Soluciones para todo

Menos mal que siempre hay alguna cabecita pensante...

Os ha pasado alguna vez de salir de viaje y que se nos hayan olvidado las maquinillas de afeitar?

Acaban de inventar una practica maquina de afeitar de viaje que se conecta al puerto USB de nuestro ordenador portátil o de sobremesa.

Sin lugar a dudas es un invento muy practico para viajar, pero eso si, no os olvidéis esta vez del ordenador siempre y cuando dispongais de uno.No se que os parece a vosotros pero yo soy mas tradicional y prefiero llevarme unas practicas y comodas maquinillas de afeitar desechables.

¿Que os parece?

Sarkozy y su muñeco

De lunes a viernes me levanto a las siete de la mañana, cada dia puntual suena el despertador y como no, hasta la tercera vez que suena no suelo levantarme. Sólo deseo que llegue el fin de semana para poder dormir tanto como quiera.

Yo no sé si a vosotros os pasa, pero al llegar el sábado cuando son las siete o siete y media de la mañana ya tengo los ojos abiertos como platos y sin sueño ni ganas de dormir.

Hoy sabado para no ser menos a pasado lo mismo, como me daba rabia levantarme tan pronto he decidido escuchar la radio. Hasta aquí todo normal, hasta que he escuchado esta noticia:

“La justicia francesa ha dado la razón al presidente francés, Nicolas Sarkozy, al considerar que el muñeco con su imagen que se vende como parte de un Manual de Vudú atenta contra su dignidad, pero aún así no prohíbe su venta.
El tribunal de Apelación de París estima que incitar al lector a pinchar el muñeco con las agujas que acompañan a la obra, constituye un atentado a la dignidad de la persona del presidente. Sin embargo, cree que no se puede impedir la comercialización del muñeco porque esta medida no sería “ni proporcionada ni adecuada”.

Una vez publicada la sentencia, resulta que el muñeco se podrá vender pero con la condición de que Tear Prod, la empresa que comercializa el famoso Manual de Vudú, incorpore de manera visible en la caja del producto una mención de la condena.

El texto exacto que tendrá que leerse será que “se ha juzgado que la incitación del lector a pinchar el muñeco anexo a la obra con las agujas de la caja, acción en la que subyace la idea de un mal físico, aunque sea simbólico, constituye un atentado a la dignidad de la persona de Sarkozy”.
Pues nada ya sabéis, por el módico precio de 13 euros, los detractores de Sarkozy pueden echarle un mal de ojo, pincharlo con sus doces agujas o hacer diana sobre algunas de las frases más celebres del mandatario francés.

20.000 ejemplares son los que se han editado del manual, para que los compradores puedan vengarse del presidente por su mala situación.

En la contraportada se puede leer lo siguiente:
"¿Pensaba usted que había elegido a un hombre de Estado que reformaría el país y haría brillar a Francia en el mundo y sin embargo sigue usted sin llegar a fin de mes y sueña con enviar a la porra a esta sociedad de la que sólo sacan provecho los ricos?".

Según el libro, así impedirán a Sarkozy causar más desastres.

¿Mi reflexión de la noticia? Para cuando unos muñequitos con nuestros politicos????

¿Chocolate o Sexo?

¿Chocolate o Sexo? Esta es la cuestion....

Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: EL CHOCOLATE

Para tratar de entender el porque de esta respuesta, se realizo una nueva encuesta, donde se solicito enumerar las razones de tal preferencia.

Las principales respuestas fueron las siguientes:

1. El chocolate es mejor porque si no esta duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el coche sin ser interrumpido por la policia.
3. Se puede comer chocolate delante de los padres.
4. Si mordemos con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.
6. El chocolate no reclama si te lo comes muy rápido.
7. El chocolate no deja mal sabor en la boca.
8. No tienes necesidad de mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si uno es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando comemos chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. Comer chocolate por la primera vez no duele.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina una relación por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado al envoltorio.
¿Ahora entendeis por que se regalan bombones por San Valentín?

Fuente: E-mail

Pozo de los deseos: 4

Y con este ya van 4 deseos que la gente a podido pedir a este extraordinário pozo:

Venga..... Pide el tuyo!!!

¿Qué es el Viagra?

Acabo de mirar mi correo electrónico y como cada día, he recibido un montón de spam, supongo que a vosotros os pasa lo mismo. Por cierto, os habéis fijado en el montón de correos donde nos intentan vender Viagra??
Nos quieren vender esas pastillitas azules que por lo visto hacen milagros.

Ignorante que es uno y como no también curioso, he buscado un poco por Internet para informarme de cuales son los milagros de las dichosas pastillas, que me intentan vender día tras día:

Parece ser que a los deportistas les da fuerza y energia!!

Aumenta nuestro poder...... Mental!


Y una foto que no acabo de comprender muy bien... Se ve que con el mismo componente que usan para fabricar las pastillitas azules, también fabrican material para la automoción.

¿Sabíais todo esto?

Seguro que a partir de ahora ya no nos molestará tanto que nos envien esos correos de Viagra.

Antivirus efectivo

En unos de los ordenadores que uso, he tenido problemas por culpa de un virus que ha entrado en él. Una vez solucionado y desinfectado, he decidido seguir las recomendaciones de un buen amigo que trabaja de informático y dotar al ordenador de un buen y efectivo antivirus.

Carta a un hijo que vive lejos

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.

Y por último tu hermano Juan sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlos el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere tu madre.

P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.

Fuente: Recibido por email

Pozo de los Deseos: 3

Os traigo una nueva entrega del pozo de los deseos, la tercera:

Un frío de cojones

Los que sois observadores os habréis fijado que este blog ha estado un “pelin” desatendido, he procurado que no se notara pero tengo varios comentarios por devolver y estoy un poquito falto de tiempo libre, en pocos dias voy a intentar ponerme al día.

Por cierto, no se de que ciudad me visitáis pero en la mía hace un “frío de cojones” provocado por una masa de aire polar que esta atravesando todo el país.

Aprovechando el tema del frío os queria hacer una pregunta: ¿Cómo os sienta el frío?

Seguro que a muchos les deprime, a otros los pone de mal humor deseando ya que llegue el verano y eso que sólo estamos a mitad de otoño.
Hay mucha gente que su único medio de transporte es la moto, que con lo que costo la P… (Pedazo?) moto tenian dos coches!!!!
De acuerdo sois de los que no teneis ni moto ni ningún otro medio de transporte, pues ya sabéis a andar!! o a utilizar el transporte público y días como hoy va peor que nunca!
Si optamos por andar… no podemos sacar el ojo a ese nubarrón que lleva todo el día con ganas de llover, seguro lo hace cuando volvemos a casa.
Con el buen tiempo que hacia por la mañana... y como en el curro tienen la calefacción a toda leche decidimos ponernos ropa mas ligera y fresca, pues no deseas pasar todo el día sudando, cuando salimos a la calle el tiempo a cambiado, resultado? Anginas!! de esas que te dejan una semana en cama.

Menos mal que hoy es lunes, tenemos toda la semana por delante esperemos que el viernes ya no haga frío ni mal tiempo, por una vez que no lo hace en fin de semana y para que todos nuestros planes vayan a tomar por el c… !!! Y si aún hace tanto frío, nos quedamos en casita y con la calefacción o estufa a toda leche!! Que te juegas que a más de uno se le estropea.

En fin, un frío de cojones!!! Menos mal que siempre hay alguna cabeza pensante que encuentra remedio para todo.

Publicidad

Cuando llega esta época del año todas las televisiones nos invaden de publicidad para que se nos contagie la fiebre consumista.

Vemos anuncios de juguetes en su mayoría, de perfumes de coches, etc.. Los hay que nos hacen reír, hay anuncios que nos entristecen, otros nos dejan indiferentes, de algunos solo se nos engancha su música o tan solo el eslogan promocional, pero lo cierto es que cuando estos empiezan solemos cambiar de canal.

Otro tipo de anuncios son los gráficos, como los que aparecen en vallas publicitarias:

En las revistas:

Como podeis ver, para todos los gustos.

Records Guinness

23:53 de hoy sabado 21/11/2008 Creo que acabo de batir otro Record Guinness de horas trabajando, estoy hecho polvo!!

Ahora que caigo en ello, ¿Qué os parecen los Records Guinness? Un reto para cualquier hombre, o simplemente una prueba mas de lo tontos que llegamos ser los seres humanos?

Hablando de Records....

Un record peculiar es el de Dan Gorske, de 54 años que vive en Fond du Lac (Wisconsin, EE UU) y afirma haber devorado 23.000 hamburguesas Big Mac en 36 años, según el, las hamburguesas forman el 90% de los alimentos que consume, afirma que tiene guardados todos los tiquets.

Por lo que a la higiene personal se refiere encontramos a Louise Hollis, esta señora no se ha cortado las uñas de los pies desde 1982. Si sumamos las diez uñas alcanzan una longitud total de 2,21 metros.
Otro personaje que cuida mucho su higiene es Radhakant Bajpai ciudadano hindú, los pelitos que salen de sus oídos miden nada mas y nada menos que 13,2 centímetros (y otros padeciendo por no quedarnos calvos!!).

En fin ya veis todo un mundo este de los records, los hay para escoger y para aburrir seguro que sin buscar demasiado encontraríamos un record Guinness del hombre más alto del mundo, o del mas bajito, del más longevo y como no, otros aún más absurdos como el más rápido bebiendo medio litro de cerveza, o el que pasó más tiempo planchando seguido, hasta de un tipo que consiguió ponerse 150 camisetas!!



Os dais cuenta..... Gente con tiempo libre por lo visto la hay.

Anuncio

Foto sacada de un anuncio de opticas, muy bueno por cierto.

Premio Dardos

Repasando los comentarios que me dejáis, por cierto mil gracias a los que lo haceis porque visitas tengo un montón, pero casi todas pasan de largo o sea sin dejar huella, de todas formas gracias por pasar. Ya me estoy enrollando...., a lo que iba....

Repasando los comentarios he visto uno de Montse que decía así: “Encanto, te he dejado en mi blog una cosita para tí, espero que te guste....” puestos a agradecer, tambien gracias por lo de “Encanto”.

Sin pensarlo dos veces me dirijo a su blog “Cicuécalos y rengífaros”, (para los que no lo conozcais deciros que muy bueno por cierto y uno de mis preferidos) y veo a lo que se referia:

Montse habia recibido un premio y generosa como es ella lo entregaba a ocho bloggeros que, a su parecer, lo merecen de sobra entre ellos servidor a traves de este blog.

Mil gracias, por tu generosidad, tu simpatía, tu sentido del humor y como no, por seguirme.

Un gran abrazo
Sisco,

Día Universal del Niño

La pornografía infantil en la Red es una lacra imparable que ensucia nuestras vidas cada día. La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, es que hoy, 20 de noviembre Día Universal del Niño cientos de blogs escribimos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy" para llegar adonde queremos llegar.

Fuente: LA HUELLA DIGITAL

Sin tiempo para nada

Los lectores habituales de este blog se abran dado cuenta que estos días no paro de quejarme del montón de trabajo que tengo y como es lógico esto me quita tiempo de dedicación a mis dos blogs.
Una buena solución es programar las entradas, cosa que estos días estoy haciendo y otra es echar mano de vez en cuando de post antiguos que he publicado en otro blog, tal y como hice el otro día.
Tanto trabajo no es bueno para la salud!! Acabaras estresado!!! Etc... Estas son palabras que no paro de oírme, pero como no vamos a estar estresados si acabo de descubrir que es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua... Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los días hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario).

Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre rajatabla. Todas las mañanas se lee el As y el Marca. ¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.

Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡¡

Y bebe vino, joder¡ Bebe vino... y cerveza... Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qué falta de... todo.

Si a todo esto le sumas el monton de trabajo..., que tienes en el trabajo.....

Motos

Tal y como os decia estos dias tengo mas trabajo del que deseo y esto se traduce en menos tiempo para dedicarle al blog.
Pero para que esto no decaiga os dejo unas fotos curiosas de motos.




¿Que os han parecido?

Tu nombre en ruso

Твое имя на русском языке

O lo que es lo mismo: Tu nombre en ruso.

Seguramente has visto a alguien que lleva tatuado su nombre o bien el de la persona querida en algún idioma exótico, como por ejemplo el Chino, el Elfico (El señor de los anillos) o algún otro idioma, últimamente el ruso.
Hoy he dado con una aplicación web que te permite traducir tu nombre al ruso, sólo tienes que entrar en esta página web poner el nombre a traducir y listos!!

Ya sabes a crear tu nombre en ruso, ya me diras

Visto en: El tapicero de ideas

Adaptado por: Zapping...

Sabrías decirme cuantos euros hay en la foto

¿CUANTOS EUROS HAY EN LA FOTO?

¿Cuantos euros hay en la foto? Esta podría ser muy bien una pregunta de concurso, pero tranquilos no lo es, y no lo es porque si lo fuese seguramente no llegarías a acertar nunca!!!

Este fin de semana haciendo zapping en la nueva y aun embrionaria TDT vi al menos que en 4 canales emitían concursos de esos que te ofrece miles de euros por decir una palabra de cuatro letras y que nadie es capaz de acertar, o bien adivinar cuantos euros hay en la foto que aparece en pantalla. Esta actividad resulta sospechosa para el espectador y mucho más para los organismos vigilantes de la televisión.
A estos concursos se accede mediante el uso del prefijo 905, prefijo que suele tener elevadas y poco reguladas tarifas. El Consejo del Audiovisual de Cataluña (CAC), ha denunciado esta practica y la proliferación de concursos televisivos que "bordean" la legalidad al animar a llamar a teléfonos con este prefijo.
Y lo peor de todo es que hay concursos de este tipo en casi todas las televisiones de ámbito estatal, autonómico y local, según un estudio sobre una muestra de 23 cadenas de televisión, 14 de ellas emitían este tipo de concursos.
Según nos cuenta la OCU lo único que pretenden estos concursos es provocar el mayor número de llamadas por medio de la propuesta de juegos y preguntas que, en su mayoría, constituyen un atentado a la inteligencia. En el mejor de los casos, quien llama entra en un sorteo para poder acceder al concurso, con lo que ese acceso depende no de que se conozca o no la respuesta a la cuestión planteada sino de la suerte y, en consecuencia, del número de llamadas que se haga.

Alguna vez he caido en la tentación y he llamado, y vosotros??

¿Quien no recuerda su primera vez?

Hoy he sido perezoso, la verdad es que estoy absorbido por el montón de trabajo que tengo y he pensado ¿Por qué no recupero alguna entrada antigua? Y dicho y hecho, de mi blog de ayuda he rescatado esta, espero os guste:

Quien no recuerda su primera vez, los nervios, las dudas, el miedo a tocar alguna cosa que no debe y que pasará si la toca sin querer… y como no, el miedo a lo desconocido.

Cuando llevas varias veces haciéndolo ya es otra historia, empiezas a pensar que eres el mejor, que el tuyo es el más bonito y el que mas gusta, te atreves con uno, dos o los que sean. En fin, te crees un campeón!

Pero poco a poco vas cogiendo confianza, ahora por aquí, ahora por allá y por poco que puedes lo harías a todas horas, y quieras o no la confianza en tu potencial va creciendo y creciendo.

Cuando llevas realmente tiempo te atreves con todo, ahora pondré una imagen aquí, un código allá y tu blog irá cogiendo forma. Al final estás tan fascinado y enganchado que ya te atreves a modificar los códigos html.

En fin, yo no sé si mi blog será el mas bonito del mundo o no, pero a mí me gusta un montón!

¿Que me llevo a esto? No se si fue por aburrimiento o sencillamente por hacer algo, para mi, desconocido. El ser humano tiene necesidad de entretenerse, de pasar el rato de una forma u otra, en mi caso no tengo ninguna duda de que me entretiene y disfruto haciéndolo.

Por eso, mediante estas pocas líneas os quiero dar la bienvenida a este mí, o mejor dicho, vuestro blog.

Adelante, como se suele decir, no os quedéis en la puerta ni con la primera impresión que os sugiere este blog, podéis mirar y coger todo lo que os apetezca. Solo os pido que, de vez en cuando, hagáis una pequeña mención a este blog, y me dejéis algún que otro comentario y si os apetece me podéis linkear.

Sisco.

Léelo es muy importante y pásalo a quien conozcas

Acabo de recibir en mi correo este alarmante aviso el cual me limito a copiar y pegar a este post, leelo detenidamente y luego hablamos.

COMUNICADO DE ACCIÓN SOCIAL Y CIUTADANA DE BARCELONA:

LÉELO ES MUY IMPORTANTE Y PÁSALO A QUIEN CONOZCAS

El otro día me llamaron al telefonillo del portero automático un hombre para venderme unos perfumes, como no le abrí se enfadó y me dijo que sólo por verlos no me iba a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contesté que no me interesaba y se enfadó, llegando a decirme que soy una rata. No sé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en Madrid, parece cierto, es muy peligroso.

¡¡OJO!! Cuando me lo contaron se me pusieron los pelos de punta. A una amiga la durmieron en el baño del Cine y le robaron. No recuerda nada sólo que una Sra. Le dio a oler un perfume.... También yo fui abordado ayer por la tarde, en el parking de un centro comercial, por dos hombres que me preguntaron cuál era el tipo de perfume que yo usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría probar un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría aceptado si no hubiese recibido este e-mail algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres permanecieron entre los coches aparcados, imagino que esperando que apareciese algún incauto. Paré a una señora que iba en dirección a ellos y la previne de que me habían avisado que en los centros comerciales o estacionamientos había gente que te abordaba para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo pero que en realidad no es perfume, ES ÉTER. Cuando lo hueles te desmayas y aprovechan para robarte todo lo que llevas de valor y quién sabe qué más.

Copia este mensaje y envíalo a tus amistades, ya están operando en todas partes. ¡No es un chiste!

¿Que os ha parecido? Estaremos ante una noticia verdadera o simplemente ante el nacimiento de otra Leyenda Urbana? pues estas van apareciendo y adaptándose a los tiempos y a cada país. Antiguamente eran relatadas y se mantenian vivas gracias al boca en boca, ahora las nuevas tecnologías cobran el protagonismo, pues cuentan con un gran aliado que es Internet (la prueba la tenemos en que si buscamos "leyenda urbana" en Google este nos da un total de 962.000 entradas").

Pues si amigos mios, hoy en dia Internet a ido propagando miles de ellas y sea como sea acaban en miles de correos electrónicos, ¿Os acordais de alguna? como por ejemplo:

La Pandilla Sangre:

Decia asi: "Si usted conduce por la noche y ve un vehículo con las luces apagadas, ¡no le haga un cambio de luces para avisarle! Se convertirá en su objetivo y le perseguirá hasta matar a todos los ocupantes del coche. Es un juego de iniciación de una pandilla que se hace llamar 'Sangre'..... "

Una de las miles que hay sobre la Coca-cola:

Decia asi: "Para transportar el concentrado de Coca Cola, los camiones comerciales deben disponer de la tarjeta de “material peligroso”, reservada para materiales altamente corrosivos...."

Las hay para todos los gustos. Verdaderas o falsas quien sabe, quizas hasta nos pueden servir para prevenirnos alguna vez de algún "maleante".

Alimentos sanos

Según dicen mil y un estudios hay muchos alimentos que son beneficiosos para nuestra salud. Vaya, que si los tomamos regularmente estaremos fuertes y sanos como un roble.

Que de que va el tema?

Pues vosotros mismos:

Si tomamos vino:
Según dicen los científicos el estudio MONICA ha demostrado que consumir una o dos copas de vino reduce el riesgo de padecer enfermedades cardiovasculares.
Sin embargo, por encima de los 30 gramos diarios el alcohol causa graves daños en el hígado, el cerebro y el corazón.

Si tomamos café:
Parece ser que si tomamos café según un artículo publicado el 13 de junio de 2006 por NewScientist.com, un estudio sugiere que el consumo de café puede proteger el hígado de las peores consecuencias del alcohol. En el estudio, en el que participaron más de 125.000 personas, se observó que el riesgo de desarrollar una cirrosis etílica disminuía con cada taza de café consumida diariamente.

Bueno vamos mejorando, no hace falta padecer por las consecuencias de un exceso de vino. Ya que si nos pasamos tranquilos, nos tomamos un café y punto!

La cerveza:
Muy pocas bebidas alcohólicas reportan al organismo tantos beneficios como la cerveza. Su consumo moderado supone para la dieta la ingesta de un buen número de nutrientes y, según los expertos, tomarla a diario implica cubrir parte de las necesidades diarias de vitamina B12 (6,5%) y ácido fólico (hasta un 12%). La aportación de la cerveza es muy importante, puesto que ya desde principios de los años 90 se puso de manifiesto el escaso consumo de vitaminas del grupo B y ácido fólico que registra la población española.

Por el alcohol tranquilos, recordad los beneficios del café.

¿Y las verduras?, que os puedo decir que no sepáis ya que son imprescindibles para nuestra salud. Al igual que las frutas, sus vitaminas y antioxidantes nos protegen de desórdenes y enfermedades. Las verduras son una parte importante de todas las estrategias saludables para adelgazar (regímenes, dietas, etc).

También podría hablaros de los beneficios de los Frutos Secos, del Aceite de oliva, de la Fruta, del Pan, del Chocolate, etc....
Pero no quiero hacer el post interminable solo comentaros que acabo de comerme un plátano maduro, pero no porque estuviera a punto de estropearse, me lo he comido porque es rico en potasio.

Otro dia igual os hablo de política.

Holanda prohibirá los hongos alucinógenos a partir de diciembre

Holanda prohibirá a partir del 1 de diciembre el cultivo y la venta de hongos frescos con efecto alucinógeno.
Según informó este miércoles el ministerio de Salud. El consumo de esos hongos puede llevar a un comportamiento imprevisible y a asumir riesgos.
La venta y la posesión de hongos secos estaban ya prohibidos desde hace tiempo. Y a partir de diciembre la misma medida se aplicará para los hongos alucinógenos frescos.
Parece ser que en marzo de 2007 una joven francesa de 17 años se suicidio, después de haber consumido hongos y luego se había arrojado de un puente de Amsterdam, y esto provocó un debate en la opinión pública holandesa sobre los riesgos ligados a su consumo.

Abrimos el debate: ¿Que os parece esta noticia?

Visto en Yahoo Noticias

Hipopotamo

Hoy os progongo un juego:
Mira bien la imagen del hipopotamo y dime, que ves de raro en ella.

Guau!!!

Dibujo Sorpresa

Pozo de los deseos 2

Hace unos dias os presente el Pozo de los deseos y hoy os vuelvo a presentar otro pozo de deseos.

¿La misión de tanto pozo?
Hacer feliz a la gente y como no, conceder deseos!!!

Para que sonrias

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El que avisa.......

Pasalo!!

Acabo de recibir en mi correo electrónico uno de esos correos "pasalo" y logicamente lo he pasado, pero tambien he decidido publicarlo en este blog, aquí lo teneis, por cierto si no lo habéis recibido en vuestro correo, ya sabéis podéis copiar y pegar este mismo.

El próximo 15 de Noviembre de 2008 se reunirán los líderes mundiales para preparar un nuevo plan contra la crisis.

Salvar de la crisis a los bancos de USA ha costado 700.000 millones de $!, 5 veces más de lo que aprobó la ONU para llegar a los Objetivos del Milenio! Y las ayudas europeas son aún mayores, una verguenza!

En el estado español, el gobierno ha dado 100.000 millones de € a los mismos bancos que están desahuciando a muchas familias por no poder pagar la hipoteca.

Hace meses, miles de personas salimos a la calle por una vivienda digna y advertimos del peligro de la burbuja inmobiliaria. Ahora que ha explotado, la pagaremos nosotros?

Durante años se han forrado y ahora nos anuncian despidos, recortes salariales, cierres de empresas, 'aparcar' al protocolo de Kioto (que de por sí ya es bastante ridículo)

Está claro que los grandes partidos gobiernan para la banca y que los grandes sindicatos no protestarán, incluso han sido felicitados por los bancos y empresarios! Sólo la gente de la calle podemos denunciarlo.

Privatizan los beneficios y socializan las pérdidas, creen que somos estúpidos? Lo permitiremos? Claro que no!

El próximo sábado , 15 de noviembre a las 17 h saldremos a la calle en todas las ciudades.

Tenemos tiempo y capacidad suficiente para difundirlo y organizarnos.

Pásalo! Tradúcelo! Adáptalo! y que tiemble la red!! ( y la banca)

La crisis que la paguen ellos!!

Sitios de concentración:
- A Coruña: Plaza de Maria Pita
- Alacant: Explanada de España, frente a la Rambla de Méndez Núñez
- Albacete: Plaza del Altozano, donde esta la gorda con la rosa que
parece un polo!
- Almeria: Plaza Circular
- Ávila: Plaza del Chico
- Aviles: Plaza de España
- Badajoz: Plaza de San Francisco
- Barcelona: Plaça Catalunya
- Bilbo: Centro Civico de La Bolsa (C/ Pelota - Casco Viejo - Bilbao)
- Burgos: Plaza Mayor
- Cáceres: Plaza Mayor
- Cádiz: Plaza de San Juan de Dios
- Castello: Plaça de la Independència
- Ciudad Real: Parque del Torreon
- Córdoba: Plaza de las Tendillas
- El Rourell: Plaça de la carnisseria.
- Elx: Plaça Baix
- Gijón: Plaza del Parchís
- Granada: Fuente de las Batallas
- Graus: Plaza España
- Huesca: Plaza Navarra
- Jaén: Plaza de la Constitución
- Las Palmas de Gran Canaria: Parque Santa Catalina
- León: Plaza de San Marcelo
- Madrid: Puerta del Sol
- Málaga: Plaza de la Constitución
- Mérida: Plaza de España
- Murcia: Glorieta de España
- Palencia: Plaza Mayor
- Pamplona- Iruñea: Plaza del Castillo
- Reus - Plaça Mercadal
- Salamanca: Plaza Mayor
- San Sebastián- Donostia: Jardines de Alderdi Eder
- Santa Cruz de Tenerife: Plaza de la Candelaria
- Santander: Plaza del Ayuntamiento
- Santiago de Compostela: Praza do Obradoiro
- Segovia: Plaza del Azoguejo
- Sevilla: Plaza Nueva
- Soria: Plaza de Herradores
- Tarragona: Plaça de la Font
- Teruel: Plaza del Torico
- Toledo: Plaza de Zocodover
- Valencia: Plaça Ajuntament
- Valladolid: Plaza Mayor
- Vigo: Puerta del Sol
- Vitoria-Gasteiz: Plaza de la Virgen Blanca
- Zaragoza: Plaza del Pilar
( Si no está tu ciudad, añádela)

¿Quereis alguna cerveza?

Ya que lo preguntas, pues si, pon 12!!

Que mal esta el Euro

Estaba buscando de internet unas fotos de los Simpson por una comida de tarro que tenia uno, y cual no ha sido mi sorpresa cuando he encontrado lo siguiente:

Supongo que alguien fan de los Simpson tubo la paciencia de hacerlo:

Oferta de servicio telefónico adicional

Una empresa de telefonía (tendriamos que probar de hacerlo alguna vez...) seguro que alguna vez os han ofrecido sus servicios...

Suena el teléfono...
- Digame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- José.
- Señor José, le llamo de su compañia telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿Quien es usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de su compañia telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- Ningún problema señor, pregunteme.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- Verá le llamo del 1004.
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo.
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a su compañia para algo.
- Está bien... Mi numero es 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith.
(Cinco minutos)
-¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. José?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono:
- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004.
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith.
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz).
- ¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿En que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?
- TUTUTUTUTU...

Caballo de potencia

Según la Wikipedia: El caballo de potencia es una unidad utilizada en el Sistema Anglosajón de Unidades.
Se define como la potencia necesaria para elevar verticalmente a la velocidad de 1 pie/minuto una masa de 33.000 libras, y equivale a 745,69987158227022 W.
Pese a no pertenecer al sistema métrico se sigue utilizando en diversos campos de la industria, especialmente en la automotora para referirse a la potencia de los motores de combustión interna.

¿Os ha quedado clara la definición?

Supongo que mejor si os pongo ejemplos de caballos de poténcia, ahi van unos cuantos:

Verdades como puños de....

Uno mismo:
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan.
Si supiera quien soy !Cuanto sabría de mí!
Me revienta que hablen cuando interrumpo.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si la belleza fuera un pecado yo no tendría perdón de Dios.
Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte.

Las suegras:
Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!
Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Defienda la ecología, recicle a su suegra.

La humanidad:
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan.
¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos.

La intimidad:
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesbiano.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.

Cosas por confirmar:
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabético ¿Puede ir de luna de miel?
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos.

Y para terminar, una pregunta:
¿Por que temblará la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

Camara oculta solarium

Hace un montón de días que no os pongo ningún video, pues bien hoy si pondré uno.
Y ojo que viene calentito.....

Flipante

Hoy debido al trabajo que se me ha girado no tenia intención de publicar ningun post.
Pero dando la vuelta obligada a mis blogs preferidos he encontrado en el blog del gran J.Ubeda de El Ventanuco, la siguiente foto:

A mí personalmente me ha arrancado una sonrisa y quisiera compartirla con todos vosotros: