prefiere quedarse sin sexo es muy inferior, según la encuesta realizada entre 2.119 adultos y llevada a cabo por la empresa Harris Interactiva y auspiciada por Intel Corp (el mayor fabricante mundial de procesadores para ordenadores).

Según el estudio titulado La Dependencia de Internet en la Economía de hoy, un 46% de las mujeres interrogadas dijeron que preferían quedarse sin sexo dos semanas a dejar su acceso a Internet por el mismo periodo.

Hace un tiempo recibí un texto por email..... Ahora lo entiendo!!!:

HOMBRE INTERNET: Hombre de difícil acceso.

HOMBRE SERVIDOR: Esta siempre ocupado cuando quieres usarlo.

HOMBRE WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin el.

HOMBRE EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

HOMBRE WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

HOMBRE MSDOS: Todas lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

HOMBRE VIRUS: También conocido como marido; cuando menos lo esperas el llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.

HOMBRE SCANDISK: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

HOMBRE SCREENSAVER: No sirve para nada, pero te divierte.

HOMBRE RAM: Aquel que olvida lo que hace apenas se desconecta.

HOMBRE HARDDISK: Aquel que se acuerda de todo, todo el tiempo.

HOMBRE MOUSE: Solo funciona cuando es arrastrado y presionado.

HOMBRE PASSWORD: Te crees la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

HOMBRE MP3: Todas quieren bajárselo.

HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.

HOMBRE E-MAIL: De cada diez cosas que te informa, ocho son chorradas.

¿Y tu que tipo de hombre eres?

El arte de ir de compras

Y para arte estas bolsas de la compra.

Los hombres no quieren ir de compras, pero las mujeres se empeñan en que las acompañen, para ellas esta bolsa:

Para los que ven venir la VISA de fin de mes:

Para los que van a comprar y se sienten atracados por lo caro que esta todo:

Para los que acompañan a sus parejas a la fuerza:

Para las que pueden con todo:

En época de rebajas, mejor ir preparados:

Para no sentirnos culpables de haber dejado al niño con los abuelos para irnos a comprar:

Os han gustado?

Mil gracias a la Warra de los Mundos

Segun la Wikipedia: El hecho de compartir hace referencia al disfrute en común de un recurso o un espacio. En sentido estricto, hace referencia al disfrute simultáneo o uso alternativo de un bien finito, como un monte público o un lugar de residencia.
En un sentido más amplio, compartir hace referencia a la concesión gratuita de un uso que es susceptible de ser tratado como un bien sin rival por no ser tangible, como es la información. Más ampliamente, puede hacer referencia al concepto de donar; ejemplo claro de esto son iniciativas como el bookcrossing, donde el objeto compartido no vuelve a la persona que lo pone en circulación.

Repasando los comentarios de hoy me he encontrado este:

"A falta de la lotería, buenos son unos regalitos, jejeje!!!", seguido de un enlace que me llevaba a la Warra de los Mundos:

Allí me he encontrado con esto:

Mil gracias, los guardaré con mucho cariño.

Trabajo

Soy de esas personas que no suelen quejarse, pero por fin se han acabado las fiestas!!

Ya sabemos que en este mundo para que unos lo pasen bien hay otros que tienen trabajar y yo soy de esos que suelen trabajar.

Esto lo cuento porque deseo que vuelvan los días tranquilos y monótonos a mi vida y como no, llenos de humor. Y como no quiero extenderme he decidido poner un chiste sobre trabajo duro:

Dos operarios en un andamio, uno a la altura del sexto piso y el otro en el primero, que hace las veces de almacén.
De pronto, el que está en el sexto grita:
- Manoloooo, súbete un palé de bloqueees!
Manolo los sube, y al llegar al sexto sin resuello le salta el otro:
- ¡De los macizos no, inútil, de los huecos!-
Y el pobre Manolo que baja los macizos y sube los huecos. Al rato, se oye de nuevo:
-Manolooo, súbete veinte sacos de cementoooo!
Y Manolo que los sube, pero al llegar arriba le salta el compadre:
- Del rápido no, joder, lo quería del portland, joio!
Y de nuevo se repite la escena.
Ya por la tarde, de nuevo se oye:
- Manoloooo, súbete dos cubos de aguaaa!
A lo que responde Manolo
-¿Con gas o sin gaaaas!?

Naturaleza sabia

Como baila:
Que belleza:
Este tendrá que ir al gimnasio:
Sin palabras:

Elevando la temperatura

Pues si ya estamos en el 2009!!
Y que navidades mas frías hemos tenido, ¿verdad?

Para calentar el ambiente, ¿Te apetece un 69?

Como este no es un blog con imágenes no oportunas, clica en la imagen siguiente para acceder:

Típico de Navidad: Los Reyes Magos

Y para poner punto y final a nuestra serie de entregas de personajes típicos de la Navidad, que mejor que unos personajes que sin lugar a dudas son las estrellas de las fiestas navideñas y mas en casas como la mía donde hay niños pequeños.

Hoy: Los Reyes Magos, también conocidos como los Magos de Oriente, son personajes procedentes de la cultura popular cristiana. En la actualidad la religiosidad popular les ha asignado en algunos países una función, la cual es principalmente la de permitir afirmar a los niños que están siendo vigilados en su comportamiento por estos seres y que dependiendo del mismo, los magos les traerán regalos una vez al año, en la fiesta de la Epifanía.

Según parece, los Reyes Magos representan África, Europa y a Asia. Y sus nombres son: Baltasar, Melchor y Gaspar (Respectivamente).

En España, Alemania (en Baviera, Baden-Württemberg y Sajonia-Anhalt como festivo oficial) y en algunos países de Latinoamérica, existe la costumbre de que los niños (y por extensión los mayores) reciban regalos de los Reyes Magos la noche del día 5 de enero.

Es normal que los niños escriban una carta dirigida a los reyes solicitando los regalos que desean así como asegurando su buen comportamiento durante el año ya que, según la tradición, los niños que se portan mal reciben carbón dulce en vez de regalos.

Fuente: Wikipedia.

Y ahora un poco de humor, os pongo un breve texto que acabo de recibir por e-mail para ver si os arranco una sonrisa:

Que subidito está Baltasar desde lo de Obama. Ahora quiere que cambiemos todos los membretes por "Los 3 RR.MM.: Baltasar, Melchor y Gaspar".

Que no Melchor… que no…. que la mirra no se fuma.

Ah! y os lo repetimos. Los muebles de Ikea los llevamos a casa, pero no los montamos.

Recordad que lo vemos todo, si os tocáis en el baño también!

Niños, toca abrigarse bien con bufanda, gorro y guantes que este año el frío viene como la crisis, peleón.

Aún recordamos a María diciendo: "¿Oro, incienso y mirra? ¿Y no hubiera sido mejor un paquete de Dodotis?"

Y ya sabéis.... Si habéis sido buenos a esperar vuestro regalito.

Feliz dia de Reyes.

Según como lo mires

“El punto de vista de cada persona constituye una perspectiva única acerca de una realidad más amplia. Si yo puedo mirar a través de tu perspectiva y tú de la mía, veremos algo que no habríamos visto a solas.”
Peter M. Senge, La quinta disciplina.

Las cosas se pueden ver de formas distintas según las mira cada persona, como por ejemplo un vaso de agua, hay quien lo ve medio lleno y quien lo ve medio vacío.
"Para muestra un botón” aquí os dejo un texto que tenia guardado sobre descubrimientos e inventos:

El Hombre descubrió las armas e inventó la caza, la Mujer descubrió la caza e inventó los abrigos de pieles.
El Hombre descubrió los colores e inventó la pintura, la mujer descubrió la pintura e inventó el maquillaje .
El Hombre descubrió la palabra e inventó la conversación, la Mujer descubrió la conversación e inventó el cotilleo.
El Hombre descubrió el juego e inventó las cartas, la Mujer descubrió las cartas e inventó el Tarot.
El Hombre descubrió la agricultura e inventó la comida, la Mujer descubrió la comida e inventó la dieta.
El Hombre descubrió la amistad e inventó el amor, la mujer descubrió el amor e inventó el casamiento.
EL Hombre descubrió la Mujer e inventó el sexo, la mujer descubrió el sexo e inventó el dolor de cabeza.
El Hombre descubrió el comercio e inventó el dinero, la mujer descubrió el dinero y ... se jodió todo.

Por cierto ya sé que no tiene nada que ver pero se me olvidaba, ¿Y tú como ves el vaso?

Virtuosos del transporte

Vamos a empezar el año con una sonrisa, hoy os traigo un pps para mostraros el ingénio que puede llegar a desarrollar el ser humano ante situaciones extremas.
A falta de medios de transporte adaptados a nuestras necesidades somos nosotros los que nos adaptamos.
Haber que os parece la agudeza de sus protagonistas: